Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории. (продолжение)
Беременная жена просит мужа: -Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи. Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают. -Вась, давай с нами!!! Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой. Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок. Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго? На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал: -Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?
Здравствуйте дети, вы меня знаете ? Меня зовут Надежда Константиновна Крупская. Дети хором отвечают - Знааааааем Вовочка : Как же, как же знаем и мужа вашего Крупского тоже знаем
Отправлено: 10.04.15 09:20. Заголовок: Стою я как—то в аэро..
Стою я как—то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик. Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою. Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса. Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено!
xxx: Переустановишь мне винду? yyy: Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда xxx: Ты тупой что ли, намека не понимаешь? yyy: Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!
После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус". P.S. Я мужик.
Сообщение: 3156
Настроение: Ну... Вы в курсе)))...
Отправлено: 08.05.15 03:34. Заголовок: Великий и могучий.....
Великий и могучий.....
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный.Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал». «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!» «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы. «*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мYдозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж!
Сообщение: 3166
Настроение: Ну... Вы в курсе)))...
Отправлено: 04.07.15 19:23. Заголовок: ДОЛГ, КОТОРЫЙ НЕ ПЛА..
ДОЛГ, КОТОРЫЙ НЕ ПЛАТИТ ГРЕК Jul. 2nd, 2015 at 3:34 PM
Вот долг, который не платит грек.
А вот - бюрократы, Которые требуют срочной оплаты Долга, который не платит грек.
А это - финансовые магнаты, Которым прислуживают бюрократы, Которые требуют срочной оплаты Долга, который не платит грек.
А это - Европа (на фоне заката), Которую медленно доят магнаты, Которым прислуживают бюрократы, Которые требуют срочной оплаты Долга, который не платит грек.
А это - масштабная Полная Жопа, Которая грозно висит над Европой, Которую доят и доят магнаты, Которым прислуживают бюрократы, Которые требуют срочной оплаты Долга, который не платит грек.
А это - укропы Тоскливо выглядывают из жопы, Нависшей над тушкой старушки Европы, Которую доят и доят магнаты, Которым прислуживают бюрократы, Которые ждут не дождутся оплаты Долга, который не платит грек.
А это - крымчане, Которых укропами быть приучали, Чтоб гордо смотреть на Европу из жопы, Которая скоро накроет Европу, Которую доят и доят магнаты, Которым прислуживают бюрократы, Которые ждут не дождутся оплаты Долга, который не платит грек.
А это - Россия, В которую долго крымчане просились, Которые дружно послали укропов, Которые тут же отправились в жопу, Которая скоро накроет Европу, Которую доят и доят магнаты, Которым прислуживают бюрократы, Которые ждут не дождутся оплаты Долга, который не платит грек.
А это - американец Обама Который Россию терзает упрямо, В которую Крым убежал от укропов, Которые смотрят печально из жопы, Которая скоро накроет Европу, Которую доят и доят магнаты, Которым прислуживают бюрократы, Которые ждут не дождутся оплаты Долга, который не платит грек.
А это - пакет разорительных санкций, Который придуман американцем, Который во сне раздирает Россию, За то, что крымчане в нее попросились И дружно послали поганых укропов, Которые мир покоряют из жопы, Которая скоро накроет Европу, Которую доят и доят магнаты, Которым прислуживают бюрократы, Которые ждут не дождутся оплаты Долга, который не платит грек.
А это - сиртаки, народные танцы, Которые пляшутся после санкций, Которыми бредили американцы, Которые в мыслях порвали Россию, В которую долго крымчане просились, Которые дружно послали укропов, Которые тут же устроились в жопе, Которая скоро настанет Европе, Которую выдоили магнаты, Которым прислуживают бюрократы, Которые ждут не дождутся оплаты Долга, который не платит грек.
Сообщение: 3169
Настроение: Ну... Вы в курсе)))...
Отправлено: 05.08.15 04:34. Заголовок: Собрал отец сыновей,..
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...
