Отправлено: 24.05.09 18:57. Заголовок: О воспитании детей (продолжение)

Вот началась тема в обидках... наверное лучше здесь продолжить.

Как воспитывать? Как с детьми общаться? Меры наказания... каковы для вас эти меры? Стоит ли немного пришлепнуть в критическом случае или как сказала Южа "битый ребенок навсегда испорчен" ???
Как справляться с детскими капризами?
И многое другое...

 Отправлено: 08.12.12 04:05. Заголовок: MW-girl Катя про ни..

MW-girl Катя про них написала - это реальные мама с дочкой - ее родственницы и у них все хорошо

 Отправлено: 08.12.12 21:12. Заголовок: Как-то у нас темы пе..

Как-то у нас темы переместились...
В "пышках в интернете" во всю обсуждаются проблемы материнства, здесь фото Катерины.
Хочу немного вернуть все на землю

Как Вам это в свете фотосессии о "материнской любви"
последнее решение финских властей о лишении материнства родителей 4-х детей за то, что ребенок пожаловался, что родители ее наказывают дома?

цитата:

Власти Финляндии навсегда забрали детей у А.Завгородней "Решение финской опеки: всех 4-х детей изъять, лишив родительских прав Анастасию и ее мужа Заки Ахмеда. Детей передать в приемную семью", - написал П.Астахов в своем микроблоге. Он отметил, что органы опеки приняли самостоятельное решение, не дожидаясь суда (должен был состояться 15 декабря 2012г.). Напомним, скандал разразился в сентябре 2012г., когда А.Завгороднюю заподозрили в насилии над детьми. Шестилетняя дочка россиянки заявила, что отец ударил ее.

http://top.rbc.ru/politics/08/12/2012/835606.shtml

 Отправлено: 08.12.12 21:24. Заголовок: Ксандра , а почему В..

Ксандра , а почему Вы последнее предложение не отцитировали?

http://top.rbc.ru/politics/08/12/2012/835606.shtml

скандал разразился в сентябре 2012г., когда А.Завгороднюю заподозрили в насилии над детьми. Шестилетняя дочка россиянки заявила, что отец ударил ее. Также у девочки обнаружили сотрясение мозга.

 Отправлено: 08.12.12 21:42. Заголовок: Что выделилось, то и..

Что выделилось, то и процетировала)
Я же дала ссылку, чтобы у желающих была возможность прочитать ПОЛНОСТЬЮ.
а в чем дело?

smagrina , Вы считаете, что если у ребенка выявлены признаки сотрясения мозга - то есть основания лишать родительских прав мать 4-х детей?

 Отправлено: 08.12.12 22:06. Заголовок: Ксандра пишет: а в ..

Ксандра пишет:

цитата:

а в чем дело?

В том, что для меня есть разница между
smagrina пишет:

цитата:

Шестилетняя дочка россиянки заявила, что отец ударил ее.

и

цитата:

Также у девочки обнаружили сотрясение мозга.

Ксандра пишет:

цитата:

Вы считаете, что если у ребенка выявлены признаки сотрясения мозга - то есть основания лишать родительских прав мать 4-х детей?

Я считаю, что есть основания задуматься о том, насколько хорошо живется ребенку в семье.

 Отправлено: 08.12.12 23:58. Заголовок: smagrina пишет: Я ..

smagrina пишет:

цитата:

Я считаю, что есть основания задуматься о том, насколько хорошо живется ребенку в семье.

Безусловно, но главное не ошибиться с выводами, поскольку вначале была информация только о том, что папа ребенка шлепнул и нет достоверной информации о том, что ребенок был подвергнут насилию результатом которого явилось - сотрясение мозга.

По сообщению Завгородней, финская полиция взяла штурмом квартиру, в которой она проживала с детьми, никаких документов не было представлено, указали в пресс-службе детского омбудсмена.

"Полицейский штурм квартиры многодетной матери — мера неадекватная, чрезмерная и угрожающая жизни и психике детей. Если Финляндия правовое государство, то оно обязано гарантировать свободу выбора места жительства и передвижения. Уполномоченный и российское консульство выясняют обстоятельства и основания таких беспрецедентных действий финских властей", — заявил Павел Астахов.

Напомним, что у россиянки Анастасии Завгородней, проживающей в Финляндии, в конце сентября изъяли всех детей. Сначала по заявлению учительницы забрали шестилетнюю дочку и двухлетних близнецов, затем забрали и новорожденного ребенка. Всех детей определили в закрытый приют. Поводом для подобной реакции послужило высказывание старшей девочки о том, что папа ее шлепнул.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/main/2012/11/16/1059678.html

smagrina , Вы считаете если будет доказано, что в результате шлепка папы у ребенка случилось сотрясение мозга - это достаточное основание 4-х детей лишать родных родителей?

Оговорюсь сразу, чтобы меня не причислили к поборницам телесных наказаний , я ПРОТИВ насилия в семье.
Но... сотрясения мозга у детей случаются по разным причинам, даже от неудачного приземления на попу поскользнувшись на полу или при раскачивании на стуле,
Скрытый текст

как это случилось с нашей шестилетней Анной. Она ударилась подбородком о стол, расквасила себе губу... в травмопункте, куда мы обратились по поводу губки, обнаружили сотрясение гол. мозга (хотя внешних признаков, головокружения или тошноты не было)...Губа на второй день затянулась, и если... к примеру этот случай произошел не в Москве, где у нас рядом травмопункт, а на даче... мы бы и не узнали о сотрясении...

 Отправлено: 09.12.12 09:34. Заголовок: Самое страшное, что ..

Самое страшное, что у Завгородней забрали 10дневного ребенка! Фактически, это непоправимый вред и маме, и новорожденному.
Прервать ГВ, нарушить адаптацию ребенка, его эмоциональные контакты с семьей в таком крошечном возрасте!
Это вам не сотрясение мозга, это травма на всю жизнь

 Отправлено: 09.12.12 10:55. Заголовок: Vikus http://bbcru...

Vikus
даже в тюрьмах кормящих мам пускают к детям и кормить и возиться с ними
а такое пекущееся о благе детей государство - шарахнудо по самому -самому необходимому для блага ребенка - эмоциональному общению младенца и мамы

 Отправлено: 09.12.12 11:00. Заголовок: Да таких историй в Ф..

Да таких историй в Финляндии к нашим родителям, вагон и маленькая тележка. Это скорее отражение общего отношения к нашей стране и способ свой генофонд скудный разбавить на халяву.

 Отправлено: 09.12.12 11:12. Заголовок: Ксандра пишет: если..

Ксандра пишет:

цитата:

если у ребенка выявлены признаки сотрясения мозга - то есть основания лишать родительских прав мать 4-х детей?

абсолютно не основание! даже 2 моих маленьких детей умудрялись нанести друг другу не пустяшные травмы, стоило их минут на 5-10 оставить одних, а уж что говорить о большем количестве?? я уже где-то рассказывала, как моя дочь почти 4-х лет "подставила" меня перед воспитателями дет.сада - ей сестра поцарапала лицо, а она сказала, что это я ножом сделала, видимо боялась, что сестру накажут, а мама взрослая, ей не влетит , даже страшно представить, что было бы с моими родительскими правами в финляндии

 Отправлено: 09.12.12 14:38. Заголовок: Ксандра пишет: глав..

Ксандра пишет:

цитата:

главное не ошибиться с выводами

Вот-вот, и мнением ребенка(того, у которого сотрясение мозга) при этом пренебрегать не стОит.

 Отправлено: 09.12.12 15:22. Заголовок: Несколько раз была с..

Несколько раз была свидетелем ситуаций, которые потом описывались в средствах массовой информации. НИ РАЗУ репортажи о них не были правдивыми. Иногда это было сделано в интересах одной стороны, иногда перевиралось все. И трудно понять зачем и почему это кому-то нужно было делать... Поэтому я совершенно не верю СМИ. Уверена, что нам рассказывают не все и не совсем так. Поэтому судить о чьей-то правоте в этой истории не берусь.

 Отправлено: 10.12.12 16:15. Заголовок: smagrina пишет: Во..

smagrina пишет:

цитата:

Вот-вот, и мнением ребенка(того, у которого сотрясение мозга) при этом пренебрегать не стОит.

А что... разве не пренебрегли?
там вообще принято какое-то странное решение.
Отца, который, по мнению властей ударил... или шлепал девочку, оставили в приюте вместе с детьми, а мать...
которая их родила отстранили и запретили видеться ...
Особая финская логика.

 Отправлено: 10.12.12 16:48. Заголовок: Ксандра пишет: А чт..

Ксандра пишет:

цитата:

А что... разве не пренебрегли?

Не знаю, я как-то совсем не в курсе

Я скорее согласна с мнением Майечка пишет:

цитата:

что нам рассказывают не все и не совсем так. Поэтому судить о чьей-то правоте в этой истории не берусь.

 Отправлено: 10.12.12 17:08. Заголовок: smagrina , лично мен..

smagrina , лично меня поразил сам факт лишения детей матери, а матери детей по "невыясненным" обстоятельствам...
Если бы реальный "криминал" - вряд-ли госп. Астахов взялся за это дело столь рьяно.

 Отправлено: 10.12.12 17:53. Заголовок: — Здравствуйте! Мне,..

 Отправлено: 10.12.12 18:12. Заголовок: Огурцова пишет: Я к..

Огурцова пишет:

цитата:

Я крепко-крепко обниму своих родителей, сразу обоих, одновременно!!!

