Отправлено: 13.02.11 03:09. Заголовок: Боюсь встретиться в реальности и почему только интим
Часто сижу на многих сайтах знакомств как и многие одинокие девушки, пишут редко, я бы даже сказала очень редко,но иногда бывает. Я начинаю переписываться и когда он говорит о встрече я начинаю выдумывать разные причины. Я этого очень сильно боюсь, а боюсь я того, что на фотографиях возможно не так видны мои объемы,мне всегда кажется, фотография меня уменьшает и мне страшно ити на встречу. Хотя у меня в альбоме фотографии не только лица. Я 2 раза встречалась,но это было несколько лет назад сейчас страх увеличился многократно. Хотя я уже давно не ребенок, мне почти 26 лет, перебороть себя трудно. Меня очень смущает рост,как не обидно но все кто мне пишут мах 175 см, я понимаю для многих это покажется смешным но я 181 см и прийдя на встречу я окажусь в 2 раз толще чем они думали да еще и намного выше.Я себя очень не комфортно чувствую с парнями ниже себя, я постоянно горблюсь и нагибаюсь, чувствую себя великаном. И не одного высокого, внешность для меня дело 125, но рост для меня важен. Тот кто моего роста поймет меня. Еще что меня просто бесит,да это именно то слово!почти все ищут только секс!некоторые сразу пишут чего хотят, другие спустя долгую переписку начинают намекать. Мне наверно за все время для нормальных отношений, да просто для обычной встречи в кино, в кафе а не в квартире написали 3 человека!Хотя в анкете большими буквами написано, что я ищу и что я не ищу!при том я прям конкретно написала,что на предложения о сексе не отвечаю,Но они все равно пишут!Я раньше всегда просто не отвечала, а сейчас не могу,это меня жутко раздражает!как будто я проститутка!я им стала очень грубо отвечать. Вот не понимаю я их!переспать с полной да с удовольствием!а вот просто встретиться, погулять, посидеть в кафе никак!то есть наедине без проблем, а людях видишь ли им стыдно!противно до невозможности! Мне не нужен принц на белом коне,обычный парень не брет пит, просто хороший и милый!но видимо я многого хочу!
Ирина , хватит читать (особо и читать из современной литературы нечего) уже писать нужно начинать?! Может гениально получится?! Единственный минус - гениев всё как-то последующие поколения больше оценивают (и материально тоже) ,чем современники.
Всем привет. Вот сижу просматриваю свои старые темы, мне очень смешно и страшно насколько я глупая была и одинокая. Очень больно вспоминать себя ту в прошлом. Я была абсолютно несчастна и неуверенна в себе. Ни за какие деньги мира я бы не вернулась в прошлое. И стать снова 20 летней для меня самое страшное. Когда я писала этот пост мне было 26, сейчас мне 32. Уже очень большая девочка :)). За эти годы моя жизнь очень поменялась. Я долго думала писать или нет. Но прочитав все что я писала и что мне отвечали решила все таки немного рассказать как сложилась моя жизнь. В 28 лет мой вес достиг пика я весила 180 кг и я просто медленно себя убивала. Я стала просто больным зависимым человеком. Кроме еды меня ничего не интересовало. Хотя нет прынца я все еще ждала:)). Мне очень хотелось что бы появился тот кто примет меня и полюбит, но чуда не случилось. Любителей такой экзотики не нашлось. Моя подруга уехала в Прагу и 2 года меня звала к себе. Но я всегда находила отмазки, я чего то боялась сама не знаю чего. Просто было тяжело выйти из своей зоны комфорта. Но в один момент меня просто переклинило и пошла купила билет и уехала. И это было самое правильное решение в моей жизни. И там моя жизнь полностью изменилась. Я решила, что там я начну новую жизнь, так и получилось. С первого дня я села на диету и постепенно моя жизнь стала меняться. Жизнь с 180 кг и сейчас это день и ночь. Даже сравнить нельзя. Я еще не полностью похудела. До конечного результата не хватает силы воли. Но я уверена, что похудею. Для меня лишний вес был тюрьмой из которой я не могла выбраться. Я с ужасом вспоминаю все что было. Издевательства,унижения, страдания. Я начала жить только в 28 лет. То есть я живу только можно сказать 6 лет. Внимание мужчин увеличивалось с потерянными кг. Может и не в весе дело а в уверенности в в себе, хотя вряд ли, смотрю на свои фото прошлые и понимаю, что там и человека не видно, а не то что девушку. Сама испортила себе всю юность, да и почти всю молодость. Только сейчас пытаюсь наслаждаться жизнью и так обидно понимать, сколько радостных и приятных моментов у меня забрал лишний вес. Не скажу, что моя жизнь сейчас идеальна. Ушли почти все проблемы с лишним весом (почти потому что для многих я все еще толстая и не раз об этом слышу), но пришли другие :)). Но теперь я себя чувствую нормальной более менее хотя бы :)). Живу 3 года с парнем, он знал какая я была, но все равно не боится мне лишнюю булку в рот засунуть :)).Пока я не добилась своего идеального веса, но стараюсь не поправляться. Как только я набираю мах+ 5-7 кг я сразу сажусь на строгую диету и прихожу в свою норму. У меня наступает панический страх, что я снова вернусь в ту жизнь. Конечно срывы бывают. И наедаюсь я иногда, но всегда себя за это наказываю отказом от всего вредного на определенное время и меня не соблазнить даже одной конфеткой. Но почему то такая моя сила воли не дает мне похудеть окончательно. Надеюсь, что все же возьму себя в руки и смогу наконец похудеть до веса которого я хочу. Хочу извиниться за некую сумбурность написанного, просто прочитав свой пост хотелось написать, что моя жизнь изменилась. Больше всего на свете я хотела похудеть, но честно я уже не верила, что когда нибудь смогу измениться. Вес был запредельный, но я смогла. И я это пишу для того что бы девушки с большим весом , не думали, что не возможно измениться. Я смогла значит и другие смогут. Я всю жизнь была слабовольным и бесхарактерным человеком и не верила, что смогу измениться. А уже когда вес достиг 180 кг я понимала, что наверно это все. Я общалась с девушками своего веса и больше в интернете и мы понимали, что вряд ли сможем похудеть. Но оказывается, если ты действительно чего то хочешь то никаких препятствий нет. Просто нужно немного терпения и все. Я не призываю всех худеть. Только тех кто хочет похудеть, но имея очень большой вес, боится, что не справиться. Я пример того, что все е можно если захотеть. И я еще раз подчеркиваю я НИКОГО не призываю худеть и не говорю, что с лишним весом нет жизни, просто у меня ее не было. И мне было очень тяжело. Из меня наверно плохой мотиватор, но как могла так и высказалась. Получилось наверно не очень, так что извиняйте если что :)). П.С. Кстати все эти 6 лет живу а Праге. Это невероятно красивый город и люди тут гораздо добрее чем в моей стране. Сейчас я приехала в отпуск домой в Латвию и просто окунулась немного в прошлое .Старый компьютер, там мои старые фото, дома моя старая одежда, этот сайт в закладках))поэтому наверно и решила написать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме