Отправлено: 24.05.09 18:57. Заголовок: О воспитании детей (продолжение)

Вот началась тема в обидках... наверное лучше здесь продолжить.

Как воспитывать? Как с детьми общаться? Меры наказания... каковы для вас эти меры? Стоит ли немного пришлепнуть в критическом случае или как сказала Южа "битый ребенок навсегда испорчен" ???
Как справляться с детскими капризами?
И многое другое...

 Отправлено: 15.03.11 19:10. Заголовок: Ксандра - САНЕЧКА ..

Ксандра - САНЕЧКА - ТОЧНО, у меня парни - БОГ миловал - не лупила, весь мой родительский криминал - средний меня довел в момент приготовления ВЕДЕРНОЙ ПОРЦИИ моего особенного ОЛИВЬЕ , я его придупредила - НЕ ДОСТАВАЙ МЕНЯ - не понял и я на его наглую башку в ЖЕСТКУЮ МЕЛКУЮ КУДРЯШКУ ВЫВЕРНУЛА БАНКУ С КОНСЕРВИРОВАННЫМ ГОРОШКОМ - ОХ, сколько времени ему из завитушек пришлось выковыривать горошек)))))))))))))))))

чтобы я с девочкой делала С ДЕРЗКИМ ВЗОРОМ - ума не приложу, тк сама ДЕРЗКИЙ ВЗОР лишь после 40 лет осмелилась примерить

 Отправлено: 15.03.11 19:18. Заголовок: Ксандра пишет: неко..

Ксандра пишет:

цитата:

неколько раз принималась писать в этой теме, стирала... опять писала...

и я. Пишу - стираю, не могу выразить мысль. Скажу.
У наших детей никого нет, кроме нас. Им больше не на кого положиться. В подростковом возрасте весь мир против них, они считают всех врагами. И компании, стаи, дурные привычки - это протест против враждебного им мира. Если ребенок ушел в стаи, подумайте - почему? Из-за нас. Единственная надежда на благополучный исход - это мы, родители, и наше отношение к детям. Наша любовь. Легко любить младенца в кружевах. Но только ершистому непокорному подростку наша любовь нужнее. Если даже ребенок сопротивляется, мы его не оставим. В какой-то ситуация я говорила своему ребенку: "я пойду за тобой. Если ты решишь жить в подвале, я тоже буду жить в подвале. Если на помойке - и я на помойке. А зачем мне всё, если я теряю своего любимого ребенка? Ты смысл моей жизни, я не смогу его потерять".
В семье так - кто в беде, тот и главный. И девочка сейчас - главное. Всё - на втором плане.
Скрытый текст

Про битье детей говорить не буду. В этих вопросах я жуткая максималистка. До уголовной ответственности.

 Отправлено: 15.03.11 19:21. Заголовок: Ксандра http://bbcru..

Ксандра Умничка! Все правильно написала.
natashab С горошком-это круто! И не больно.

 Отправлено: 15.03.11 19:43. Заголовок: Южа СОГЛАСНА, я НЕ ..

Южа СОГЛАСНА, я НЕ МАКСИМАЛИСТКА ни разу в жизни, но не переношу, когда детей бьют - просто до судорог

у меня дети были очень жестко характерные и дружные, старший - долго был - без полутонов , только черное и белоя, а я по жизни - воспринимаю только полутона или нахожусь в состоянии неуемного восторга, поэтому чернушные состояния души моих детей для меня были дикими и непонятными, после того, как папа не выдержал характерности детей и слинял, они резко рванули на свободу, я думала, мозг сломаю пока найду к ним дорожку
сначала запретила себе лезть с критикой, важно было, чтобы домой шли, чтобы знали, что дом - это прежде всего место - где примут всегда, поделятся тем, что есть, выслушают и будут пытаться поддержать и помочь

когда перестали ждать от меня нападения, стала вслух рассуждать и перебирать варианты близкие к их ситуациям, потом стали вместе обсуждать, постепенно сроднились на качественно новом уровне

 Отправлено: 15.03.11 19:53. Заголовок: natashab пишет: ва..

natashab пишет:

цитата:

важно было, чтобы домой шли

Это самое важное.
Готова всех кормить, мириться с беспорядком, выдерживать частые набеги многочисленных компаний моих детей с шумом и гамом, громкую музыку. Это лучше, чем дома чистенько-уютненько, а дети по подворотням слоняются.
Тем более, что подростковый возраст быстро проходит. Главное, не упустить.

 Отправлено: 16.03.11 10:00. Заголовок: Южа пишет: У наших ..

Южа пишет:

цитата:

У наших детей никого нет, кроме нас. Им больше не на кого положиться.

Почти со всем согласна, кроме этого...
Южа пишет:

цитата:

А зачем мне всё, если я теряю своего любимого ребенка? Ты смысл моей жизни, я не смогу его потерять

Никто ни у кого не должен быть смыслом жизни...Рано или поздно начнется предъявление счетов, типа "Я на тебя всю жизнь положила, а ты..." или "А зачем вы меня родили..."

 Отправлено: 16.03.11 11:05. Заголовок: smagrina тоже согла..

smagrina тоже соглашусь

БЕЗУСЛОВНО, ДЕТИ - ОДИН ИЗ СМЫСЛОВ ЖИЗНИ , НО неединственный, ДЛЯ МЕНЯ ДЕТИ - стимул в моем собственном развитии, если б не они, наверняка работала библиотекарем в заштатной библиотеке, куда почти никто не ходит, чтоб можно было спокойно книжки читать да еще за зарплату

 Отправлено: 16.03.11 12:18. Заголовок: smagrina пишет: Ни..

smagrina пишет:

цитата:

Никто ни у кого не должен быть смыслом жизни...Рано или поздно начнется предъявление счетов, типа "Я на тебя всю жизнь положила, а ты..." или "А зачем вы меня родили..."

Да какие счеты между родными людьми... Не надо бояться своих чувств, не надо бояться сказать подростку:"Ты - главное в моей жизни, твое рождение - лучшее событие моей жизни, твой день рождения - главный праздник для меня". Потому что это правда! Потому что я слышала эти слова в своем детстве. Почему я должна таить свою любовь?
Моим детям в этом году 26 и 19 лет. Пока от них упреков не слышала.

 Отправлено: 16.03.11 13:00. Заголовок: Южа пишет: Да какие..

Южа пишет:

цитата:

Да какие счеты между родными людьми

Никаких, и тем не менее

цитата:

Никто ни у кого не должен быть смыслом жизни...

 Отправлено: 16.03.11 14:08. Заголовок: Да ладно. Хотя это в..

Да ладно. Хотя это вопрос философии.

 Отправлено: 16.03.11 14:17. Заголовок: Южа пишет: это вопр..

Южа пишет:

цитата:

это вопрос философии.

Нет, это залог здоровых отношений.

 Отправлено: 16.03.11 14:36. Заголовок: smagrina что значит ..

smagrina что значит "нет"? Поиски смысла жизни, как учит нас наука, - философская и духовная проблема, имеющая отношение к определению конечной цели существования, предназначения человечества, человека как биологического вида, одно из основных мировоззренческих понятий, имеющее огромное значение для становления духовно-нравственного облика личности.
А Вы так легко говорите "нет".

 Отправлено: 16.03.11 14:55. Заголовок: Южа пишет: что знач..

Южа пишет:

цитата:

что значит "нет"? ..... А Вы так легко говорите "нет".

Извините...
Южа пишет:

цитата:

Поиски смысла жизни, как учит нас наука, - философская и духовная проблема, имеющая отношение к определению конечной цели существования, предназначения человечества, человека как биологического вида, одно из основных мировоззренческих понятий, имеющее огромное значение для становления духовно-нравственного облика личности.

А своими словами?
А смысл жизни - в самой жизни. ИМХО.

 Отправлено: 16.03.11 17:26. Заголовок: smagrina пишет: А с..

smagrina пишет:

цитата:

А смысл жизни - в самой жизни.

Смысл жизни в самой и жизни и в ее продолжении, т.е. в детях.

 Отправлено: 16.03.11 19:10. Заголовок: Я согласна с Южей, м..

Я согласна с Южей, мой сын - смысл моей жизни. И по другому я не хочу. И он знает, что я люблю и жду его всегда. И радуюсь его победам, и поддержу в его неудачах. И всегда буду на его стороне. И если нужно будет отдать за него жизнь - не задумаюсь. Есть и муж, и работа, и интересы. Как-то так...

 Отправлено: 16.03.11 19:11. Заголовок: Южа а если детей не..

Южа а если детей нет, то тогда и жить не зачем ?

 Отправлено: 16.03.11 19:36. Заголовок: natashab пишет: а е..

natashab пишет:

цитата:

а если детей нет, то тогда и жить не зачем ?

Как жить без детей - не знаю, не пробовала. В детстве - две младшие сестры, я себя без них не помню. Потом дети пошли, пять племянников. Даст Бог, внуков увижу.

 Отправлено: 16.03.11 21:08. Заголовок: ждать и любюить ребё..

ждать и любить ребёнка всегда это не смысл жизни
это просто ждать и любить ребёнка всегда

а смысл жизни именно в самой жизни, то есть пока она есть, есть смысл...

всё остальное вторично

ИМХО, конечно

 Отправлено: 17.03.11 11:42. Заголовок: Про отдать жизнь как..

Про "отдать жизнь" как-то высокопарно получилось Наверное не нужно об этом вслух говорить...

 Отправлено: 17.03.11 11:50. Заголовок: Я вот подумала.. Дет..

Я вот подумала.. Дети - это смысл жизни или один из смыслов жизни? Вообще странно. А если, например, у меня у бабушки все дети умерли - то ее жизнь бессмысленна? Но ей как-то нравится жить. Значит жизнь со смыслом - не обязательное требование к наличию радости жизни ....

 Отправлено: 17.03.11 12:13. Заголовок: witch , я писала тол..

witch , я писала только про себя.
Конечно у каждого свой взгляд, свой смысл и своя радость в жизни.

 Отправлено: 17.03.11 12:18. Заголовок: Майечка пишет: я п..

Майечка пишет:

цитата:

я писала только про себя.

То есть муж для Вас менее значим?

 Отправлено: 17.03.11 13:09. Заголовок: witch , по отношению..

witch , по отношению к сыну - однозначно. Муж это понимает. Надеюсь, что и для мужа я менее значима, чем ребенок.

 Отправлено: 24.03.11 02:27. Заголовок: Майечка пишет: по о..

Майечка пишет:

цитата:

по отношению к сыну - однозначно. Муж это понимает. Надеюсь, что и для мужа я менее значима, чем ребенок.

не знаю... даже и думать не могу, кто для меня значимее, дети или муж... и в чем это выражается?
мне еще сложнее, у меня двое детей... между ними-то, КАК выбирать? кто "значимее"...
пока дети маленькие, да - все однозначно, но когда взрослые и у каждого свои интересы и приоритеты
не дай Бог оказаться перед выбором

 Отправлено: 24.03.11 11:11. Заголовок: Майечка пишет: И ес..

Майечка пишет:

цитата:

И если нужно будет отдать за него жизнь - не задумаюсь.

Есть такой фильм "Влюблен по собственному желанию", пересказывать не буду, но там герой Янковского произносит замечательную фразу: "Жизнь отдать готов, а 8 часов отдать не могу". 8 часов это про нелюбимую работу.
Так вот к чему я... Жизнь отдать за кого-то очень легко. Но важнее, на мой взгляд, отдавать те самые 8 часов. Даже если тяжело, если хочется спать-смотреть телевизор-быть овощем, но нужно взять себя в руки и заняться с ребенком тем, что интересно и важно для него.
Но при этом ещё важно оставаться личностью со своими интересами, вкусами и проч. Растворяться в ком-то не есть гуд, как мне кажется.
В достижении этого баланса и есть наверное смысл жизни...

 Отправлено: 24.03.11 13:44. Заголовок: У Улицкой есть описа..

У Улицкой есть описание, как приемная девочка оценивает взаимоотношения в новой семье, в которой ничего не делили поровну.
Скрытый текст

Когда болела Таня, Павел Алексеевич приносил два подарка, обеим девочкам, и больной, и здоровой. Однако, если болела Тома(приемная), то Тане(родной дочке)он ничего не приносил… И потому Тома была уверена, что Павел Алексеевич любит ее больше, чем Таню. Понятие справедливости, при которой все отмерялось ровно по весу, по размеру, по количеству, сохранилось у нее от младенчества, хотя отчасти и поколебалось догадкой, что не все так просто. Но Тома сложным вещам всегда предпочитала простые… В доме у Кукоцких о справедливости как-то речи не было. И поровну ничего не делили. За обедом всем полагалось по две котлеты. Но Таня от второй часто отказывалась. Василиса вообще никогда не ела мяса. Долгое время Тома думала, что ей мяса не дают "по справедливости", то есть потому, что она прислуга. Позже оказалась, что Василиса сама не хочет мяса. Живя с матерью и братьями, Тома постоянно участвовала в дележке - маленькие братья всегда хватали куски побольше и получше, постоянно ссорились из-за еды. Мать тоже ссорилась со всеми по разным поводам, и ссоры, даже драки, все были из-за несправедливости. У Кукоцких все было вопреки справедливости, и это было удивительно, особенно в первое время. Летом, на даче, Павел Алексеевич сбрасывал со своего блюдца первую клубнику в тарелку Елене Георгиевне, а она, смеясь, пересыпала ягоды Василисе, которая сердилась: - Не буду я вашу слякоту есть, дитям отдай… А Таня клубнику, как и котлеты, не любила, и ягоды замыкали застольный круг в Томиной тарелке… Зато теперь, когда в доме появилась Женя, Тома наконец осознала радость отдавания. Забавно, что почувствовала это Тома впервые на той же даче, с той же первой ягодой клубники, выросшей на "своей" грядке. Их было всего с десяток, первых, уже красных, но не совсем еще дозревших ягод... Павел Алексеевич разделил всем по две ягоды, а последнюю, непарную, положил Жене. И опять, как в детстве, начался застольный передел. Павел Алексеевич положил одну ягоду в рот, вторую сунул Жене. Женя засунула в рот ягоды, смешно скривилась, но зачмокала от удовольствия… Василиса что-то ворчала, похоже, что на клубнику тоже у нее был пост. И тут, глядя на Женькино гастрономическое наслаждение, написанное на вымазанном соком лице, Тома поняла, что ей вкуснее смотреть, как ест ребенок, чем есть самой…

 Отправлено: 24.03.11 17:36. Заголовок: Южа , вспомните, как..

Южа , вспомните, как Тома к Елене относилась после смерти Василисы, Павла Алексеевича и Тани... А вы говорите, клубника...
И Таня не родная дочь Кукоцкого

 Отправлено: 02.04.11 15:07. Заголовок: Девушки,понравилось...

Девушки,понравилось.Не всегда однозначно,но почитать,по-моему,стоит.
Как выжить в наши дни русскому ребенку<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.04.12 12:20. Заголовок: Продолжение из темы ..

Продолжение из темы об одиноких стариках...

Дама Мадама пишет:

цитата:

У него должно сформироваться чувство причастности к жизни родителей. Он ни в коем случае не должен чувствовать себя объектом воспитания. 2. У ребенка в семье всегда должны быть обязанности. Даже у маленького. Причем, это не должно быть трудовой повинностью, а вкладом в общие заботы о семье. "Мама делает то-то, а ты - то-то".

мне близка эта идея!
Стараюсь считаться с маленькой личностью.
natashab пишет:

цитата:

мелкие - внук и внучка - народ , обожаемый всеми взрослыми, но при всем обожании вседозволенности нет

вот бы найти эту грань между свободой попугаям ребёнка и вседозволенностью!)) моего товарисча иногда заносит, и он расходится не на шутку)
вот это что:
Скрытый текст

свобода творчества, или вседозволенность? сначала, я хотела упасть в обморок! но потом, я расценила это, как свободу творчества, потому что мне было объяснено, где маФына, где коЁса, а где Тёма с Викой едут))))) а вот наша бабушка другого мнения. На её взгляд, Тёму следует наказать и отобрать карандаши. Рисовать следует только на бумаге в специально отведённом для этого месте.
Но что делать мне, если я ничего смертельного в этом не увидела? ну объяснила Тёмке. что нам теперь с ЭТИМ декором жить, потму что обои поменять дело не быстрое. Спросила его, тебе самому нравится? он сказал - нравится! на том и остановились)))

 Отправлено: 01.04.12 12:54. Заголовок: Дама Мадама пишет: ..

Дама Мадама пишет:

«не должен чувствовать себя объектом воспитания. »
Вот я в какой- то момент жизни подумала- а что есть вообще " воспитание"?. До этого в каких- либо анкетах меня коробило выражение :" воспитываю двоих детей". Как коронное дело дело жизни. Почему нельзя сказать : есть ребенок (пара-вторая детей). Почему надо уточнять , что ты именно воспитываешь их. а не, допустим , кормишь- поишь- одеваешь.
Я -не воспитываю детей. Я родила их, они есть в моей жизни, они живут со мной и смотрят на меня. Каждый день, без выходных.
Воспитываются они сами- когда смотрят на мои отношения с мужем, когда ухаживали вместе со мной за бабушкой, когда слышат, о чем я разговариваю по телефону с подругой.
вечная фраза: Я НЕ МОГУ ДАТЬ ДЕТЯМ ТОГО, ЧТО У МЕНЯ НЕТ.
А люди иногда под воспитанием понимают попытку таки- дать детям отсутствующие у себя качества.
А вообще у детей два выхода : или просто принять на веру поведение родителей и жить, так как те живут...или выстроить себе свои понятия о мире/ семье/ пьянстве/ и ...
Скрытый текст

Вика, а над разрисованными обоями я бы поулыбалась...Не наказала бы по- любому...Ребенок потом поймет, что рисовать надо "в отведенных для этого местах". И вообще- обои- это только бумашшшка, не стоящая того, чтоб рыбенку настроение портить И кто скажет, что рисунок Темки не так красив, как обои?

 Отправлено: 01.04.12 13:24. Заголовок: Lucky Что ж тут под..

Lucky
Что ж тут поделать,только радоваться творческим успехам Тёмки!
Почему то вспомнилось,как я в 4-ёх летнем возрасте выцарапала гвоздиком печатными буквами своё имя на маминой швейной машинке( помните ножные машинки Подольск?),уж очень гордилась что научилась его писать.)))

 Отправлено: 01.04.12 14:32. Заголовок: радлена спасибо)) я ..

радлена спасибо)) я тоже придерживаюсь этого мнения :)
Скрытый текст

Но не могу ничего доказать маме. Она считает, что я его распустила, набаловала и вообще даю слишком много свободы. А дети должны поступать так, как ВЕЛЕЛИ родители. Т.е. у меня всё строится на том, чтобы договариваться, убеждать логически. У моих родителей другой подход - дети ОБЯЗАНЫ слушаться! А родители НЕ ОБЯЗАНЫ ничего им объяснять. Раз мать сказала ЧЁРНОЕ, значит ЧЁРНОЕ! даже, если белое. В своё время, из-за этого, они получили жёсткий подростковый протест с моей стороны.

 Отправлено: 01.04.12 14:32. Заголовок: Lucky декор - высш..

Lucky декор - высший класс

очень много лет назад мой брат красиво печатными буквами ЖИРНЫМ ПЛАСТИЛИНОМ - додумался же - чтоб заметней было - написал на свеженьких, дня три как наклеянных обоях - МИРУ-МИР, за что был выпорот родителями со всей ответственностью, но НАДПИСЬ проступала все время, через все слои газет и обоев, а мама каждый раз плакала от того, что выпорола пацифиста

потом продолжу - труба зовет

 Отправлено: 01.04.12 14:51. Заголовок: natashab пишет: мам..

natashab пишет:

цитата:

мама каждый раз плакала от того, что выпорола пацифиста

а и правда....ну за что?)) старался ребёнок, от души, о мире во всём мире думал!

 Отправлено: 01.04.12 15:14. Заголовок: наши дети видят наш ..

наши дети видят наш с ними общий мир совсем с другого ракурса, им многое непонятно из того, что на наш взгляд, кажется странным разжевывать
им не понятны наши материальные страдания, им надо все рассказывать, сравнивая с понятными и дорогими их личности объектами или субъектами
для ребенка более понятно, если ему сказать, что рисовать на обоях не надо потому, что бабушке они очень нравятся и она расстроится, если они изменятся в результате нашего рисования, НО БАБУШКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЛЮБИМОЙ

 Отправлено: 01.04.12 17:35. Заголовок: Перешла из темы о ст..

Перешла из темы о стариках ..Скрытый текст

Повторюсь, не боясь прослыть занудой. Как уберечь ребенка от улицы? Там ведь своя жизнь и свои правила. Например, никогда не думала, что мой сын,спокойный неконфликтный мальчик, станет хулигвном и драчуном.! В Грузии, ге мы жили раньше ,он был хорошистом и любимчиком всего класса.Его любили учителя.Он был таким кудрявеньким красивым и спокойным мальчиком. Переехав в Москву начались проблеммы в школе Стал получать двойки. Классная жаловалась на то, что постоянно дерется на переменах, а на уроке не отвечает..Дескать, все оценки липовые. Получал сплошные двойки.Был оставлен на второй год. Пыталась с ним говорить - отмалчивался..Совершенно случайно разговорилась с мальчиком из соседнего класса.В своем классе его не "сдали" бы.Оказывается моего сына русского, с Фамилией Комаров и именем Алексей, называли хачем,ботаном и лузером, только потому, что он приехал из "хачевской! страны.Его ругали матом на мать, а на Кавказе простить такое, равносильно позору на всю жизнь.Не один мальчиек не стерпит оскорбления в адрес матери. Ребчята поняли его "слабость" и постоянно его этим третировали.Он бросался драться и по кодексу мужской чести не жаловался. Маленьким негодяям доставляло удовльствие его травить. Сын дома не говорил, что его бьют. Каждый раз с тяжелым сердцем шел в школу на пытки..И опять дрался.На перемене, будучи дежурным отказался в одиночку мыть полы, потому, что остальные двое, на правах аборигенов, пытались заставить сына убирать вместо них.Опять дрался. Опять был вноват, потому, что сломал швабру.Мне пришлось возместить ущерб. Опять говорила с сыном и он не признавался. Потому, что ему гордость не позволяла признаться в том, что его гнобят.Не хотел славы стукача. Кристина, (Кондратья), тоже подвергалась молчаливому бойкоту.С ней никто не разговаривал и ее игнорировали.Она была не москвичкой и одевалась не модно. Я потеряв их отца, в одиночку поднимала детей, не гнушаясь никакой работы. Причем, надо было снимать жилье, взамен выполняя трудовуб провинность.Сколько я вычистила туалетов и кухонь, трудно представить.Я работала на рынке, подрабатывала где могла, чтобы мои дети не чувствовали себя ущербными. Кристина с большим достоинством вела себя в школе, не замечая пакости, сплетни и выпады в свой адрес.Учителя были от неее в восторге, что девочка из Грузии обладала такими знаниями предметов и , особенно - русского языка и литературы..Это еще больще бесило детей и родителей.Дескать эти грузины! дают взятки и получают пятерки.Прошел почти год, когда ее оценили сверстники.Стали не только с ней здороватья, но и искать ее дружбы. У Алешки было намного сложней.Чтобы считаться своим парнем, он стал курить с ними и материться..Иначе он был бы маменькиным сынком.Дома же он был таким же ласковым и добрым..Все это очень сложно.Дети мои уже имеют семьи, но, оглядываясь назад, думаю.Где я допустила ошибку? Как должна была поступить?Пойти разбираться с детьми -садистами? Их родители тоже были уверенны, что у них хорошие и воспитанные дети..Поэтому, в той теме про стариков, я сомневалась во всемогуществе домашнего воспитания.Ведь, дети не могут быть всегда дома. Они ходят в сад, потом в школу, в институт, на спорт, в кружки. Ивезде свой детский мир, со своими правилами.А уж как жестоки подростки, это известно всем.Когда хочется утвердиться за счет слабого. Как же уберечь детей от них самих?Провожать за руку до школы и обратно? Представляете, как на это посмотрят сверстники? Зачморят и заклюют..Как с ними бороться? И ведь, по одиночке, неплохие ребята.Но чувство стадности превращает их в маленьких волчат, готовых вцепиться в более слабого, чтобы самому не стать жертвой их мирка. Вот, столько написала. Нахлынуло..Заранее прошу прошения за опечатки, писала на одном дыхании..Скрытый текст

 Отправлено: 01.04.12 18:08. Заголовок: Кыся мои дети моск..

Кыся мои дети московские, а было все равно очень трудно, крутилась-вертелась на разных подработках, тк учительское харплаты мужа сильно не хватало, за детьми наблюдала и шла в щколу разбираться и с учителями, и ребятами, и с родителями
у меня дети самостоятельные, почти не провожала после первого класса, но были ситуации, когда понимала, что лучше проводить и придумывала себе дело рядом со школой и могла проводить 6-тиклассника и встретить 8-классника и мои сыновья радостно случайно со мной встречались и шли домой на глазах у одноклассников
мне посчастливилось подружиться с моими детьми, они меня не боялись, не стесняолись и особенно не таились от меня
у них есть свои друзья, у них есть свои дела, но у них есть дом и я - когда им плохо или трудно они меня находят, когда плохо мне - я всегда могу рассчитывать на их помощь
если у ребенка есть осознание того, что у него всегда есть те, кто ему верят всегда - они это ценят
семейное воспитание - это, конечно, не все, я бы даже не сказала - воспитание - не воспитание - а семейное единство, родство - это придает ребенку сил, делает его ответственным и заботливым
у меня очень сложные дети, и неприятности у них были серьезные, но у меня касательно детей есть позиция - ЧТОБЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, СНАЧАЛА Я ВЫСЛУШАЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, а ОН МНЕ РАССКАЖЕТ ПРАВДУ - и совершенно все равно, что про него скажут другие
а ПРАВДУ мне мой ребенок расскажет по очень простой причине, если я не буду знать правду, то я не смогу ему помочь, а моя помощь ему нужна
очень давно запретила себе пилить и ругать своих детей - ни разу об этом не пожалела

 Отправлено: 01.04.12 18:45. Заголовок: Всё тяжелее и тяжеле..