Скрытый текст

вчера навещала свою мамочку , она до сих пор меня воспитывает и пытается "кутать" от ошибок и "неправильных поступков")))) Какое счастье, что еще есть кому это делать!

 Отправлено: 11.12.12 10:34. Заголовок: Ксандра пишет: она ..

Ксандра пишет:

цитата:

она до сих пор меня воспитывает и пытается "кутать" от ошибок и "неправильных поступков")))

Блин, видимо прийдется менять отношение к этому "укутыванию"... Иначе просто тяжко иногда бывает.

 Отправлено: 11.12.12 13:03. Заголовок: Ксандра все верно -..

Ксандра все верно - так и есть

у меня мама максималистка, идеалистка, перфекционистка , она не признает компромисов, сражается за свое мнение всегда жестко, до полного морального уничтожения противника, примерно 10 лет мне удавалось беречь членов моей семьи от попадания в категорию маминых врагов, но сильно меня измотали венкоматские дела младшего сына и я расслабилась и упустила момент начала маминой атаки.
объектом она выбрала моего старшего сына, который с ней очень дружен, очень о ней заботится, вплоть до маникюров-педикюров, которые он ей делает, а еще на нем все ремонтные работы и шоферские функции.
мы семейно сражались весь октрябрь и ноябрь - во враги попало все мое семейство, тк мы защищали своего старшенького, тк бабушкина позиция была категорична и неправильна - она требовала, чтобы взрослый самостоятельный дяденька - мой старший сын, ни много ни мало - ЖИЛ ПО ЕЕ ПРАВИЛАМ, тк ОНИ - ПРАВИЛЬНЫЕ.
уже декабрь и мы только начинаем приходить в норму, а я опять на стреме - нельзя мне расслабляться - больше приступы агрессивной правильности допускать нельзя.
Старые бывают очень тяжелы в своих принципах и поступках, так и проходится постоянно - гладить по головке , любить, улыбаться, радовать их по возможности и несколько отстраняться- не впускать в свою жизнь так, как иногда хотелось бы потому, что из беспокойство за нас может принимать очень странные формы.
короче, как всегда профилактика превыше всего, как зазеваешься, так разгребать последствия очень долго приходится

 Отправлено: 11.12.12 15:26. Заголовок: natashab пишет: у м..

natashab пишет:

цитата:

у меня мама максималистка, идеалистка, перфекционистка , она не признает компромисов, сражается за свое мнение всегда жестко, до полного морального уничтожения противника... Старые бывают очень тяжелы в своих принципах и поступках, так и проходится постоянно - гладить по головке , любить, улыбаться, радовать их по возможности и несколько отстраняться- не впускать в свою жизнь так, как иногда хотелось бы потому, что из беспокойство за нас может принимать очень странные формы.

natashab , у нас не так конечно категорично, но ... бывало и очень близко, и знаешь... раньше меня ранила эта непримиримость, а теперь... напротив очень беспокоит то, что
она как-то быстро стала "наступая отступать" и соглашаться...
значит сил у нее стало меньше и мне невыносимо больно смотреть, как наши мамы сдают позиции и в этих своих проявлениях...

 Отправлено: 11.12.12 16:36. Заголовок: natashab пишет у ме..

natashab пишет

цитата:

у меня мама максималистка, идеалистка, перфекционистка , она не признает компромисов, сражается за свое мнение всегда жестко, до полного морального уничтожения противника...

О, узнаю знакомые черты. Это тоже и моя мамуся. Но, если видеться редко - то это не проявляется..
А если, вот как я сейчас, с ней и сестрой живу уже 2,5 месяца бок о бок..
Вот тут-то оно, тут как тут. Мне сильно достается. Воспитывает, да еще как. Когда я ее спрашиваю -"Мама, ты не забыла сколько мне лет? И что это моя жизнь и я могу совершать свои ошибки и вообще, жить, как считаю нужным" Она не понимает..Как так?
Пилила три дня, чтобы поехала спасать зятя(2,5 часа в один конец) температура у него была 37,4)..
Причем, он приезжать не просил и дочка тоже. В помощи не нуждались..
Когда я поинтересовалась. Часто ли она ездила навещать своих зятьев или дочерей при таком небольшом (или более серьезном) недомогании - молчит. Потому как - никогда.
И так все время...
Я Слава Богу, научилась смиренно говорить: "Да, мама, согласна, я неважная хозяйка.
Не всегда правильно трачу деньги. Я не смогла купить дочери квартиру и много чего другого..
Вообще, далека до твоего идеала.
Прости.Ты заслуживаешь гораздо более красивых, успешных и здоровых детей. Я тебе сочувствую"
Только так ее могу остановить ненадолго.

 Отправлено: 11.12.12 17:02. Заголовок: RaversiЯ пишет: Ког..

RaversiЯ пишет:

цитата:

Когда я поинтересовалась. Часто ли она ездила навещать своих зятьев или дочерей при таком небольшом (или более серьезном) недомогании - молчит. Потому как - никогда.

Я тоже, в своё время, задавала маме вопросы - почему ты делала не так, как учишь меня? Она отвечала - вот и учись на моих ошибках))) (хитрая)))

 Отправлено: 11.12.12 17:03. Заголовок: RaversiЯ пишет: Про..

RaversiЯ пишет:

цитата:

Прости.Ты заслуживаешь гораздо более красивых, успешных и здоровых детей. Я тебе сочувствую"

RaversiЯ, Ира, что-то мне так жалко стало твоего мамусика...
не хотела бы я услышать такие слова в свой адрес ни при каких обстоятельствах

 Отправлено: 11.12.12 17:29. Заголовок: Ксандра Ну не знаю. ..

Ксандра Ну не знаю. Как-то я должна защищаться. Меня так просто не хватит на все,
Дети - это вообще громко сказано. Моей старшей сестре - 60 лет.
Младшей 46.

А как бы ты ответила?

 Отправлено: 11.12.12 17:30. Заголовок: RaversiЯ у меня бол..

RaversiЯ у меня более оптимистичная - на мой взгляд - фраза в ходу - когда количество одномоментных претензий превышает возможности моего мозга их запомнить, я смеюсь и говорю, мол, как бы скучно было жить, если бы мы - моя семейка - были идеальными.
хотя есть фраза, которую я не согласна принимать никогда и возражаю очень жестко - когда мне говорят, что мои дети - бесперспективная никчемная безотцовщина.
Эту фразу, к моему сожалению, любит мой горячо любимый старший брат, после этого я прекращаю свое общение на некоторое время, а начинаю общение с констатации своей основной жизненной позиции, что МОИ ДЕТИ - МОЕ ОСНОВНОЕ ЖИЗНЕННОЕ БОГАТСТВО, и по-другому я считать никогда не буду, хотя они тоже не идеальны, могут совершать не самые правильные поступки, я тогда переживаю за них, но менее ценными они для меня не становятся.
моя мама- человек привыкший писать профессионально, для нее красивая фраза иногда значит больше смысла, который в нее можно вложить. на это я тоже делаю скидку, но свое несогласие, если это касается моих детей скрывать не буду. недавно она мне заявила, что она любит своих внуков - моих детей - когда они поступают по-взрослому. А я моих детей люблю всегда.

 Отправлено: 11.12.12 17:42. Заголовок: natashab пишет как б..

natashab пишет

цитата:

как бы скучно было жить, если бы мы - моя семейка - были идеальными

Спасибо..Хорошая формулировка! Если за больное не заденут, так что мозги выключатся,
то вспомню..

 Отправлено: 11.12.12 17:52. Заголовок: Tanya Не, моя даже т..

Tanya Не, моя даже так не отвечает. Молчит. Не хитрая она..

Я напомнила ей про возможность навестить зятя стршей сестры, а она его до сих пор терпеть не может.

 Отправлено: 11.12.12 18:00. Заголовок: RaversiЯ пишет: А к..

RaversiЯ пишет:

цитата:

А как бы ты ответила?

RaversiЯ , Наташа на самом деле дала хорошую формулировку )))... находить во всем положительный аспект

RaversiЯ пишет:

цитата:

Как-то я должна защищаться.

Ты же понимаешь, что желание защищаться мы культивируем в себе сами, представляя себя жертвой.
Если из жертвы превратиться в "компаньона"...или "покровителя", принимая то, что психика и психология человека за 80-ть претерпевает определенные изменения...на что обижаться-то?
На детей и стариков обижаться бесполезно... они все равно не понимают, что обижают...

 Отправлено: 11.12.12 18:33. Заголовок: Ксандра Не... моя по..

Ксандра

цитата:

они все равно не понимают, что обижают...

Не... моя понимает.
Мои усилия не пропадают даром. Я тут недавно чуть в осадок не выпала, когда вместо критики привычной или морализаторства, я услышала от мамы мягкое: "Чем, я могу тебе помочь?"
Я от радости прыгала чуть не до потолка.
Хотя соскальзывание все равно случаются.Но ведь так и молодых и здоровых бывает..
Трудно привычное поведение изменить. А ей надо обязательно. Если сейчас они уедут на каникулы, то там им вместе жить снова. Боюсь за достигнутые результаты. Но, конечно, небольшая регрессия все равно будет..

 Отправлено: 11.12.12 19:00. Заголовок: RaversiЯ, знаешь... ..

RaversiЯ, знаешь... мне как-то сразу легче стало как только я перестала противостоять маминому желанию "быть всегда правой". Пусть она себе считает, что она права...Наша жизнь все равно идет своим чередом.

И мне в этом пример дал Григорий (старший сын), который перестал спорить с бабушкой. Выслушает... и скажет:
Ба... ты конечно права со своей стороны, но ты доверяй мне!))) и улыбается широко...
Против улыбки у моей мамы нет аргументов))))

 Отправлено: 11.12.12 19:16. Заголовок: Ксандра пишетБа... т..

Ксандра пишет

цитата:

Ба... ты конечно права со своей стороны, но ты доверяй мне!))) и улыбается широко...

О здорово..
Но, видимо, болевых точек не много. Потому как, если на любимый на мозоль наступят, то искры из глаз и тут не до улыбок.

Моя, дочке замечаний не делает.
Вообще, если вместе не жить, то все как-то легче. Конечно ей тут тоже не просто..и поведение меняй на старости лет и знакомых нет..

 Отправлено: 11.12.12 19:30. Заголовок: RaversiЯ пишет: Пот..

RaversiЯ пишет:

цитата:

Потому как, если на любимый на мозоль наступят, то искры из глаз и тут не до улыбок.

это же все просто слова, можно же не прислушиваться)

RaversiЯ пишет:

цитата:

Вообще, если вместе не жить, то все как-то легче.

Это точно, жить лучше отдельно

 Отправлено: 11.12.12 19:37. Заголовок: vladi пишетэто же вс..

vladi пишет

цитата:

это же все просто слова, можно же не прислушиваться)

Это так..Но слова в общении(тем более близком) не главное..
Интонация, взгляд - это бывает важнее и действеннее..
Даже жест :(((

 Отправлено: 11.12.12 20:15. Заголовок: У меня первый прец..

У меня первый прецедент был с мамой лет 15 назад... захотелось мне сшить самой себе плащ - намучилась, но сшила - заглядение!! осталось прометать петли, а на тот момент машинка у меня была так себе, и петли метала неважнецки - попросила маму - у нее машинка огого, наметила... она перезванивает - а почему ты петли наметила вдоль?? на плащах петли поперек!! Я - маам, ну это так сейчас шьют, такая мода, все наметано, я же и журнал тебе отдала - там все видно, и наметано уже!!! Мама возвращает плащ - петли поперек... я, со вздохом - ну мам... взяла журнал, открыла, пальцем ткнула... У нее была реально истерика. Я не знала, куда бечь,за что хвататься и как все это остановить и уладить. С тех пор - или сама все решаю, но если уж мама принимает участие - пусть хоть по диагонали прорезает - я заранее учитываю возможные риски, но пререкаться - нини! Ну, она тоже понимает, что накосячила - с тех пор как-то договариваемся практически всегда!

 Отправлено: 11.12.12 20:29. Заголовок: Может это мне так в ..

Может это мне так в жизни повезло... Меня никогда не ломали. Меня два раза спасали, реально.
Полностью согласна с Ксандрой, во всем.

Есть хорошие пословицы:"Вместе тесно, врозь скучно" и "Есть-убил бы, нет-купил бы".

И такой ерундой нам покажутся все эти приетензии и нравоучения когда ОНИ уйдут.

 Отправлено: 11.12.12 20:48. Заголовок: Казалось бы, мама и ..

Казалось бы, мама и дитя должны быть по жизни связаны такими отношениями высокими. Только любовь и вытекающая оттуда нежность и боязнь обидеть наироднейшее тебе существо хоть словом, хоть делом.
Почему не всегда так? Для меня это загадка бытия.
Вон недавно Лена Огурцова написала ( цитирую по памяти), что каждый ребенок получает маму сверху, именно такую, как надо этому существу. Может быть. Это очень тонкая сфера.
Скрытый текст

Трудно, конечно , в этом ключе думать о детях алкоголиков и прочих ...голодных, оборванных, битых...

У меня не всё просто было в отношениях с мамой.
Но и хорошо, что было так...теперь вижу, что хорошо. Именно из-за того, что было так, я сейчас такая , как есть. И намного тяжелее жить моей подруге, у которой было всё безоблачно. Ей очень комфортно с родителями было. Понимание, помощь во всех аспектах. Я барахталась в своих проблемах, а у нее постоянно была поддержка. Но у меня закалка появилась, а ей очень тяжело было после ухода опекающих родителей...
Хотя...у нее есть воспоминания о ясном детстве...
Тяжелая эта тема...

 Отправлено: 11.12.12 21:42. Заголовок: RaversiЯ пишет: Это..

RaversiЯ пишет:

цитата:

Это так..Но слова в общении(тем более близком) не главное.. Интонация, взгляд - это бывает важнее и действеннее.. Даже жест :(((

Разные наверное все, в детстве да, обращала внимание, а сейчас даже не смотрю на жесты и взгляды, это такие мелочи, причем чисто эмоциональные, суть то не меняется отношений - что мы друг друга любим и боимся потерять. Тоже впрочем и с друзьями, которых знаешь много лет, когда всем по барабану и на жесты и на взгляды, главное внутренняя сущность людей.

 Отправлено: 11.12.12 22:38. Заголовок: Эххх... брат с семье..

Эххх... брат с семьей жил с родителями, я как только вуз окончила, уехала.
Брата уже почти 10 лет нет с нами.

На прошлой неделе с мамой едем, разговорились, а она: вот с Сашой жили, я не понимала, как это жить порознь, а теперь не понимаю, как это жить вместе.
Как я порадовалась этой фразе! Потому как это мне далось с большими усидиями... основной довод был такой: "вот что люди скажут? родители в трешке вдвоем, а дочь квартиру снимает?"... я "мааааам, зато нервы крепче будут! Я же больше 10 лет одна прожила!"

Но вот тут уже писали, чуть приблизишь, моментально и в кошелек залезут и в тарелку.... "да зачем вам с подружкой её ДР праздновать? Тортики вам совсем не полезны!" Ничего не смогла ответить, с тяжестью в душе ушла... откровенных разговоров как женщины с женщиной видать не предстоит в ближайшее время...

 Отправлено: 11.12.12 22:58. Заголовок: Lady_N пишет: откро..

Lady_N пишет:

цитата:

откровенных разговоров как женщины с женщиной видать не предстоит в ближайшее время...

а их может и вообще не случится, и не факт, что это нужно, спокойнее все будут жить, дольше и счастливее)

 Отправлено: 12.12.12 06:14. Заголовок: Lady_N есть мамы,..

Lady_N есть мамы, которых пугают откровенные разговоры, так и незачем их заводить, они все равно не дадут нужный отклик
В пылу баталий прищлось помогать собирать маме вещи в больницу - госпитализация - плановая, накануне она несколько раз и трубку бросала и рыдала, шла к ней с тяжелым сердцем, пришла, а она такая маленькая, такая старенькая - она никогда не выглядит на свой возраст, а тут вдруг старше, меня аж перевернуло. поздоровались и я ей говрю - давай просто делом займемся - на разговоры сил нет, она немного приобиделась, запыхтела, но собирать вещи надо. ТРИ ЧАСА у нас прошли легко, незаметно и весело, никакого напряжения
В баню откровенные разговоры с мамами - они только беспокойство вносят, если тема медицинская, то надо доктора для общения искать, ну и тд по списку,что-то можно подруге рассказать, а что-то внутри себя передумать

 Отправлено: 12.12.12 08:32. Заголовок: Вот моя все время вс..

Вот моя все время вспоминает (я тогда уже в Москве жила), как они с моим братом беседовали, планировали бюджет, брат с нею советовался... Может я конечно надумываю, но она мне как прям укор это выдает. И все время моего мужа с братом сравнивает, точнее брата как бы превозносит! Вот мол, а был бы Саша жив, щас бы у нас было вот это и это! И на этом я обычно ломаюсь! Благо это случается не так часто, стараюсь теперь повода не давать. И сколько бы я не хвалила своего мужа, все равно Саша (брат мой) лучший мужчина в ее жизни!
Я понимаю, что эта боль утраты в ней скорее всего никогда не потухнет, понимаю, что это надо как бы пропускать мимо ушей, не акцентировать свое внимание... но во мне все еще где-то сидит ребенок, ревнивый ребенок! Увы... Пытаюсь работать над собой, но наверное это прийдет с годами... или когда свои появятся.

natashab пишет:

цитата:

В баню откровенные разговоры с мамами - они только беспокойство вносят

да я хотела так... о жизни. Что вот подругу пойдем поздравить с ДР, что скоро выйдет из декретного наша тренер и я возобновлю занятия, что немного вес набрала... а в ответ нравоучения, вместо ой какая молодец!
Вот! Моя мама не умеет меня хвалить! Иногда, когда уже совсем допечет, я ей прямо говорю, нет чтоб похвалила меня, только нравоучения, обижаясь хвалит сквозь зубы... а чтоб сама... у нее не дождешься, при этом может расхваливать всех не близких нам людей.

 Отправлено: 12.12.12 09:21. Заголовок: Lady_N , маму не пер..

Lady_N , маму не переделаешь, просто прими ее такой какая она есть. У тебя же нет сомнения, что она тебя любит? Ну вот так свои чувства выражает, не может по другому и не сможет.
Lady_N пишет:

цитата:

Пытаюсь работать над собой, но наверное это пройдет с годами... или когда свои появятся

Просто перестать все личностно воспринимать, детство же прошло миллион лет назад, ты взрослая давно и самостоятельная и состоявшаяся полностью личность. Это же очень грустно жить в обидах по мелочам, о которых потом и не вспомнишь. Никто же не знает какой срок отпущен и нашим родителям и нам. Измени ракурс взгляда, все что не вопрос жизни и смерти, такая ерунда.

 Отправлено: 12.12.12 10:14. Заголовок: Lady_N НАТАШ, мне 5..

Lady_N НАТАШ, мне 52 года и во мне тоже сидит ревнивый ребенок, он уже крохотулечный, но он все равно сидит. Случайно обнаружила, что мне легче, когда я начинаю восхищаться старшим братом вместе с мамой, я на самом деле так к нему отношусь, но микроскопическая доля ревности все равно есть.
мой брат возведен мамой на роль семейного божества высшего порядка, а я и мои производные- мои дети, так - бытовое наполнение жизни, мы не совершаем подвигов, а он только их и совершает, нас она не может похвалить, а его превозносит - отношусь к этому спокойно, он у нас действительно необыкновенный, но и мы тоже неплохие
а мама есть мама, такая, как есть и пусть еще долго будет - обычно она зовется детьми НЕЛЯ или НЕЛЮСИК, иногда становится домашним везувием - ну, не без того

 Отправлено: 12.12.12 21:01. Заголовок: Lady_N natashab вы п..

Lady_N natashab вы прям про отношения моей мамы с её мамой (моей бабушкой) пишете. Точно такая же безграничная всепоглощающая любовь к сыну (маминому брату) и пользовательское отношение к дочери. Как ОТДОХНУТЬ приехать, так это Юра, как огород вскопать (картошку посадить-окучить-выкопать и проч.) так Наташа.

К сожалению, сейчас ни бабушки ни дяди Юры нет в живых, но в маминых рассказах всегда есть она и папа (мой дедушка, который тоже уже умер), и с небольшой обидой на другом берегу жизненной реки мама с Юрой.

Наверное это участь всех дочерей, у которых есть старшие братья.

 Отправлено: 12.12.12 21:34. Заголовок: Тигровая пишет: На..

Тигровая пишет:

цитата:

Наверное это участь всех дочерей, у которых есть старшие братья.

Тигровая , я тоже младшая сестра уже ушедшего из жизни брата...
В юности мне, бывало... казалось, что брата любят больше... не мама, а бабушка))))
И не то, чтобы любят больше, именно любви мне хватало... а больше пекутся о нем. С ним периодически происходили какие-то неприятности, ему требовалась помощь родителей, а у меня все всегда "хорошо")))

С возрастом мои "обидки" прошли. У меня самой появился первый сын
Надо у дочери спросить, как она расценивает наши с ней отношения
может быть и в самом деле что-то не то?)))
Хотя я сама замечаю, что моя мама Григория любит больше, чем Анну. Но справедливости ради, надо сказать, что и он из всех внуков больше всех о ней заботится.

 Отправлено: 12.12.12 21:44. Заголовок: Ксандра а моя мама..

Ксандра а моя мама больше всего любит того внука, которого реже видит, а тех, которые постоянно ее опекают - свысока, принимает их заботы

 Отправлено: 12.12.12 21:47. Заголовок: natashab , какие они..

natashab , какие они похожие и в чем-то разные, наши мамочки

 Отправлено: 12.12.12 21:50. Заголовок: Ксандра ЗДОРОВЬЯ им..

Ксандра ЗДОРОВЬЯ им и СИЛ ВАГОН

моя сегодня опять старшенького довела чуть не до слез, опять его упырем выставила, рыдала,жалуясь на него моему брату, тот наехал локомоттивом, потом оказалось, что ОНА ОШИБЛАСЬ, она успокоилась и просила наготовить ей сырников и заказать пирожков

 Отправлено: 12.12.12 22:06. Заголовок: natashab пишет: моя..

natashab пишет:

цитата:

моя сегодня опять старшенького довела чуть не до слез, опять его упырем выставила, рыдала,жалуясь на него моему брату

natashab , а сколько твоей маме лет?
У нас так бабушка себя стала вести после 87-ми... убегала из дома, просилась к соседям, говорила, что наша мама ее не кормит, жаловалась на брата (которого безмерно любила), что он ее бьет... хотя такого безусловно и близко не было. Причем это было не постоянно, а периодами... поэтому всегда странно воспринималось, вроде все нормально и вдруг бац, такой выпад.

Это, как нам говорил врач - проявления старения мозга. Мама понимала, но все равно не могла не расстраиваться...потому, что жаловалась бабулька наша очень убедительно и незнающий человек и вправду мог думать, что со старушкой плохо обращаются.

 Отправлено: 13.12.12 07:54. Заголовок: Ксандра 80 лет, но..

Ксандра 80 лет, но у нее мозги обычно делом заняты, а сейчас творческий перерыв и она отрывается эмоционально, папа умер 11 лет назад, в папе была вся ее жизнь, она периодически довольно надолго от семьи отрывается в сериальные грезы и тогда у нас отдых, но специфический, тк в те моменты она совершенно перестает интересоваться всеми нами, и полностью погружена в актеров и персонажей, пищет письма в редакции и требует, чтобы мы отправили попочте заказным и предъявили документ, что отправили. летом у нее был самый приятный заскок - читала кнжки про декабристов, а потом занялась революционным переустройством семьи
понятно, что это все не просто капризы

 Отправлено: 13.12.12 09:28. Заголовок: Как многое узнаваемо..

Как многое узнаваемо, хотя у меня никто из родственников не сумел столько прожить, для этого ведь помимо определенных условий и особое восприятие жизни нужно. И, конечно, человеку до самого конца желательно оставаться и чувствовать себя полезным. Безработица для всех категорий тяжела.
У меня свекровь тоже тешила себя перепиской с уведомлениями Леонардо ди Каприо - "Леонардик мне ответил" (пришло потверждение уведомления), потом, слава богу, перешла на переписку с реальными мужчинами и нашла себе мужа. И разные письма на радио, в т.ч. с заказами песен для сына-моего мужа, что-то душераздирающее из Валерии, ему потом звонили знакомые, сообщали, сам-то он не слушал этого радио. Но в реальности она не считала его невнимательным, это так, от безделья.
И дедушка мой, пребывая дома (родители на работе) с полным обедом из 3-х блюд на плите, распахивал дверь на лестницу и жаловался соседям.
И бабушка на даче выходила попросить у соседей "хлебушка". Но все описанное - уже на самом пороге смерти.

 Отправлено: 13.12.12 10:28. Заголовок: Мы с мужем со своим..

Мы с мужем со своими матушками уже давно общаемся в формате "улыбаемся и машем" - у нас всегда все нормально - не холодно, не жарко, учимся, работаем, мы дома, никуда не собираемся, никто не болеет, ремонт делается, деньги не тратим...Ну и попутно - как дела, как здоровье, не нужно ли чего - руку на пульсе держать все же приходится, обеим уже к 80.

Иначе все сказанное нами будет использовано против нас, а нам себя жаааалко. Но они сами этого добились, потому что если общаться нормально, то свекровь, бывший врач, просто задушит своей заботой(вот примерно как в "Похороните меня за плинтусом"), а моя маман - это просто генеральный прокурор, у которого есть только ее мнение и неправильное.

Кстати, про возрастные изменения психики - с возрастом на поверхность вылезают, как правило, "неудобные" черты характера, которые раньше тоже были...и свекровь всем на ложку дула, и моя матушка насильно добро причиняла.
На самом деле это все закономерно, и жить так вполне нормально, главное, чтоб подальше.

 Отправлено: 13.12.12 22:15. Заголовок: vladi пишет: маму н..

vladi пишет:

цитата:

маму не переделаешь, просто прими ее такой какая она есть. У тебя же нет сомнения, что она тебя любит? Ну вот так свои чувства выражает, не может по другому и не сможет.

Я это понимаю. Но не всегда так просто вот переключить! :) С этой мыслью надо научится жить. Просто когда я жила далеко, это легко было поддерживать, а тут рядом неожиданно (даже для родителей), и совсем все по другому!
Буквально недавно (спустя почти 2 года) они мне признались, что наш переезд им не легко дался. Они оба 2 ночи не спали и думали как и что будет, как бы нам тут все обустроить... Да и как жить вместе, ведь 10 лет я приезжала по сути в гости.

natashab пишет:

цитата:

НАТАШ, мне 52 года и во мне тоже сидит ревнивый ребенок, он уже крохотулечный, но он все равно сидит

Ну ты уже научилась с этим ребенком сосуществовать А я еще вот все приноравливаюсь Но я ж знаю, что у меня все получится и хватит мудрости выстроить комфортные нам обеим отношения!

Тигровая пишет:

цитата:

Наверное это участь всех дочерей, у которых есть старшие братья.

Думаю, что не всех! Точнее знаю что не всех! Есть и другие примеры перед глазами.


Ох, а на самом деле мне наш переезд дал очень много! Много опыта я получила именно в делах взаимоотношений с мамой и мужем. Произошла переоценка, жизнь шагнула на новый этап развития...

 Отправлено: 17.12.12 16:04. Заголовок: Lady_N как ни стра..

Lady_N как ни странно, моей особой заслуги в этом нет, просто один-единственный раз в МОЕЙ ЖИЗНИ моя мама принародно заявила - при моем папе, при моих детях - ОТСТАНЬТЕ ВСЕ ОТ НАТАШКИ( - ну, да - я для нее - НАТАШКА или матрена, или матильда -) ОНА ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО, те я - ее дочь все делаю правильно, фактически она меня похвалила таким странным образом - мне было лет 40 на тот момент - больше я не помню - хвалил ли кто меня из родителей когда-нибудь, пока была маленькая - вроде не за что было, а потом я стала нарушать родительские ожидания - не стала красавицей, и забросила аспирантуру, поменяла ее на работу няньки в яслях - эх, романтика
после этой похвалы мне стало проще корректировать свои отношения к себе и семье

 Отправлено: 18.12.12 01:18. Заголовок: цитата: Мы с мужем ..