Сообщение: 3174
Настроение: Ну... Вы в курсе)))...
Отправлено: 17.09.15 03:53. Заголовок: Не анекдот, но как н..
Не анекдот, но как написано!)))...
Попросили написать статью про похудение. Я их столько написала для разных журналов и все такие серьёзные, с участием то спортсменов, то врачей диетологов... Я тоже почти спортсмен и почти врач и почти диетолог. Ещё я несчастная женщина, которая дура и которую жизнь учит чему-то не тому. Слабоумие и отвага. Я пробовала все способы похудеть. Я начала худеть тогда, когда надо было бы поправиться, но только мне так не казалось.
Первая попытка была предпринята, когда мне было чуть больше 20 лет, росту во мне было 170 и весу 50 кило. И я нашла у себя лишнюю складку где-то подмышкой. Для начала я вынесла весь мозг своему мужику. Всегда следует начинать с этого любую диету. Потом, вооружившись газетой "Из рук в руки", я обзвонила всё, что намекало на похудение и, наконец, записалась в школу похудения. Дорого. Занятия проходили в здании школы. Как всегда опоздав, я вошла в класс. - "А вы тут зачем?" - медленно снимая очки спросила ведущая похудательных курсов. - "Я толстая, мне б похудеть, у меня уплочено!" - промямлила я и посмотрела на участниц мероприятия. Видимо в этот момент меня и прокляли. Меньше 100 кг там не было никого, да и моложе 40 тоже.
Я жрала какой-то салат "метёлка" из капусты и морковки, кашку овсяную на воде, делала клизмы и много плакала. Плакала потому что у меня исчезли сиськи и желание заниматься сексом. Мужик от меня ушел и я похудела от страданий.
Потом был мамин чай "Летящая Ласточка". Он был у многих отважных женщин. Воспоминание о нём, как о лекарстве от жирной жопы осталось противоречивое. Сначала я не могла поверить что бегаю в туалет 10 раз в день именно от него, свалила всё на то что надо чаще мыть руки и меньше жрать. С мытыми руками и голодная я отправилась на оптовый рынок за едой.
Когда голодная женщина идёт за едой, она скупает весь рынок. Я тащила весь рынок и тут почувствовала, что апокалипсис грядёт. Никогда я так быстро не бегала с огромными сумками. Я бежала, крепко сжимая булки, в холодном поту, вспомнив молитву "Отче наш", которую никогда не знала но вспомнила. Похудела я тогда кило на 3, исключительно от нервного марафона.
Потом появились таблетки с глистами. Да. С глистами. Японские. Расплодив в себе японских похудательных глистов я задумалась об основах буддизма. Непросто жить, зная, что в тебе чужие и спокойно к этому относиться. Через неделю я уже разговаривала с ними, стуча ладошкой по раздувшемуся животу: "Привет, пацаны! Картошку с грибами будете? Вот и отлично!" Так же беременные женщины разговаривают с плодом. Я полюбила своих глистов, не смотря на плохое своё самочувствие. Настало время прощаться - надо было выпить противоглистную таблетку. Это было равносильно убийству домашних животных. Я убила их и впала в лютую депрессию по этому поводу. Мне некого было кормить картошкой с грибами и я похудела от грусти.
Были все таблетки, от которых дрищешь, не дрищешь, рыдаешь и не рыдаешь тошнит и не тошнит, амфетамины, эфедрины, энергетики, растения... Хрень это всё и не помогает. И не помогает исключительно потому что у тебя нет жира, зато есть больная голова, куча комплексов и заниженная самооценка.
Потом был тренажер "Америка Стар" с антицелюлитной лентой из таких пластиковых шипов, что йоги позавидовали бы. Я взяла пиво, сигареты и стала смотреть в окно, отдыхая. Тренажер тряс мои булки уже час, хотя говорили, что 15 минут достаточно. Это им достаточно а мне завтра на море ехать. На море я поехала с такой жопой будто её расстреляли ровными очередями, будто я прыгнула жопой на колючую проволоку, будто меня прострочили на швейной машинке.
