Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни. Жизни близких людей. За причиненное им горе. Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет… Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий… *** Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза. Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: "Это парк. Но как я тут оказалась???" Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло. Тогда я осторожно подошла и села рядом. - Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я. - Нет. - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня. - Где же твои родители? Почему ты один? - Я ждал тебя. - сказал он и поднял на меня большие карие глаза. Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети? - Как тебя зовут? - Не знаю. - Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я. - Никак. У меня её нет… - грустно ответил малыш. Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла. - Я хочу тебе что-то показать. - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки. Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома. - Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша. - Нет. - А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти? - Уже никуда. - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку. Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то. Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг. Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна. В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры. Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи. Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика. - Что происходит? - хриплым голосом спрашиваю я. - А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать! - Ты умерла. - Что?! - становится еще тяжелее дышать, - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! - срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться. - Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой? В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы, карниз и ослепляющие огни ночного города. - Почему? - Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка. - Я не знаю, я думала, что больше не будет боли, я хотела прекратить этот кошмар. - Ты ошиблась. - Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?! - За что? - удивляется он. - Хорошо. Я покажу тебе. Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница. - Зачем мы здесь? - Так надо. Идем. Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка: "Реанимационное отделение". Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит мой отец, обхватив голову руками. Он плачет. Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я. В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой: - Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет. Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел. - Господи!!! За что?! - коридор наполнился рыданиями. - Пойдемте, - тихо сказал врач. - вам надо успокоиться. Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил: - Нам сюда. Он ввел меня в палату. На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра. Я просидела с ними до утра. В 10:15 все было кончено, мое сердце остановилось. НАВСЕГДА!!! Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки. Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым. Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Диму. - Что он тут делает? - в недоумении спросила я. - Он пришел попрощаться с тобой. - ответил он. - Но почему? Почему он здесь??? - Потому что ты ему была дорога… - Что?! Нет! Ты ошибаешься! - Почему? - наивно спросил малыш. - Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь. - Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты. Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами. - Это не честно! Я не знала! - я опустилась на холодную землю. Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Диму, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо. Я читала на лице Димы печаль, безграничную боль. - Дима, милый. - тихо прошептала я. - Ну почему все так?! Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза. Полный отчаяния взгляд. Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы. - Я отомщу. Я не могла больше здесь находиться, мне было больно. Я быстро бежала, а омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами. Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит. Дима сидел в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки. Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая. - Отвали! - грубо бросает он ей в лицо. - У! Малыш сердится! - девушка, видимо, не из «понятливых» - Малыш не хочет развлекаться??? - Отвали, сказал! - рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки: - Ты чего!? Компания закатилась пьяным смехом, и лишь на его лице оставалось хмурое выражение. Прямые черты красивого лица, карий затуманенный взгляд, смотрящий в одну точку, и бутылка водки, крепко сжатая в руке. - Эй, Малый! - так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Димкой. Самым любимым и родным. - Ты чего? Обкурился что ль? Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил. - Да оставь ты его! - сказал Олег. - Не видишь, наш Малый в унынии! - Это он из-за той серой мыши страдает. - ехидно прошипела какая-то девка и прижалась к Олегу. - Какой? - не понял парень, сидевший рядом с Малым. - Той, что с окна сиганула. - Гонишь! - заржал тот. - Мал, ты че? Правда? - Заткнись. – прохрипел в ответ тот. - Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони! - Это все из-за вас! Вы ее довели!.. Он ударил первым, завязалась драка. Кто-то достал нож. Но он не отступился. Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени. - Нет, Господи, что же ты наделал? Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего. - Боже!!! - дикие крики отразились от темного неба. - Оставь ему жизнь. Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел. - Дима! - прошептала я. - Держись, умоляю тебя! Ты должен жить! С его ресниц сорвалась кристальная слеза. - Прости… - еле слышно прошептал тот. Больше не было ни слова. Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал. Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш. - Пойдем. Нам пора! - Нет. Я не оставлю его. - Ты не можешь остаться. Пойдем. Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть - моя вина. Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год. Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит. Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез и горя. Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет, каждый вечер. А папы больше нет. Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся. Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно. После этого маму положили в больницу с сердечным приступом. Малыш больше не приходит. Его забрали. Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной. Теперь я знаю его имя, Владик. Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок, сын, и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными зелеными глазенками. Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого. Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут. Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу, по стаям весенних птиц, по новогоднему снегу, по всему, что я потеряла. Скучаю по улыбке мамы. По ее материнской любви. Скучаю по сестре. Я иногда вижу ее, вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые. Как бы я хотела быть с ними рядом. Как бы хотела вернуть отца и Димку. Но я не могу этого. Никто не может. Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать. Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей. Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет - это не так. И их жизни мы ломать не в праве...