Всё тяжелее и тяжелее назвать детство беззаботным.Мои старшие девочки были погодками,поэтому им было легче противостоять негативным нападкам со стороны социума,которые ,изредка,но всё же случались.Младшей,труднее.Но у неё и характер твёрже,самодостаточнее что ли.Мне кажется,если дома нет любви и поддержки,то детям,особенно подросткам,невыносимо тяжело и безысходно.Может быть поэтому,так много подростовых суицидов? Детей надо любить,баловать и понимать,что все их проблемы -настоящие,а не отмахиваться,считая их заботы несеръёзными.Я уже в третий раз варюсь в котле подростковых интересов и откровений.Вообщем,весело мне)))

 Отправлено: 01.04.12 18:57. Заголовок: natashab пишет: у н..

natashab пишет:

цитата:

у них есть свои друзья, у них есть свои дела, но у них есть дом и я - когда им плохо или трудно они меня находят, когда плохо мне - я всегда могу рассчитывать на их помощь

Вот! я тоже хочу такого результата!
Кыся тяжело вам всем пришлось. Но Алексей и Кристина себя вели правильно! Мальчишка отстаивал свою честь и честь семьи. А то, что не рассказвывал.....ну, наверное, мамам такого не рассказывают, чтобы не волновалась лишний раз. Я понимаю его. Но сейчас встаю на ваше место, и понимаю, КАК вам было тяжело. Вы наверное, всё правильно сделали, раз вырастили таких хороших детей!

 Отправлено: 01.04.12 18:57. Заголовок: natashab roxana Дево..

natashab roxana Девочки, как раз я своим детям уделяла внимание и любовь. Они всегда знали, что всегда могут расчитывать на мою поддержку. Только вот курить после уроков, не считается зазорным у подростоков. И сын не докладывал об ом этом.Приходя домой жевал жвачку, чтобы запаха не было. Я была уверенна, что мой сын не курит. У каждого свои понятия о дозволенности. Мамы курят в присутствии детей и пьют пиво на детской площадке. И, что? Потом будут ругать за это детей? Я не о том, что родители плохо воспитывают детей, а о том, КАК ОГРАДИТЬ ПОДРОСТКА ОТ ПЛОХОГО ВЛИЯНИЯ...

 Отправлено: 01.04.12 19:10. Заголовок: Какие вы все мамы хо..

Какие вы все мамы хорошие
*******************************************
А у меня в пятницу троюродная сестра вышла замуж. Девушке 28 лет. Есть двое детей от разных пап, замужем не была. Старшему ребенку 7 лет, девочке 5.
Детки не совсем здоровые, плохо разговаривают, легкое отставание в развитии, при желании без особого труда их можно подлечить и всему выучить. Но...маме они не нужны: с 1 сентября она отдает их в интернат, типа пусть учат и лечат там.
А она увлечена новым мужем и...беременна.
Не берусь судить, но для меня это дикость. Сижу переживаю.

 Отправлено: 01.04.12 19:12. Заголовок: Кыся А невозможно о..

Кыся
А невозможно оградить от чего либо.
Ведь,в принципе,дети выросли неплохими.Вот воспитать стержень в ребёнке,дать ему понять-что такое хорошо и что такое плохо,если это удаётся - вот тогда цель воспитания достигнута.
Много видела людей,которых гнобили в школе,но в настоящее время они довольно успешны,просто не любят вспоминать "школьные годы чудесные".
Как то прочла,что в начальной школе в Японии делают стеклянные стены ,для того чтобы не допустить издевательств над учениками со стороны сверстников. Проблема существует повсюду.

 Отправлено: 01.04.12 19:15. Заголовок: Сахарница А мне каж..

Сахарница
А мне кажется ,что в таком случае деткам ,действительно,лучше будет в интернате.Дай бог,чтобы хорошие преподаватели и воспитатели попались.

 Отправлено: 01.04.12 19:20. Заголовок: Жалко их.. Вдруг раз..

Жалко их..
Вдруг раз вот так и от тебя мама отказалась, просто отдала тебя.

 Отправлено: 01.04.12 19:23. Заголовок: Сахарница Жалко... ..

Сахарница
Жалко...
Без мамы тяжко в самом лучшем интернате.

 Отправлено: 01.04.12 19:48. Заголовок: Кыся не мгновения ..

