Отправлено: 19.04.09 10:27. Заголовок: Анекдоты и смешные истории. (продолжение)

Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

 Отправлено: 27.08.14 17:21. Заголовок: ЧТО ВЕЗЛИ КАМАЗЫ НА ..

ЧТО ВЕЗЛИ КАМАЗЫ НА УКРАИНУ?
Помните старый анекдот?

Вывозит прапорщик тачку с говном через КПП, офицер его спрашивает:
-Что спиздил?
-Да ничего, гавно везу!
-Врёшь! Я проверю!
-Проверяй...
Тот рылся, рылся в говне, ничего не нашёл...
-Ладно, езжай.
Прапорщик вывозит тачку за ворота, отъехал подальше, вывалил гавно:
-Что спиздил, что спиздил... тачку я спиздил!

Есть инфа касающаяся Камазов, гуманитарки и "внезапного" наступления ополченцев по всему фронту. Пруфа нет, со слов одного человека, имеющего непосредственное отношение к тому конвою. Верить или нет, личное дело каждого.

Для наступления, ополченцам остро недоставало горючего. В каждом Камазе по два бака на 300 л. каждый. До Луганска 70 км. Туда обратно 150 км. Расход топлива Камазом, в среднем 25 л / 100 км. Баки были залиты под завязку, истратили они по 40-50 л. Осталось 550 л. в каждом Камазе. Умножаем на 280 получается 154 000 л. солярки!

А эти придурки хотели в фурах танки и БТРы найти под тентами...

"Ну тупы-и-и-и-е!" (С)

 Отправлено: 27.08.14 21:09. Заголовок: Ач-дзен http://bbcr..

Ач-дзен голь на выдумки хитра!

 Отправлено: 28.08.14 08:33. Заголовок: Ач-дзен на эту тему..

Ач-дзен
Скрытый текст

на эту тему, как раз с кумой разговаривали, когда колонна ещё стояла на границе. Я ей этот анекдот про тележку рассказала Она мне говорит, что подобный случай у них был на Дружковском Машзаводе ещё в начале 80-ых. Один дядечка на спор вынес новое оцинкованное ведро. Набрал ведро песка и на проходной его задержали. Дескать, нельзя, песок с территории завода выносить, даже для кота Ну нельзя, так нельзя - высыпал песок и вышел с новым ведром

 Отправлено: 11.09.14 21:32. Заголовок: А вас не мучали вопр..

А вас не мучали вопросы почему все анекдоты про ыоочку , а не про других мальчиков...

 Отправлено: 13.10.14 10:52. Заголовок: Стою себе на улице, ..

Стою себе на улице, курю.
Подходит тётка и такая: ... ... « Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»... ... . .
Более охренительного комплимента в 45 мне никто не делал! ...

 Отправлено: 13.10.14 12:18. Заголовок: Когда нумизмату пред..

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

 Отправлено: 13.10.14 12:18. Заголовок: - Папа, а ты в детст..

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...


- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.


Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

 Отправлено: 19.10.14 18:04. Заголовок: С наступлением холод..

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

 Отправлено: 21.10.14 19:28. Заголовок: Объявление в зоопарк..

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"
*
Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. "И среди нас встречаются учёные!" - обрадовались британские учёные.
*
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
*- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я ее лайкарь.

 Отправлено: 21.10.14 20:01. Заголовок: радлена Про Елисея н..

радлена Про Елисея не в бровь, а в глаз! Сейчас, работая в РОНО, постоянно удивляюсь: родители из крайности в крайность ударяются. Елисей, Фрол, Евпраксия, Гликерия в одной группе с Мишель, Николь, Анджелиной, Беатой и т.д. (Мальчиков реже называют иностранными именами, чаще старославянскими, видимо все же думают об отчестве)

 Отправлено: 22.10.14 16:42. Заголовок: Зейнаб Джамиля Гюз..

Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.


- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?


Наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой ​​безымянный палец, а кому средний.

 Отправлено: 24.10.14 17:55. Заголовок: Встала утром, открыл..

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ! В общем, все как обычно.


– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.


- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный!

 Отправлено: 25.10.14 12:12. Заголовок: Операция по поиску т..

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

Боцман нашего судна, выбросивший по-пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.


Как папа сказал, так по-маминому и будет!


Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала.

 Отправлено: 27.10.14 13:40. Заголовок: Подслушано в автобус..

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):
В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "четырежды"!


Понял, что мое зрение в глубокой *опе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго "кыс-кысал" ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.

 Отправлено: 29.10.14 11:10. Заголовок: В ресторане мужчина ..

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, viр-путана... ещё девственница!


- Кума, у меня за спиной бутылка вискаря... Угадаешь в какой руке - разопьeм. Не угадаешь - разобьeм!
- В левой? . .
- Думай, кума, думаааай! . .

 Отправлено: 30.10.14 19:27. Заголовок: Имена героев зарубеж..

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.


С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".


Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо.


Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc.

 Отправлено: 31.10.14 13:35. Заголовок: Шёл однажды мужик по..

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

 Отправлено: 31.10.14 13:42. Заголовок: Услышав фразу - "..

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".


– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.