Дама Мадама , я думаю что это всё таки гипотетическое выражение)) если смотреть фактически,то самоубийца-это нарушитель закона сохранения энергии. то есть энергия обычного человека не исчезает в мироздании, а перерождается духовностью выстраданной смерти... а духовной энергии у самоубийцы видимо настолько мало (в связи с глупостью и неправильностью смерти),что у него не хватает сил сдвинуться с точки смерти,ни вниз ни вверх....то есть кармически он зависает...в пустоте. целиком и полностью только моё ИМХО.
Брюнетка ...тронуло. Самоубийство - тема такая...тяжёлая. В моем понимании - причина одна - боль. Кто-то справляется, кто-то считает, что не справится. Я всегда к самоубийству относилась так - "не я подарила себе жизнь - не мне ее отнимать". Это наверное плохо так думать, но я считаю самоубийц эгоистами - потому что думают они о себе и только собственной боли. Я считаю, что в мире все взаимосвязано и так или иначе твоя жизнь или смерть может кардинально повлиять на чью-то другую жизнь - даже если кажется, что вокруг нет людей, которые тебя любят или ценят.
духовность выстраданной смерти.... ну помните в "Формуле любви" - "Страданиями душа совершенствуется"))) так и тут...чем больше человек мучается перед смертью...тем сильней душа рвётся к свету...то есть накапливает энергию)))
Seafler ,я считаю что самоубийство это душевная незрелость!!! люди не осознающие свою психологическую целостность в жизни, всегда подвержены разным искушениям и слабостям.
Можно и так сказать, в принципе. С одной стороны- самоубийство - это некая слабость, с другой - можно ли считать слабым человека, который лишает себя самого ценного?
можно ли считать слабым человека, который лишает себя самого ценного?
это не сила)))это упрямство и желание внимания,любви...что угодно другое,но не сила. настоящая сила она должна быть выстраданна... как любовь,к примеру-настоящая и реальная сила любви ,она обычно выстраданная. также и сила религиозной веры...она основывается на глубоком психологическом перерождении человека.
Сообщение: 3105
Настроение: Нам ли быть в печали?
Откуда: Россия, Москва-Зеленоград
Отправлено: 29.10.10 11:00. Заголовок: Исходя из некоторых ..
Исходя из некоторых теорий, самоубийство совершается по нескольким причинам. 1. Незрелость души (молодая душа), имеющей первые опыты в теле на земле. Ужас от новых опытов. Но им, как правило, и не предлагают для начала коллизий. 2. Нестыковка души с новым телом. Выбрать выбрали, а оно не подошло, как неудачно сшитый костюм - там жмет, там трет, там пуговица не туда пришита. Неудобно душе в теле, ей хочется его "снять". Кстати, одну такую девушку я знала, симптомы описывались ею именно так, она уже ушла из жизни. 3. Одержимость энергетическими паразитами, кои начинают управлять действиями тела вместо хозяина тела. Часто доходит до суицида.
На самом деле точно не знает никто на земле, я так думаю. Могу предположить, что в самоубийстве самое страшное - это незавершенность программы, которую душа пришла в этом теле реализовать. А все незавершенное, недоделанное все равно придется доделывать и опять проходить сначала. Но греха в том нету. Есть необходимость опять и опять повторять "невыученное".
Я сейчас очень мучаюсь от сильнейшей боли. От нее темнеет в глазах и звериный крик рвется наружу.
Лекарства снимают ее только на 30%.
Вечно на лекарствах не останешься. Если так будет продолжаться, что делать? Мучаться ради родственников? Мне кажется, что я вправе распорядиться собой сама.
Сообщение: 2461
Настроение: всегда предбанное)))
Откуда: страна: ТА, которой нет, этот лучший город
Отправлено: 29.10.10 18:40. Заголовок: Брюнетка, я не хотел..
Дама Мадама я согласна с Вами... сейчас согласна и понимаю Вас, как никто... про себя скажу, что не смогла бы... и не захотела мучиться без полной надежды на выздоровление, и она всегда есть, должна быть - надежда... пусть она Вам будет опорой!
Сообщение: 2462
Настроение: всегда предбанное)))
Откуда: страна: ТА, которой нет, этот лучший город
Отправлено: 29.10.10 18:41. Заголовок: Брюнетка, я не хотел..