Кыся не мгновения не сомневалась в том, что это так и было

ОГРАДИТЬ, наверное, нельзя ни от чего, просто семейное единение дает ребенку силы - внутренние, и он меньше оглядывается на сверстников
у меня старшие очень бурные, разница 3 года, старший - очень нежный мамин сын , и очень жесткий диктатор был для среднего, а средний - человек команды, соответственно - куда жизнь заносит №1, там же оказывается № 2, а потом и друзья у среднего подобрались соответствующие - даже вспоминать жутко
а младший сам по себе, хотя очень дружен со старшими, и они его очень уважают,
старшие курить начали рано, алкоголь тоже рано вошел в их жизнь, а младший в свои 21 и не пил, и не курил ни разу - на него окружение не оказывает влияния, он совершенно спокойно может не пойти с друзьями тусить или быть в компании и не пить-не курить, и никто не пристает к нему с уговорами
случаи вранья были, но я обязательно потом через некоторое время возвращаюсь и говорю - АГААААААА, кто старенькой маме наврал, бессовестный, ответ мгновенный - САМОООООООООООО навралось, простиииииииииииии
младший месяц таился от меня, когда помогал среднему тайно свадьбу организовывал, на нервной почве, аж, поправился бедняга
очень сложно подростков растить, зато потом - ммммммммммммммммммм такое кайфозное чувство от взрослых детей - не передать

 Отправлено: 01.04.12 19:51. Заголовок: natashab пишет: - Ч..

natashab пишет:

цитата:

- ЧТОБЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, СНАЧАЛА Я ВЫСЛУШАЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, а ОН МНЕ РАССКАЖЕТ ПРАВДУ - и совершенно все равно, что про него скажут другие а ПРАВДУ мне мой ребенок расскажет по очень простой причине, если я не буду знать правду, то я не смогу ему помочь, а моя помощь ему нужна

natashab, а если эта ПРАВДА будет ужасной? (ттт)... настолько ужасной, что сердце перевернется...
... или СВОЙ, всегда - свой... чего бы не натворил?

я это спрашиваю потому, что выросла рядом с ОЧЕНЬ неспокойным братом... про которого кто-то мог бы сказать - "и какая только мать его воспитала ?!?"...
и пили они с друзьями по молодости и дрались и глупости совершали... и только везение вывезло и уберегло от серьезного криминала. Слава Богу вовремя переехали... потому, как практически ВСЕ бывшие юношеские друзья моего брата кто умер от пьянства, кто в тюрьме... а кто-то сел за убийство в пьяной драке
но я то знаю, как жила моя семья, какие мои родители, какие были отношения...и мне, к примеру, своих родителей винить не в чем...

Почему? один ребенок БЕРЕТ от семьи одно, а другой - другое... или вообще НИЧЕГО не берет... хорошего или плохого...
масса примеров, когда в семьях воров и алкоголиков вырастают вполне вменяемые дети.

Для меня в детстве был очень показательным пример семьи одного из моих дядьев - три сына.
Старший стал учителем истории, средний врачом, милые и заботливые сыновья, а младший (как в сказке дурак) - сел по малолетству и потом всю жизнь украл, вышел - в тюрьму...
пару раз мне пришлось с ним общаться лично - это комок обид и претензий к родителям. Не дали то, не предугадали это...
зная эту семью лично я не могу сказать, что к каждому из сыновей там было какое-то отдельное отношение...

Дама Мадама пишет:

цитата:

Если ребенок вырос негодяем, или просто эгоистом, это значит, что семья - недостойная, и родители - не изумительные

лично мне это напоминает мнение тетушек из массовки передачи Малахова "Пусть говорят"
Там, чуть что - во всем родителей склоняют...или школу...
Такое впечатление, что САМ человек из себя ничего не представляет, а лишь отражение мамы, папы или бабушки вкупе с первой учительницей))))

Я понимаю, как трудно уберечься от чувства гордости за успешных детей. Каждый родитель думает, что это ЕГО заслуга, что это ОН/ОНА правильно поступали со своими детьми...поэтому и детки получились "правильные"...
сама такая))))

 Отправлено: 01.04.12 20:03. Заголовок: Ксандра САШ, эти де..

Ксандра САШ, эти дети в такое попадали, что не ДАЙ БОГ, НИКОМУ - у них друзей- одногодков по той бурной жизни половины нет в живых, куда уж страшней
мой пьяный дома валялся на полу, а его лучшего друга на даче убивали, куда вместе должны были ехать, когда его хоронили, так лица собрать не могли

я тогда забыла - переворачивается сердце или нет, пришли домой - СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ, уходят из дома - ГОСПОДИ, СПАСИ И СОХРАНИ - мы с младшим лет пять не спали
я за правду, а там будем вместе думать
я за спорт для парней, чтобы агрессию и адреналин скидывать цивильно
я за спорт для девчонок, чтобы рулилось сексуальными желаниями спокойней
и за мир во всем мире
И ЗА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - натворил - отвечаешь

 Отправлено: 01.04.12 21:25. Заголовок: Дама Мадама пишет: ..

Дама Мадама пишет:

цитата:

1. Ребенок должен вполне разделять жизнь семьи, ее заботы. С ребенком надо вместе жить, а не жить параллельно с ним. Он должен знать о работе родителей, их планах и устремлениях, их мнение по жизненно важным вопросам. У него должно сформироваться чувство причастности к жизни родителей. Он ни в коем случае не должен чувствовать себя объектом воспитания.

Дама Мадама мне трудно представить, КАК можно жить в наших россейских квартирных условиях - параллельно от детей
мы же все как на ладони)))

когда мать устала придет с работы и сядет рассказывать мужу, как ее несправедливо обидел на работе начальник - один ребенок остановится у притолоки и станет слушать, сопереживая маме...
а второй или вторая - проскочит мимо и отправится преспокойно к компу - играть в стрелялки...
одна мать, один отец - а восприимчивость к неприятностям родного человека, как и к горю чужого человека - совершенно разная, как и желание или способность сопереживать...