Прошли годы. Я поумнела, как мне показалось, потолстела, как не показалось уже и взялась за старое. На этот раз был массаж с разогревающей мазью. Сначала массаж, а потом мазь, плёнка и езда на велосипеде. В этой схеме велосипед стал лишним, потому что мазь со вспотевшей жопы натекла в те места, в которые лучше не надо. В тот день я побила все рекорды по езде на велосипеде, я чувствовала себя лошадью индейца Джо, которой намазали скипидаром под хвостом. Эта мазь до сих пор стоит у меня в холодильнике и даже не протухла. Стоит она рядом с такой же мазью, которую на меня намазали в салоне красоты, чтоб я похудела. Предложили смыть после процедуры, но я заплатила за пользу и увезла её с собой. На жопе в том числе. Пробки в тот день были запредельные, выпал снег. Мне дьявольски пекло филейную часть. Я выключила обогрев сидений. Я открыла окно и включила кондиционер. У меня замёрзли руки, сиськи и уши, а жопа продолжала худеть и нагреваться. Аварийная ситуация во всех смыслах. Через 2 часа я очень похудевшая пришла домой, уже не было смысла засовывать пельмени в трусы, уже всё прошло.
В Таиланде я ходила с лиловой жопой и ела стоя неделю. Они рвали мне жопу на свастику в 4 руки, фашистки. Таких синяков даже Тайсон на человеке не оставил бы. Похудела я очень прилично тогда, но не от массажа, а от вечерних суши на рынке, по 5 рублей 1 суша. Садишься лиловой жопой на унитаз и рыдаешь и худеешь. Так раз 10 в день. Лучше помогает только египетская помидорная диета, с аналогичным эффектом + бег до гостиничного туалета.
Спорт тоже был и был он всегда, потому за пользу не считался. Это вот как хобби вышивать крестиком - оно есть и всё, просто ради удовольствия. И как только перестаёшь получать от этого удовольствие, так сразу всё становится не так. Никогда тебя не просили вышить Айвазовского во всю стену, а тут прям понадобилось и ты в ужасе и тебе не в кайф, но платят неплохо и сиди страай. Так же и со спортом. Бросив его однажды навсегда, начать снова смерти подобно. Ты самая толстая в зале. Какие-то бабки бодрее тебя, они, улыбаясь, 2 часа бегают на беговой дорожке, смотрят Дом2 на планшете, а ты за это время 10 км на велотренажере вся в поту, не слышишь музыку в наушниках даже, уже 300 метров в бассейне проплыла как умирающий бегемот, свело ноги и руки, полежала в сауне, идёшь домой, смотришь в зал, а бабка всё бежит и улыбается. И это точно та же самая бабка я проверяла. Такая же бабка на степере вбежала на 400 этаж и не вспотела даже. У меня смотреть на них сердце болело.
Каждый год я записываюсь в бассейн. Я даже покупаю купальник. Каждый год купальник всё большего размера. За 5 лет я сходила в бассейн раз 10, когда забывала скачать что-то интересное чтоб смотреть в раздевалке. Я КМС по плаванью, я своё отплавала, мне 10 лет подряд было мокро и холодно, я заслужила просто сидеть в раздевалке и смотреть кино.
Сейчас я колю липолитики. Я не знаю точно - помогают они или нет, все говорят что помогают, но я не все, мне надо проверить на себе. Вроде помогают, если колоть их постоянно. Перестал - через пол года твои жиры на месте и с друзьями. Я пока не пробовала липосакцию, но только потому что боюсь врачей.
Короче, у меня есть любые рецепты. Нет одного - рецепта счастья. Счастливому человеку размер его жопы не важен.
Отправлено: 22.09.15 22:54. Заголовок: Ач-дзен Ну всё про ..