Какое удивительное родство душ встречается, порой, в семейных парах в отношении к "матушкам". Обзавидовалась...
"они сами этого добились" - прямо режет меня пополам

Че-то вспомнился эпизод из к/ф"Калина красная", где Шукшин валяется на земле и рыдает от стыда "ведь это мать, моя! Понимаешь, мать!" ...

Когда мне было лет 25, я была замужем и сыну года полтора, брала уроки живописи у одного грузинского художника. Мы много разговаривали о жизни, он был для меня "мудрым стариком")))) хотя старше был всего лет на 25, не больше)))
Мне было интересно, как им, восточным людям...удается сохранять такие крепкие и сильные родственные связи, а главное - уважение и любовь к старикам!
тот ответил: - очень просто, у нас нет равнодушных, все обо всех заботятся... я видел как мой отец уважительно относился к моему деду, мой сын видит, как я уважаю своих отца и мать, главное... чтобы цепочка не прерывалась..

Мне почему-то обидно стало за нас, за славян... отчего мы не умеем просто уважать и ценить своих за то, что они просто свои, родные... без всяких условий, без разборок "кто кому больше должен", чего недодал, не смог дать или напротив, переборщил .

 Отправлено: 18.12.12 05:08. Заголовок: Ксандра пишет: Мне ..

Ксандра пишет:

цитата:

Мне почему-то обидно стало за нас, за славян... отчего мы не умеем просто уважать и ценить своих за то, что они просто свои, родные... без всяких условий, без разборок "кто кому больше должен", чего недодал, не смог дать или напротив, переборщил

уважение должно идти с обеих сторон. Но у нас не всегда принято уважать детей, хвалить их, гордиться ими, какими бы они ни были. Наверное поэтому и дети отдаляются от родителей.

 Отправлено: 18.12.12 12:21. Заголовок: Тигровая пишет: ува..

Тигровая пишет:

цитата:

уважение должно идти с обеих сторон. Но у нас не всегда принято уважать детей, хвалить их, гордиться ими, какими бы они ни были. Наверное поэтому и дети отдаляются от родителей.

Тигровая , вы конечно правы, но я не уверена, что абсолютно ВСЕ "грузинские, армянские... " мамы непогрешимые воспитательницы своих отпрысков. Я немного о другом.

Маленькие дети или даже подростки, не могут оценить в чем, к примеру... "провинилась" бабушка или дедушка перед их мамой и папой...
Они просто растут в атмосфере, где их родители говорят о своих родителях - "они сами этого добились". Все! цепочка прервалась...и образовалась новая.
и будьте уверены... тоже самое они услышат в свой адрес, какими "идеальными" бы не были))))

 Отправлено: 18.12.12 12:30. Заголовок: Ксандра :sm210: ..

Ксандра

 Отправлено: 18.12.12 12:41. Заголовок: Ксандра УМНИЦА - в..

Ксандра УМНИЦА - верно говоришь и верно чувствуешь
мне посчастливилось ДРУЖИТЬ с моей мамой 12 лет, имела 2 месяца резкого охлаждения в отношении ко мне, сейчас опять по крупиночке выстраиваю, с ней очень тяжело, но я очень хочу, чтобы она у меня была, как можно дольше.
Я стараюсь ее не давить и не мешаю ей иметь собственное мнение, которое в 90 % случаев отлично от моего, я единственно не даю ей давить моих детей, тк не хочу, чтобы она их от себя отттолкнула окончательно, она много лет была им подругой, и я не хочу, чтобы это изменилось, мы сейчас потихоньку сведем на нет ее агрессивность и тогда я опять подтяну к ней детей потому, что они нужны друг другу и им так долго было хорошо вместе

 Отправлено: 18.12.12 13:30. Заголовок: natashab, спасибо! К..

natashab, спасибо! Конечно у каждого из нас в копилке свои "мыши"
просто я всегда, когда хочется себя "пожалеть" вспоминаю этого грузинского дядьку, он меня уберег от многих ошибок, хотя и очень многие я все равно совершила)))

 Отправлено: 18.12.12 15:21. Заголовок: Ксандра пишет: Они ..

Ксандра пишет:

цитата:

Они просто растут в атмосфере, где их родители говорят о своих родителях - "они сами этого добились".

Ой, Ксандра, ну Вы ведь взрослый человек...Ну как можно по одной фразе, сказанной на форуме, судить об атмосфере в доме???
Поймите, если я на форуме написала "они сами этого добились" - это никак не характеризует атмосферу в моем доме, это значит только то, что в ежедневных разговорах с нашими матушками мы стараемся не очень откровенничать, чтобы лишний раз не тревожить ни их, ни себя.
Ну не очень они понимают, что в некоторых моментах картина мира уже не такая, как была в те времена, когда они были "ого-го".

Об этом выше писАли
vladi пишет:

цитата:

их может и вообще не случится, и не факт, что это нужно, спокойнее все будут жить, дольше и счастливее)

natashab пишет:

цитата:

есть мамы, которых пугают откровенные разговоры, так и незачем их заводить, они все равно не дадут нужный отклик

А Вы что подумали? Вы мой пост, видимо, не правильно поняли.

 Отправлено: 18.12.12 17:56. Заголовок: smagrina , да я не о..

smagrina , да я не о вашей конкретно семье говорила...даже и не берите в голову
поэтому и ссылок на конкретную цитату не стала делать...

Просто мне в этой связи вспомнился собственный случай из жизни... и свои переживания о том, почему у нас у "русских" все не так, как у людей)

 Отправлено: 18.12.12 18:35. Заголовок: Ксандра пишет: Мне ..

Ксандра пишет:

цитата:

Мне почему-то обидно стало за нас, за славян... отчего мы не умеем просто уважать и ценить своих

Александра, не знаю обрадую или огорчу вас, но это особенность отнюдь не только славян. Живя в азиатской стране вижу, что русские абсолютно не выделятся в худшую сторону в отношении к своим родственникам, близко знаю уйгурские, татарские, казахские семьи, где те же проблемы...

 Отправлено: 18.12.12 18:39. Заголовок: Tanya пишет: русски..

Tanya пишет:

цитата:

русские абсолютно не выделятся в худшую сторону в отношении к своим родственникам, близко знаю уйгурские, татарские, казахские семьи, где те же проблемы...

Tanya , возможно сейчас все как-то перемешалось... время другое...
Все-таки кавказские народы всегда славились непререкаемым авторитетом и уважением к старшим.

 Отправлено: 18.12.12 19:17. Заголовок: Ксандра пишет: Все-..

Ксандра пишет:

цитата:

Все-таки кавказские народы всегда славились непререкаемым авторитетом и уважением к старшим

а это хорошо? непререкаемый авторитет и уважение к старшим - хорошо?

 Отправлено: 18.12.12 19:20. Заголовок: Ксандра Конечно мы д..

Ксандра Конечно мы другие! У американцев другой подход к родителям скорее всего. У европейцев тоже наверняка свои принципы. Мир хорош в его многообразии!
Просто вот не всегда с нашими сильными мамами, многие из ниж пережили войну, кто-то сразу после войны родился, но это послевоенное время их сделало немного другими!
Ну и вообще у каждого своя история. Вот моя мама... ну она просто ну ооооочень сильная характером и ооооооочень заботливая по-своему, и тому есть причины! История ее жизни слишком была терниста. Я ее люблю, очень, просто от нее любви вот такой особенно в детстве не ощущала, не понимала многое. А характер наш складывается в детстве, как ни крути. Они вырастили меня хорошим человеком, дали многое. Я их люблю, знаю что и они меня любят. И оооооочень сильно обо мне заботятся, заботятся так, что порою приходится увиливать и ускользать от этой заботы.
Даже те нравоучения, что мне полезно, а что не очень-та... я понимаю что из любви... Но ...

Марина Тигра права, наши родители не умеют нас взрослых принимать безусловно, так и мы не научились любить без условностей.

 Отправлено: 18.12.12 19:24. Заголовок: Ксандра пишет: smag..

Ксандра пишет:

цитата:

smagrina , да я не о вашей конкретно семье говорила...даже и не берите в голову поэтому и ссылок на конкретную цитату не стала делать...

Лукавите...но не берите в голову

А вот спрошу...
Ксандра пишет:

цитата:

сейчас все как-то перемешалось... время другое... Все-таки кавказские народы всегда славились непререкаемым авторитетом и уважением к старшим.

Почему авторитет старших в семье должен быть непререкаемым?

А время сейчас и вправду другое...когда были молоды наши родители, было тяжело, нужно было выживать, строить то, что разрушили...в колхозе в большой семье это делать было легче и именно при непререкаемом авторитете старших.
А сейчас - не нужно выживать, можно просто жить - жить своим умом и набираясь собственного опыта.
Так что ж старшие так неохотно дорогу уступают?

 Отправлено: 18.12.12 20:23. Заголовок: гость пишет: непре..

гость пишет:

цитата:

непререкаемый авторитет и уважение к старшим - хорошо?

даже в голову не приходило, что это плохо)))) тем более с нашей "российской" поправкой... совсем хорошо

 Отправлено: 18.12.12 20:41. Заголовок: Lady_N пишет: наши ..

Lady_N пишет:

цитата:

наши родители не умеют нас взрослых принимать безусловно, так и мы не научились любить без условностей.

Lady_N , исходите из того, что мама... это единственный человек в жизни, который заботится и беспокоится о нас ВСЕГДА, даже тогда когда "обижается" или "обижает"... и чья молитва о нас доходит до небес первой...какими бы мы не были в этой жизни...