Брюнетка, я не хотела заходить в эту тему, потому, как "просто так" такую тему открывать нельзя... нельзя просто так разговаривать- рассуждать... чисто теоретические разглагольствования ни к чему, а если " по поводу", то упаси всех нас Бог от таких поводов
Единственное, что меня могло бы подвинуть на такой поступок - это невозможность перенести стыд или позор за содеянное, или причастность к содеянному. Я даю себе отчет в том, что это гордыня...но, вероятно, я еще не достигла такого уровня "покорения судьбе" и для меня скорее всего был бы облегчением ТАКОЙ исход, чем всеобщее презрение, осуждение или проклятия... Повторюсь, что это лишь "схоластические" рассуждения, а как может перемениться человек попав в реальную жизненную ситуацию? - не знаю... поэтому и "просто поговорить" не считаю для себя возможным.
это невозможность перенести стыд или позор за содеянное, или причастность к содеянному
Аналогично. Например - подвергнуть стыду семью. Хотя и в этом случае существует ещё один выход - уйти жить в пустыню ,на свалку ( например в Нью-Йорке) или в Сибирь.
Бодров - младший допускал-таки такую возможность в подсознании , когда снимал фильм о медведе. Обожаю его и просто по-человечески уважаю.
Девушки, вы о чем? Не могу представить вообще такого - ни о себе, ни о вас! Это же надо, всеобщее проклятие, у нас даже к политикам такого всеобщего не сыскать...
Про самоубийство могу сказать, что его может в чрезвычайной ситуации себе позволить человек, в котором остро не нуждаются близкие. Из тех, в ком нуждаются и остро зависят , позволить себе это мог бы тот, кто становится реальным бременем.
Дама Мадама Сочувствую вам, что за напасть. Поборитесь обязательно еще.
Брюнетка, я не хотела заходить в эту тему, потому, как "просто так" такую тему открывать нельзя... нельзя просто так разговаривать- рассуждать... чисто теоретические разглагольствования ни к чему, а если " по поводу", то упаси всех нас Бог от таких поводов
у всех людей разное понимание технологии решения своих проблемм... я не привыкла закрывать глаза и умалчивать... я как тот попугай у Хазанова)) меня всегда тянет обсудить то что меня волнует... начиная с любовников и заканчивая моими мудрствованиями на всякие разные другие темы))))))))
Сообщение: 169
Настроение: Спящий Фей
Откуда: РФ, Замковый Остров
Отправлено: 31.10.10 00:17. Заголовок: Спокойно отношусь к ..
Спокойно отношусь к самоубийцам, поскольку полагаю, что на этот шаг у каждого есть право. Лишь бы это право не превратилось в почетную обязанность , а вообще права я привыкла уважать, если человек такой выбор сделал,то так тому и быть и осуждать нельзя и обсуждать нечего
Отправлено: 31.10.10 11:27. Заголовок: ИМХО, это происходит..
ИМХО, это происходит от недостаточности духовного воспитания, от недостатка веры. Ни один истинно верующий человек не совершит подобного поступка, ибо нет греха страшнее.
Отправлено: 31.10.10 12:58. Заголовок: объясните мне пожалу..
объясните мне пожалуйста, а что есть понятие самый страшный грех и так сказать нестрашный, ну грешок..или понятие греха абсолютно и не подлежит градациям?
Отправлено: 31.10.10 16:11. Заголовок: Сильвия , ну что з..
Сильвия ,
ну что за ерунда, ей Богу! Убить другого можно, потому что отмолить можно, а убить себя нельзя, потому что отмолить нельзя. Уж если на то пошло, то Бог своих узнает все равно, что бы с ними ни случилось. Судят-то за деяния на Страшном Суде, а никак не на земле! Абсолютно во всем есть промысел божий, и в самоубийстве тоже.
Отправлено: 31.10.10 17:24. Заголовок: Дама Мадама, это ни ..
Дама Мадама, это ни я придумала и это ни моя теория, так проповедует церковь. Как там всё обстоит на самом деле мы узнаем только после жизни и на собственном опыте.
Отправлено: 02.11.10 19:52. Заголовок: Мне кажется, что это..
Мне кажется, что это настолько глубоко личное, что даже обсуждать не реально. Почему-то вспомнилась одна фраза, правда про убийство, но, мне кажется, что она для многого подошла бы: "Нельзя узнать способен ли ты на убийство, пока не придёт время нажать на курок."
Отправлено: 03.11.10 14:22. Заголовок: я общалась с одним ..
я общалась с одним мальчиком, в определенный период жизни спасла его от прыжка в никуда (случайно оказалась в нужном месте) и сказала ему практически также: Seafler пишет:
цитата:
но я считаю самоубийц эгоистами - потому что думают они о себе и только собственной боли
на что он ответил: " а близкие не эгоисты, если думают только о том как ИМ будет без меня?" я не нашла что возразить...
Потом наша преподаватель по психологии пережив смерть своей мамы, учила нас не плакать по усопшим, ведь это, по ее мнению, всего лишь проявление эгоизма - человек жалеет СЕБЯ, ему плохо жить без усопшего, ему жаль себя любимого, потому что он потерял долю жизненного "комфорта" в широком смысле этого слова. Что Вы об этом думаете?
человек жалеет СЕБЯ, ему плохо жить без усопшего, ему жаль себя любимого
Ну это не только к самоубийцам применимо, вот умерла у меня тетя, я , честное пионерское, "страдала" только о себе -я жалела о том, что не успела ей сказать при жизни, что-то для нее сделать. У нас в родне двое самоубийц : и обе женщины, и обе решили уйти в другой мир в довольно зрелом возрасте. Не могу сказать, что я их понимаю (одна выбрала для себя просто жуткую смерть, я бы на это не решилась просто из страха жуткой боли), но выбор их я принимаю. Хоть и есть сожаление о том, что вовремя никто не заметил, что им было плохо рядом с нами.
Отправлено: 03.11.10 15:40. Заголовок: Омичка пишет препода..
Омичка пишет
цитата:
преподаватель по психологии пережив смерть своей мамы, учила нас не плакать по усопшим, ведь это, по ее мнению, всего лишь проявление эгоизма - человек жалеет СЕБЯ, ему плохо жить без усопшего, ему жаль себя любимого, потому что он потерял долю жизненного "комфорта" в широком смысле этого слова.
А она точно советовала не плакать по усопшим? Может другое имела в виду? Ну хоть, вообще то, плакать разрешила? Ну пускай не по ушедшим, а по своей потере...
Я бы не стала говорить так категорично... Каждый близкий и любимый - это большАя часть нашей жизни... Вот умер мой отец..и ни с одним человеком я больше не смогу провести подобные минуты...Только он так умел любить и ценить природу восторгаться и наслаждаться ею...вообще жизнью.. Только он умел превратить в праздник обыденные дела...Я обожала с ним и кататься на лыжах, велосипеде...ходить в лес по грибы...Он научил меня так многому... Я любила наблюдать за ним маленькой, как он делал мелкую мужскую работу.. что-то чинил - поправлял и все это с большим удовольствием... Эта потеря не восполнима... Но мне жаль и его...Я помню наш последний проведенный день... Этот прекрасный роскошный осенний день, который мы провели вместе с мамой, сестрой и детьми в парке...Он просто пил этот воздух, всеми фибрами впитывал красоту дня, людей вокруг...несмотря на возраст он хотел жить.. Мне было очень горько, что он лишился этого...
Моя подруга как-то поделилась, что вместе с близкими умирает часть тебя... так она чувствовала....Помню меня это признание очень поразило...
Отправлено: 03.11.10 15:47. Заголовок: Дианыч пишет: это н..
Дианыч пишет:
цитата:
это не только к самоубийцам применимо
это я и не про самоубийц, а про людей, которые потеряли близких. Про "эгоизм" - если это можно так назвать. То есть , грубо говоря: "он умер(убил себя), мне плохо, он эгоист, обо мне не подумал", а то что в это время я о СЕБЕ думаю я и не замечаю. Все люди, склонные к суициду, которые мне знакомы (их не так мало) мотивируют именно этим. То есть "а ты о близких подумал?", "а они обо мне думают? да им будет плохо когда я умру, но мне плохо сейчас" В основном они решаются на этот шаг, не найдя поддержки и понимания. Но! я говорю о молодом(даже подростковом) возрасте, т.е. тот круг людей с которым я общаюсь. Ни в коем случае не оправдываю и не осуждаю никого, просто мысли вслух, просто мне кажется это не та тема где можно смотреть с одной стороны... Оффтоп: Честно говоря, я тоже не так давно похоронила тетю, так вот мне было жаль не её, а ее 23-хлетнюю дочь, которая осталась совершенно одна, когда ехали туда все говорили жалко, умерла, довольно молодой и т.п., а на мое "жалеть сейчас живых надо" сказали что я циник, может быть и так ,а может дело в том что я не общалась, за всю жизнь видела её раза 4 (далеко жили) , хотя и знала что она была замечательным и светлым человеком, а ехала просто поддержать сестру, ближе которой у меня нет никого.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
я думаю что это всё таки гипотетическое выражение)) 
- участник сейчас на форуме