Ач-дзен Ну всё про меня писано ... Только не колю липолитики , а пью горстями всякие средства от холестерина. Коллекция купальников для бассеина растёт ...и каждый новый больше старого . Достаю ,меряю и думаю ,что задохнусь пожалуй по дороге до воды, где вообще глаза были ,когда покупала? На ??? И история повторяется : всё для похудения ,на похудение . Я -неисправимая же оптимистка. Бывают- бываЮТЪ моменты просветления разума ,когда выбрасывается пол-шкафа . Но всё повторяется. Ещё я ночами ем ! Всегда! Сейчас, к старости ( а я в этом году - российский пенсионер уже) память слабеет и утром не всегда помню поход к холодильнику и поэтому остаётся надежда ,что устала-проспала-не ела.
Сообщение: 3193
Настроение: Ну... Вы в курсе)))...
Отправлено: 16.10.15 11:43. Заголовок: Прочтите слово "..
Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.
Женщин можно любить ПОЛОЖИТЕЛЬНО. Так же можно любить НАСТОЯТЕЛЬНО. Можно даже любить НАКЛОНИТЕЛЬНО. Только надо любить ОБЯЗАТЕЛЬНО!
У меня открыто 3 окна: Сайт с анекдотами, блог и Консультант (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу че-то в блоге или читаю анекдоты. Я тут подумал, как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Сообщение: 3201
Настроение: Ну... Вы в курсе)))...
Отправлено: 06.12.15 04:01. Заголовок: Знаете как отличить ..
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека??? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды.. - А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки... — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах ... — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство... — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... — Я вас понимаю... — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно... — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Отправлено: 24.12.15 10:23. Заголовок: Крысиный яд У мен..
Крысиный яд
У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких.
В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся (подруга) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале.
Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "
Сообщение: 3203
Настроение: Ну... Вы в курсе)))...
Отправлено: 27.12.15 21:58. Заголовок: - Я вчера пьяная был..
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Сообщение: 2944
Настроение: Миролюбивое
Откуда: Крым, Западное побережье
Отправлено: 12.02.16 18:52. Заголовок: В семье одного профе..
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.
举 - Какие виды психологического насилия вы знаете? - Ихний звОнит
Отправлено: 19.02.16 18:47. Заголовок: Были на празднике, н..
Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил: — А ты знаешь песни про Бога? Девочка: — Только одну. — Какую? Можешь спеть? — О Боже, какой мужчина…
Сообщение: 3204
Настроение: Ну... Вы в курсе)))...
Отправлено: 06.04.16 04:01. Заголовок: История от Юрия Нику..
История от Юрия Никулина
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Затеяли в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими. Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста.
Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество.
Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это! После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР.
Дааа, мужики, ... не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Вообще-то правильно говорить не « стрёмно», а « экстремально». - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!
На одном сайте нашел мелодию, называется «Бесконечная музыка для ceкcа». Время звучания — 2 минуты 29 сек.
Сообщение: 3208
Настроение: Ну... Вы в курсе)))...
Отправлено: 17.04.16 17:38. Заголовок: Весна: куда ни насту..
Весна: куда ни наступи, всё к деньгам.
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
- ты помнишь. чему равен синус 45? - помню, корень из двух на два - а тебе это пригодилось в жизни хоть раз? - конечно! - как? - вот ты сейчас спросил, я ответил!
xxx: зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур yyy: не понял zzz: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода. yyy: понял jjj: Усвоил со второго раза?
Сообщение: 3039
Настроение: И это пройдёт!
Откуда: МО
Отправлено: 20.04.16 10:39. Заголовок: После ссоры с матерь..
После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. — Куда ты это собрался? — Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Вера (2,5 года) бегает с сестрой, объявляет перед забегом: - На старт, обнимание, марш!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Сообщение: 3040
Настроение: И это пройдёт!
Откуда: МО
Отправлено: 20.04.16 10:41. Заголовок: Антон (6,5 лет) спр..
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А, где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать! — Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: — Мама, это Древний Египет? — Да, дочка. Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? — Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую!
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. — И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка! — Здравствуйте! Ну, где ваш топор?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
??? 
- участник сейчас на форуме