все проходяще, мужья (какими любимыми бы они не были, друзья... какими бы понимающими они не казались), даже дети...
могут уехать за тридевять земель в поисках лучшей жизни и не вспоминать...
и еще... только мама знает и помнит какими мы были в детстве, когда были "ангелами")

smagrina пишет:

цитата:

время сейчас и вправду другое... ... А сейчас - не нужно выживать, можно просто жить - жить своим умом и набираясь собственного опыта. Так что ж старшие так неохотно дорогу уступают?

smagrina , я что-то не очень понимаю... о какой дороге идет речь?) Чем таким тяжелым, старшие им светлый путь заслоняют...
И о каком "своем уме"? Неужели Вы и вправду считаете, что новое поколение совершено свободно от опыта прошлых поколений?
... наша история не ограничивается колхозами или ВОВ... хотя впрочем, умение выживать помогает в любые исторические периоды и наш ни чем в этом смысле не проще)

 Отправлено: 18.12.12 20:42. Заголовок: smagrina Я не на в..

smagrina Я не на ваш пост отвечала, я общалась с НАТАШЕЙ - Леди Н - это был ей ответ

 Отправлено: 18.12.12 20:49. Заголовок: Ксандра пишет: даже..

Ксандра пишет:

цитата:

даже в голову не приходило, что это плохо))))

ну не знаю, не знаю....
Я бы вот замуж не вышла бы и не жила бы счастливо все то время. Это тоже хорошо?
Если бы считала мнение старших непререкаемо авторитетным:))
Или Вадика моего звали бы не Вадиком, а Федей или Артуром - это точно для него было бы гораздо лучше?!:)) Хотя, тут проблема - авторитетных взрослых было двое, которых надо было уважить и назвать его.... как? ну, Артуфедей, наверное:)))
Это мелочи? да нет, это не мелочи. Это МОЯ жизнь.
Я уважаю старших и признаю их авторитет пока он не подавляет, а уважение не несет совершенно конкретный вред МОЕЙ жизни.
Также я и поступаю в отношении своих детей (ну, смею надеяться, что также:)))

 Отправлено: 18.12.12 20:49. Заголовок: Не понимаю - как ст..

Не понимаю - как старшие могут нам помешать что-то делать, если мы считаем, что так делать правильно, как мы делаем
если же у них получается нам помешать, значит, мы хотим, чтобы нам помешали и не готовы делать по-своему.
не понимаю - почему кто-то кому-то должен уступать дорогу - ДОРОГ ОГРОМНОЕ МНОЖЕСТВО - ВСЕМ ХВАТИТ - так мне кажется
моя мама всю жизнь идет своей дорогой, и я иду своей дорогой, и мои дети каждый прокладывает свою.

 Отправлено: 18.12.12 20:56. Заголовок: natashab пишет: не ..

natashab пишет:

цитата:

не понимаю - почему кто-то кому-то должен уступать дорогу - ДОРОГ ОГРОМНОЕ МНОЖЕСТВО - ВСЕМ ХВАТИТ - так мне кажется

Я думаю, Марина немного другое хотела сказать. Уступить дорогу - это значит всего лишь не давить авторитетом и не считать, что дорога, проложенная старшими - единственно правильная.
Ну, как-то так
Понимаешь, Наташа, очень много сил уходит на попытку мирного урегулирования при прокладывании "своей дороги" - это вместо того, чтобы просто жить и принимать детей (родителей) - как есть.

 Отправлено: 18.12.12 21:02. Заголовок: гость пишет: ну не ..

гость пишет:

цитата:

ну не знаю, не знаю....

гость , мы наверно разное вкладываем в "непререкаемый авторитет"...
я не имею в виду слепое следование советам старших, а желание их услышать и понять...

а решение, безусловно принимает каждый человек сам и отвечает за него сам.

 Отправлено: 18.12.12 21:13. Заголовок: natashab пишет: sma..

natashab пишет:

цитата:

smagrina Я не на ваш пост отвечала, я общалась с НАТАШЕЙ - Леди Н - это был ей ответ

Да, конечно. Прошу извинить меня за использование цитаты из Вашего поста.

 Отправлено: 18.12.12 21:15. Заголовок: Ксандра пишет: все ..

Ксандра пишет:

цитата:

все проходяще, мужья (какими любимыми бы они не были, друзья... какими бы понимающими они не казались), даже дети... могут уехать за тридевять земель в поисках лучшей жизни и не вспоминать... и еще... только мама знает и помнит...

Все так, да не так. От родителей уходим мы, дети уходят от нас, а супруги - это те, с кем мы встречаем свою старость. Но приоритет у каждого свой, конечно. Лично я очень далека от поклонения старшему поколению, и в здравом уме никогда не потребую подобного от своего сына.

цитата:

smagrina , я что-то не очень понимаю...

цитата:

о какой дороге идет речь?)

Скажем так - о жизненном пути.

цитата:

Чем таким тяжелым, старшие им светлый путь заслоняют...

Не знаю, Вы о чем-то своем.

цитата:

И о каком "своем уме"?

О том, который у каждого человека свой.

цитата:

Неужели Вы и вправду считаете, что новое поколение совершено свободно от опыта прошлых поколений?

Нет, не считаю. Считаю полезным накапливать опыт прошлых поколений.

А на мой вопрос Вы так и не ответили
smagrina пишет:

цитата:

Почему авторитет старших в семье должен быть непререкаемым?

 Отправлено: 18.12.12 21:17. Заголовок: гость пишет: очень ..

гость пишет:

цитата:

очень много сил уходит на попытку мирного урегулирования при прокладывании "своей дороги" - это вместо того, чтобы просто жить и принимать детей (родителей) - как есть.

Именно так. Спасибо.

 Отправлено: 18.12.12 21:17. Заголовок: А мне тут вспомнилос..

А мне тут вспомнилось, что у кавказских народов, про которые шла речь, дети, конечно, уважают родителей, родители, конечно, гордятся детьми. Но только это уважение зачастую достается исключительно мужчинам. Женщины, когда они ещё не бабушки, не тещи и не свекрови вообще за человека не считаются. И уважают старших женщин в роду не потому, что любят, а потому, что боятся. Ну это мое мнение, которое основано на рассказах этих самых женщин, которые ещё не бабушки и т.д.

 Отправлено: 18.12.12 21:26. Заголовок: гость на мирное ур..

гость на мирное урегулирование сил и времени уходит - к сожалению, больше, чем хотелось бы, но дороги все равно у каждого свои

 Отправлено: 18.12.12 22:08. Заголовок: natashab пишет: на ..

natashab пишет:

цитата:

на мирное урегулирование сил и времени уходит - к сожалению, больше, чем хотелось бы, но дороги все равно у каждого свои

Вот я и хочу немного сократить расходование этих сил А дороги я как-то всегда сама выбирала, причем зачастую вопреки...

Тигровая пишет:

цитата:

А мне тут вспомнилось, что у кавказских народов, про которые шла речь, дети, конечно, уважают родителей, родители, конечно, гордятся детьми. Но только это уважение зачастую достается исключительно мужчинам. Женщины, когда они ещё не бабушки, не тещи и не свекрови вообще за человека не считаются. И уважают старших женщин в роду не потому, что любят, а потому, что боятся.

Вот в точку!

 Отправлено: 18.12.12 23:13. Заголовок: smagrina пишет: А н..

smagrina пишет:

цитата:

А на мой вопрос Вы так и не ответили smagrina пишет: цитата: Почему авторитет старших в семье должен быть непререкаемым?

разве я говорила, что должен?)))

Ксандра пишет:

цитата:

кавказские народы всегда славились непререкаемым авторитетом и уважением к старшим.

smagrina , хотите продолжить про кавказские народы?))))
я имела в виду то, что кое-чему нам можно у них поучиться
хотя бы не плевать в колодец, который когда-то много вдоволь поил... даже при том, что стариться придется уже не с ним))))

 Отправлено: 18.12.12 23:52. Заголовок: Ксандра пишет: smag..

Ксандра пишет:

цитата:

smagrina , хотите продолжить про кавказские народы?

Хочу. Думаю, у них можно поучиться уважению к собеседнику. А то я прям даже не знаю, как это понимать
Ксандра пишет:

цитата:

хотя бы не плевать в колодец, который когда-то много вдоволь поил

Какая-то у Вас неправильная картинка в отношении меня нарисовалась. Но интернет такой интернет...

 Отправлено: 19.12.12 00:09. Заголовок: Ксандра пишет: хотя..

Ксандра пишет:

цитата:

хотя бы не плевать в колодец, который когда-то много вдоволь поил... даже при том, что стариться придется уже не с ним))))

ты чего?!??! ни в коем случае не идет об этом речь!
Вообще, мне кажется, я понимаю - о чем говорит именно Марина и придерживаюсь ее точки зрения. И тоже могу сказать "они сами добились..." Да, именно так. Я не предъявляю претензий, я просто констатирую факт. При этом ЛЮБИТЬ - продолжала всегда, но вот авторитет.... Не думаю. Хотя, авторитет был - ни в коем случае не допустить, чтобы мои дети оказались в такой ситуации, как я. От противного.
Повторюсь - своих родителей, которых уже нет со мной - любила и обожала всегда, также, как и они меня. Просто очень жаль времени и душевных сил, потраченных на то, чтобы "урегулировать" - его так мало, этого времени....