...А я задумалась вот над чем: вы помните обеты, которые давали в детстве себе или окружающим на тему "вот вырасту - и..."? Я отлично помню два своих. Во-первых, я обещала себе, когда стану полноценным взрослым с карманными деньгами, покупать столько резиновых полосатых мячиков, сколько захочется. Очевидно, что с мячами у меня была связана какая-то травма, где-то мне что-то не купили, хотя могли бы, но все подробности этого горестного события стерлись из моей памяти. Начисто. Решимость в отношении этой безрассудной покупки - все, что осталось.

Что ж, могу сказать, что этот пункт детских мечтаний выполнен. Я покупаю столько мячиков, сколько хочу. То есть нисколько.

А второе обещание касалось сна. Я поклялась себе, что никогда не буду ложиться спать после обеда. И в девять вечера не буду! И даже в десять!

/очень мрачно/ Ну и, в целом, это тоже сбылось.

 Отправлено: 05.11.14 16:36. Заголовок: Сегодня работал в тю..

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было на 1 км. перевезти домкраты для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю - очень надо. Там среди них один старший говорит. Парни - давайте представим, что мы это воруем. Взяли и ПОДНЯЛИ!!!! Вот, что значит психологический настрой и правильная мотивация.


- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.


Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

 Отправлено: 08.11.14 11:30. Заголовок: ПРИВЕТ ВЕГАНАМ Учёны..

ПРИВЕТ ВЕГАНАМ
Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе, вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые веганы, как хотите, так с этим теперь и живите.

 Отправлено: 10.11.14 11:49. Заголовок: Я вчера купила котен..

Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером.


- Еда - самая несправедливая вещь на свете, - жалуется одна дама подруге.
- Почему же?
- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке - три-четыре часа, зато на талии он держится бесконечно долго! . .


- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
- Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

 Отправлено: 10.11.14 11:58. Заголовок: Летом сестренка (4 г..

Летом сестренка (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Смотри, я курю.
— Соня, ну курить же нельзя!
— Да я же травку.


Королевский визирь был очень очарован грудью принцессы и очень хотел их хотя бы потрогать. Как-то раз пригласил визирь к себе в гости королевского лекаря и предложил ему мешок золота если он уговорит принцессу. Лекарь согласился и когда пришел во дворец подсыпал лекарство в бюстгальтер принцессы. Когда принцесса надела тот бюстгальтер у нее начался страшный зуд и вызвали лекаря. Тот осмотрев принцессу, сказал королю что есть только одно средство, чтобы излечить принцессу, надо чтобы визирь сосал грудь принцессы всю ноч, другого пути нет. Король согласился и визиря впустили к принцессе. На следующий день лекарь пришел к визирю за обещанным золотом и получил отказ. Разозленный лекарь вернулся и подсыпал лекарство в трусы короля.

 Отправлено: 19.11.14 21:09. Заголовок: Я, конечно, все пони..

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

 Отправлено: 20.11.14 05:46. Заголовок: Объявление. 20-го но..

Объявление.
20-го ноября в ДК строителей пройдет лекция о проблемме гриппа.
Билеты у распространителей.


Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.


- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

 Отправлено: 21.11.14 14:42. Заголовок: Отвечать надо быстро..

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 Отправлено: 23.11.14 14:02. Заголовок: Не удивительно, что ..

Не удивительно, что форум тих и непишущ ...
Слоник запугивает остатки форумчан Васечкой.
Ач-дзен публикует вопросы, которые заставляют человека ( например, меня) почувствовать себя альтернативно мыслящей, шоб не сказать поправдивее.Тут, понимаешь, идешь в раздел с анекдотами для веселья, а находишь правду о том, что без калькулятора ты- ништо
И только я (например) сейчас позволю вам почувствовать себя повысокоморальнее меня же . Если это у вас получится
Начнем с прилавка магазина, на котором я увидела очаровательную чашечку с кошечкой на сумочке. Со стразиками! "Заверните!!!" вскричала.
Дома начала любоваться.И впала в недоумение. Я надеюсь, что мне одной кажется , что страз на теле кошки находится на месте вторичных половых органов? Плачет ли по мне Фрейд?

 Отправлено: 23.11.14 14:17. Заголовок: радлена Зато весело..

радлена Зато весело)))...

Ну и... чтоб не заморачиваться куркулятором)))

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!



- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!


Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.


- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

 Отправлено: 30.11.14 17:44. Заголовок: Вы когда-нибудь заду..

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.


- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!


-Ты почему не принес хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
-Но, зайка, ты мне об этом не говорила!?!
- Мог бы и сам догадаться!

 Отправлено: 01.12.14 12:52. Заголовок: Реклама слабительног..

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"


"Да пурга всe это, фраерня паскудная из контекста вырвала... На общак, сучары, зарятся!" - прокомментировал Лавров своe
недавнее заявление.


Женское...
Не верю мужикам!
Говорил, что в постели неутомимый любовник, а вчера в доме лифт отключили, так на пятом этаже чуть не сдох, пока с моими сумками поднялся!

 Отправлено: 09.04.15 19:07. Заголовок: Сегодня улыбнулось. ..

Сегодня улыбнулось.
Вот по новостям вторые сутки только и говорится об 52- летней учительнице, которая "заказала" своего 15- летнего ученика. Из ревности, что ль.
Сегодня села в автобусе рядом с интеллигентно выглядящей пожилой дамой. Незнакомой .
И она, обращаясь ко мне: "Вы видели это по новостям?"- я кивнула , что видела.
"Так вот"- она доверительно ко мне наклонилась: "вы знаете, что ВСЕ учителя такие?"
...не знала, что и сказать