 Отправлено: 19.12.12 00:11. Заголовок: natashab пишет: на ..

natashab пишет:

цитата:

на мирное урегулирование сил и времени уходит - к сожалению, больше, чем хотелось бы, но дороги все равно у каждого свои

А вот не хотелось - СВОИ, хотелось - ВМЕСТЕ.
Пытаюсь сейчас это ВМЕСТЕ воплотить в жизнь уже с точки зрения "другой стороны"
А никому разве не хотелось - вместе?

 Отправлено: 19.12.12 00:13. Заголовок: Ксандра пишет: мы ..

Ксандра пишет:

цитата:

мы наверно разное вкладываем в "непререкаемый авторитет"... я не имею в виду слепое следование советам старших, а желание их услышать и понять..

так авторитет тут ни при чем, на мой взгляд
Авторитет - это именно "он прав" - ну как-то так.

 Отправлено: 19.12.12 01:13. Заголовок: smagrina пишет: я п..

smagrina пишет:

цитата:

я прям даже не знаю, как это понимать

smagrina да мне тоже как-то "непонимается", что такого непонятного я написала?)))
о своих собственных переживаниях, вызванных отчасти вашим постом...и последующими рассуждениями других участников разговора.
Меня и в правду волнует вопрос преемственности поколений
Отчего одни народы гордятся своими пращурами, а другие... все сыпят и сыпят пепел на головы своих прадедов.

smagrina пишет:

цитата:

Думаю, у них можно поучиться уважению к собеседнику...Какая-то у Вас неправильная картинка в отношении меня нарисовалась. Но интернет такой интернет...

smagrina, конечно интернет
абсолютно ничего личного

 Отправлено: 19.12.12 01:34. Заголовок: гость пишет: тоже м..

гость пишет:

цитата:

тоже могу сказать "они сами добились..." Да, именно так.

гость , Оля, согласись, что в любых отношениях существуют ДВЕ стороны...
говоря - ОНИ, мы перекладываем "вину" исключительно на них... но почему? исключительно только на них...
гость пишет:

цитата:

Повторюсь - своих родителей, которых уже нет со мной - любила и обожала всегда, также, как и они меня. Просто очень жаль времени и душевных сил, потраченных на то, чтобы "урегулировать" - его так мало, этого времени....

гость , мне кажется утопичной идея о том, что можно прожить жизнь без потраченных сил на урегулирование чего либо. Это просто жизнь...

Я думаю, что все нам в жизни дается в равновесии, в том смысле... сколько радости, столько и огорчений. На мой взгляд, огорчения связанные с урегулированием отношений между любящими детьми и родителями - не самая страшная ноша, которую невозможно вынести... бывает и по страшнее...
а посему, не будем, как говорится - бога гневить)))... когда на самом деле все не так уж и нехорошо

 Отправлено: 19.12.12 02:05. Заголовок: Ксандра пишет: Оля..

Ксандра пишет:

цитата:

Оля, согласись, что в любых отношениях существуют ДВЕ стороны... говоря - ОНИ, мы перекладываем "вину" исключительно на них... но почему? исключительно только на них...

да не вину, Саш, не вину....
не знаю, как это объяснить....
КОгда тебя ставят перед выбором из двух вариантов, один вариант - заведомо проигрышный для тебя (твоей маленькой семьи), причем не просто проигрышный, а буквально противоречит твоему жизненному укладу что ли, в этом варианте тебе ну совсем некомфортно, а второй вариант - "значит ты не понимаешь-не любишь-себе на уме-тебе -только о себе думаешь-ну и живи как хочешь, а к нам не обращайся в случае чего" - ты какой вариант (не дай Бог!!!) выберешь? Я второй. Ну, и кто добился, что отношения испорчены и осталась вежливое "здравствуйте-как дела-у меня тоже нормально-до свиданья"? Я что ли? Ну да, я, конечно - я ведь выбирала. Правильно?

Ксандра пишет:

цитата:

На мой взгляд, огорчения связанные с урегулированием отношений между любящими детьми и родителями - не самая страшная ноша, которую невозможно вынести..

Когда как.
Хотя, вынести можно все - ну, не зря же оно нам дается:)))

У меня нет ни к кому "претензий, обвинений, упреков и т.д.". Но мне по прежнему жаль потраченного времени и душевных сил (и своих, и не своих) на урегулирование того, что регулировать-то не надо было, надо было просто понять и принять.
Ну, как-то так:)))

 Отправлено: 19.12.12 02:29. Заголовок: Хотите историю расск..

Хотите историю расскажу, не столь ранящую (тема о наших родителях, так как мы-то не дети уже, слишком острая, на мой взгляд)?
У моего дЕтя есть девочка. ДЕтю 20, ей столько же. Девочка хорошая. Вот реально - очень хорошая девочка!!! такие сейчас редко встречаются (ну, мне так кажется). Но она совершенно "не наш человек". Мы - все наружу, в себе не копить, выплеснуть-забыть, при этом не замалчивать, на компромиссы идем вполне охотно, если они нас "не давят". При этом достаточно импульсивные и раздолбайские периодически
И да, если книжка интересная - не оторваться - все заброшено, ну и пусть валяется. Это не хорошо и не плохо - это есть.
Девочка хорошая, но правильная. Воспитанная. До зубовного скрежета (моего) и полного неприятия Иркой моей. Девочка компромисс считает не взаимным урегулированием, а уступкой. Причем по любому поводу, не стоящему в нашем понимании выеденного яйца. В ее понимании - раз для нее это правильно, то она и будет делать так, невзирая на лица:))) До смешного- для меня, и чуть ли не трагического для моего дЕтя:))) Он охотно идет навстречу по всем мелочам (ну какая разница, идти в этот кинотеатр или другой, какая разница - есть пиццу или гамбургеры, ну и так далее:))) Но десять раз съев эти гамбургеры, хотя он предпочитает пиццу, он натыкается на совершенно логичное с девочкиной стороны "нет, я больше люблю гамбургеры, поэтому их":))) И начинает недоумевать - а почему он все время подстраивается? А почему не вместе?
Так вот я к чему все это. Я вижу, что девочка - очень хорошая! Но не его! Ну, у меня же авторитет вроде как? Мне что делать - авторитетно заявить ему об этом? Или ей?
Так вот я считаю - ничего подобного! Я говорю, конечно, когда он кипятится, что "Она просто другой человек, другого склада характера, тебе может и не понять, что ничего плохого она не имела ввиду", однако ставить перед выбором (для его же блага:))) - не буду ни за что! Потому что у нас с ним дорога ВМЕСТЕ.
Ну, я на самом деле не всегда такая уж умная и рассудительная и тапками швыряюсь, и дЭбилом обзываюсь, а мелкую сегодня вообще с больным животом из вредности в школу отправила:))) Это я так... чего-то меня на философию потянуло
И фиг их знает - как их воспитывать, и что они мне через сколько-то лет предъявят, может те же тапки кинутые

 Отправлено: 19.12.12 02:32. Заголовок: гость пишет: мне по..

гость пишет:

цитата:

мне по прежнему жаль потраченного времени и душевных сил (и своих, и не своих) на урегулирование того, что регулировать-то не надо было, надо было просто понять и принять.

гость пишет:

цитата:

Хотя, вынести можно все - ну, не зря же оно нам дается:)))

Оль, я не знаю, перед каким именно выбором ты стояла и устояла, что возможно или... наверняка тебя сделало сильней и мудрей. Но на самом деле я думаю, что нам это для чего-то дается. Именно так.
Иначе, действительно... зачем все? :-)

 Отправлено: 19.12.12 02:58. Заголовок: гость пишет: фиг их..

гость пишет:

цитата:

фиг их знает - как их воспитывать, и что они мне через сколько-то лет предъявят, может те же тапки кинутые

Скорее всего не предъявят)))...или 50/50)))... или промолчат, но предъявят эти тапки только к старости)))
это уже теперь от них зависит, не от тебя...потому, что они уже достаточно взрослые чтобы делать осознанный выбор, какой тип отношений им будет импонировать с тобой в дальнейшем.

гость пишет:

цитата:

Так вот я к чему все это. Я вижу, что девочка - очень хорошая! Но не его! Ну, у меня же авторитет вроде как? Мне что делать - авторитетно заявить ему об этом? Или ей?

Оль, а зачем что-то заявлять? Или ставить перед выбором...
Он сам все поймет, только больше времени пройдет...Если спросит мнения - можно сказать, только ведь... поверит/не поверит это ж от него зависит. Он быть может и поверит, но пока сам не проверит до конца... не согласится
А ведь и на самом деле, как бы было бы здорово! Ну ты же видишь, что не его она... Почему детю не довериться мудрому совету матери?
А тебе его не дать

А с другой стороны. Может случиться и так, что девочка эта "перекукует" нашего мальчика, она ведь правильная)))... и станешь ты мамашка, вместе со своей Иркой наипервейшей ее соперницей... И сможет она убедить его, что гамбургер на самом деле лучче пицы))) а взвешенное решение правильнее спонтанного...
и перестанет она видеть тебя в упор, вместе с ее заброшенными делами ради его интересной книжки... и будет твой сынок... уже и не твой вовсе. Вот и закончится на этом вся ваша с ним дорога ВМЕСТЕ, а ведь сколько ты вложила сил... и стремлений в то, чтобы вы всегда смотрели в одну сторону...
Тебе не жаль будет этих самых сил?

Оля... ты конечно понимаешь, что писала я все это шутя и чисто гипотетически))) заради ночного разговору)))

Я сама своим детям очень избирательно и осторожно, что-то говорю об их барышнях или кавалерах, но все равно "западает", и проявляется иногда совсем неожиданно... вовсе не так, как мною предполагалось

Но я думаю, что все равно как-то намекать нужно именно в начале отношений, иначе кто мы им? а назовут это дети давлением или заботой, только время покажет...
Пусть кидаются тапками, только не больно)))
но чем старше дети, тем их упреки, мне кажется... воспринимаются родителями острее.

 Отправлено: 19.12.12 06:19. Заголовок: А мне очень близко к..

А мне очень близко кавказское отношение к родителям. У меня чуть больше месяца умерла бабушка и вроде бы прожил человек 84 года, а так жалко, что ее нет, так не хватает. Иногда иду по улице и вижу бабулю, похожую на мою и такая тоска. Мы все невечные и жизнь летит просто с комической скоростью. Я стараюсь изо всех сил не таить обиды на родителей, даже если что-то и происходит. За каждый день, что они со мной, я им благодарна и стараюсь каждый день сказать, что я их люблю.
Может быть, немного не в тему, но вчера прочитала меня очень вдохновило.
Скрытый текст

На своих семинарах я много об этом рассказываю. О силе духа, об энергии, о том, что ни в коем случае нельзя отчаиваться и унывать. Уныние - самый страшный грех. Нужно любить жизнь. Любить до одури. Нужно не жалеть ни об одной прожитой секунде. Нужно благодарить Бога за каждый прожитый день. Нужно верить в Бога. Не важно в какого. Не важно как это проявлять - ходить ли в церковь, исповедоваться, поститься или же просто верить внутри себя. Верить нужно обязательно. Когда мы злимся и расстраиваемся из-за каких то неудач или стрессов, мы просто впустую растрачиваем свою энергию. Этого делать нельзя. Нельзя реагировать на все то непростое и нерадостное, что происходит в жизни. Нужно четко понимать, что без плохих дней, без неудач не бывает радостей и счастья. Мы не можем быть постоянно счастливы - такова правда жизни. Но мы можем более спокойно реагировать на трудности. Приближаясь к концу этого года, я могу сказать, что это был пожалуй мой самый счастливый, самый фартовый и удачный год. И я знаю, что впереди только лучше. Я долго анализировала - ПОЧЕМУ? Почему вдруг стало ТАК переть во всем - в работе, в личной жизни, в семье, с друзьями.. Потом я поняла. Я просто нашла себя. Я пришла сама к себе внутри себя. И это НАИВЫСШЕЕ СЧАСТЬЕ! Я нашла гармонию и комфорт. Я осознала полностью строение жизни. И только после этого все поперло. А не сначала все поперло, и после я нашла себя. Я в ладах сама с собой. Я поменяла свое отношение ко всему. Я поняла, что нужно жить в моменте. Что не нужно стремиться к цели. Нужно кайфовать от процесса приближения к цели. Я перестала зацикливаться на деньгах. Деньги съедают мечты. Я перестала себе ставить цели в виде денежных знаков. Я просто стала кайфовать от процесса их зарабатывания. И они посыпались!) Вот правда... Я поняла для себя, что даже если вдруг все рухнет не дай Бог - бизнес, или мужа уволят с работы, или еще что.. Это не будет конец света, понимаете?? Да хер с ним! Возьмем детей в охапку и рванем куда-нибудь в Азию, откроем маленькую забегаловку и будем сами готовить гостям.) Ну это образно, конечно. Но чтобы донести мысль - все, что может произойти в жизни РЕШАЕМО! и не НЕИСПРАВИМО. Нужно уметь начинать все с нуля. На то она и жизнь! Знаете, ЧТО самое страшное? Это смерть или болезнь близкого человека. Я перенесла потерю любимого отца. Я очень тяжело переносила. После этого все кажется сущей ерундой. ВСЁ! Вот абсолютно ВСЁ! Подумайте об этом, когда наступает грусть или отчаяние. Подумайте, что прокол колеса/увольнение/несданный зачет/ссора с другом - это все ЕРУНДА! Это просто ЖИЗНЬ. Ее нужно просто жить. Как это небанально, но подумайте, что у кого-то ребенок болеет раком, а у кого-то при смерти родители. Это единственное страшное в этой жизни. Семья. Все остальное - не стоит того, чтобы опустить руки. И даже если совсем тяжело. Даже если рядом болезнь или смерть... Соберитесь. Даже тогда не стоит опускать руки. Вы должны накапливать и дарить тем людям, которым она нужна, эту энергию. Направляйте ее только в нужное русло. Это поможет. И никогда не говорите, чтобы жизнь несправедлива. Она просто такая. Если она подносит вам тяжелые испытания, с достоинством примите их. Какими бы они не были. Я понимаю.. Вы сейчас скажете, что мне легко говорить - у меня здоровые дети и любимый муж. Но я все равно настраиваю себя на то, что если вдруг что-то не дай Бог случится, то я должна буду это пережить и не опустить руки. Осознайте, что жизнь конечна. И нужно ее прожить так, чтобы не было жалко потерянных лет. Потерянных в депрессии, в унынии или в тоске. ВСЁ! Абсолютно ВСЁ в наших руках. Никто не поможет нам, кроме нас самих. Еще две недели до Нового года. А я хочу уже пожелать ВСЕМ моим читателям в будущем прекрасном 2013 году найти себя! Это невероятный кайф)))

 Отправлено: 19.12.12 07:53. Заголовок: Ксандра пишет: нам ..

Ксандра пишет:

цитата:

нам это для чего-то дается

В том-то и дело!
Я считаю это "для чего-то" уроком, который нужно решить самостоятельльно. Каждый для себя определяет в какую сторону двигать это решение. Причем множество решений равно множеству детей! Одни беспрекословно выполняют наветы предков, другие ищут свой путь, который отличается от родительского...
Почему нужно кого-то укорять, что он не прав?

Мое мнение - жизнь наша и состоит из совокупности задач, одну решишь, принимайся за другую... или решай параллельно несколько задач, у кого на что хватает способностей.

 Отправлено: 19.12.12 08:56. Заголовок: Тигровая пишет: А м..

Тигровая пишет:

цитата:

А мне тут вспомнилось, что у кавказских народов, про которые шла речь, дети, конечно, уважают родителей, родители, конечно, гордятся детьми. Но только это уважение зачастую достается исключительно мужчинам. Женщины, когда они ещё не бабушки, не тещи и не свекрови вообще за человека не считаются. И уважают старших женщин в роду не потому, что любят, а потому, что боятся. Ну это мое мнение, которое основано на рассказах этих самых женщин, которые ещё не бабушки и т.д.

Это бред какой-то! Уж поверьте мне ,как реально выросшей и живущей на Кавказе )))
Чем же так старшие женщины пугают,что их так боятся?)))
Я как переехала из Москвы,прошло чуть более полугода.И на своём опыте сразу ощутила уважительное и внимательное отношение со стороны молодёжи. И пропустят вперёд,и поздороваются,и подскажут дорогу,и как это не банально - уступят место в транспорте. Хотя я уж не такая пожилая и внешность у меня чисто славянская.
Уважение к старшим - это непререкаемая основа жизни на Кавказе,но старшие ведут себя достаточно мудро.В чём проявляется эта мудрость? Они позволяют своим детям принимать самостоятельные решения и не вмешиваются уж очень сильно в их личную жизнь.Только в самых судьбоносных случаях.Почему? Как правило - много детей.На всех пыла не хватает.

 Отправлено: 19.12.12 12:24. Заголовок: roxana пишет: Уваже..

roxana пишет:

цитата:

Уважение к старшим - это непререкаемая основа жизни на Кавказе

куда же все пропадает когда эти уважительные молодые люди в Москву приезжают,все сразу гопотой становятся,но так же не бывает ,если обычаи многовековые

 Отправлено: 19.12.12 13:33. Заголовок: Ксандра пишет: smag..

Ксандра пишет:

цитата:

smagrina да мне тоже как-то "непонимается", что такого непонятного я написала?

О плевке в колодец непонятно?!?...Да ладно... Понятие "флейм" Вам знакомо? Если нет, то спросите у яндекса

 Отправлено: 19.12.12 13:37. Заголовок: гость пишет: Девочк..

гость пишет:

цитата:

Девочка хорошая, но правильная. Воспитанная. До зубовного скрежета (моего) и полного неприятия Иркой моей.

Ой, беги, Вадик, беги... Но свою голову не приставишь, это да.
В нашемй колхозе семье есть случай - племянник после 8 что ли лет букетно-конфетного окучивания и шикарной свадьбы и всего 2 лет брака с такой правильной девушкой так задорно разводился - эттта что-то. И наша Ирка сестра Иринка главным раздражающим фактором была.
Зато сейчас во втором браке ДарьМихалне уже 2 недели как раз сегодня.
гость пишет:

цитата:

Пытаюсь сейчас это ВМЕСТЕ воплотить в жизнь уже с точки зрения "другой стороны"

Оль, а что такое "ВМЕСТЕ" в твоем пониманиии?
Может, мне тоже так надо. Я для себя пока решила - "РЯДОМ".

 Отправлено: 19.12.12 13:44. Заголовок: Ксандра пишет: Он с..

Ксандра пишет:

цитата:

Он сам все поймет, только больше времени пройдет..

нда? ну вот, мои все считали - что мой муж "это не мое".
Вот поэтому и молчу (нет, намекаю, конечно:)) - потому что хочу быть вместе! И не хочу, чтобы мой деть тратил время на УРЕГУЛИРОВАНИЕ. Не надо авторитетов, я так думаю.
Ксандра пишет:

цитата:

Оля... ты конечно понимаешь, что писала я все это шутя и чисто гипотетически))) заради ночного разговору)))

конечно!