Или к примеру - взгляды на политику)))
Мы когда жили в старом доме - слышали ВСЕ. что делается и тем более ГОВОРИТСЯ даже в соседней квартире, и те только про взгляды родителей на политику или про планы на ремонт...

Еще один интересный вопрос.
Хорошо или плохо, когда дети посвящены в сложности отношений между родителями?
Я всегда восхищалась принципами в семье сестры моей бабушки, там они с мужем, как только назревал конфликт - одевались и шли на улицу "гулять"...и мы считали, что это правильно - не травмировать психику детей.
Но детей-то не проведешь, для них синонимом слова - "гулять", стало - ссора между родителями...
Возможно и есть на свете семьи, где не было ни одного конфликта... но я такие видела только в "старом кино")))

Дама Мадама пишет:

цитата:

2. У ребенка в семье всегда должны быть обязанности. Даже у маленького. Причем, это не должно быть трудовой повинностью, а вкладом в общие заботы о семье. "Мама делает то-то, а ты - то-то".

В том-то и заковыка... что один ребенок может это воспринимать, как совместный вклад, а другой, как повинность...

Причем, встречаются такие дети, которые спокойно и даже с готовностью воспринимали обязанности по дому, без нажима... и нравоучений...
но во взрослости выясняется, что ненавидели это... выполняли это, как необходимую заботу... и теперь, освободившись, не желают этого делать даже для себя)))

Ближайший пример - наш Григорий. Лучшего помощника в уходе за младшей Анной я себе и представить не могла. Он был настолько отзывчивым и исполнительным, причем без всякого нажима, все было построено на взаимопонимании и его инициативе.Все наши знакомые и родственники диву давались, какой надежный и заботливый у Анны старший брат.
Через много лет он мне признался, что боится теперь всего, что связано с уходом за маленькими детьми - так это ДОСТАЛО его в детстве.

к счастью это не отложилось на их с сестрой отношения - они друзья...

но теперь мой сын любую домашнюю работу воспринимает, как "насилие над личностью"))))
при этом не перестает ухаживать за бабушкой (делать уборку, даже стричь ногти) - делает для нее то, чего не могу, к примеру сейчас я.

 Отправлено: 01.04.12 21:45. Заголовок: Ксандра на самом д..

Ксандра на самом деле, жить параллельно на маленькой площади можно, но самое интересное - можно жить непараллельно, постоянно влезая, но совершенно во вред общению

обязанности ребенкины должны быть сообразны возрасту, старший ребенок не заместитель родителя, а лишь его помощник - партнер
у нас есть знакомая многодетная семья, каждый год мама нового братишку приносит и сдает старшей дочке, которая сидит с младшими на постоянной основе с 5 лет, она все умеет делать профессионально и делает все ответственно - кормит, стирает, переодевает, спать укладывает, каши варит, смеси разводит и тд. Когда ей было 8 лет она сунула руку в мясорубку и ей отрубило пальчик, неделю она пробыла в больнице - ЭТО БЫЛА САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НЕДЕЛЯ В ЕЕ ЖИЗНИ, потом ее выпороли за дезертирство и на смирилась - не бунтует, мечтает, чтобы мама родила ей помощницу- сестренку, каждый раз очень плачет, когда рождается очередной брат
я думаю - своих детей у нее не будет - устала растить маминых

мой папа постоянно придумывал моим детям работу - повинность чистой воды - но он так умел эту повывинность подать, что до сих пор удивляются, что хотелось отлинять от работы первые 30 секунд - я так не умею

 Отправлено: 01.04.12 22:08. Заголовок: natashab пишет: я д..

natashab пишет:

цитата:

я думаю - своих детей у нее не будет - устала растить маминых

а я не думаю...
младшая сестра второй жены моего брата (уфф, выговорила) таким образом вырастила ей первого Сережиного сына, пока мой брат выяснял любит или не любит мать своего первого ребенка. Девочке этой было тогда 14-15 лет.
Сейчас у нее прекрасная семья, трое своих детей. А, своего "первенца", так она называет племянника - любит как своих родных и он к ним так же относится.

И вообще, мне кажется в семейных отношениях нет правил.
Делай ТАК - и получишь в результате - ЭТО...

Дети моего брата вообще росли, как в поле трава... в самые трудные годы 90-е, старший сын моего брата вместе с младшим по электричкам газетами торговали... а мама не работала, а ведь могла бы... и вместе с детьми, газетами, как они или зубной пастой...и не сказать, что болела... просто как бы в депрессии была, все стихи писала...а папа их, мой брат - все по командировкам и по женсчинам ударял....
Но и к папе и к маме, особенно трепетное отношения, особенно сейчас...

Другой пример, старшая племянница моего мужа - приемная дочь его старшего брата. Мама ее, женщина какая-то очень индифирентная к жизни, когда девочка пошла в первый класс не особо и интресовалась успехами девочки в школе, год, два - все на второй год... учителя стали уговаривать отдать дочь в спецшколу для слаборазвитых детей. Соблазнили, что это интернат, гособеспечение, кормежка, одежка...
Отчим ее, служивый тогда был... то дома, то в поле - решай мать сама, я тебе не указ...
Свекровь, вроде возразила... но особо перечить не стала - не своя же внучка...

Я познакомилась с этой девочкой, когда ей было 13 лет. Меня поразило, что совершенно нормальная девочка, при вменяемой матери... живет и учится в ИНТЕРНАТЕ для умственно отсталых детей..... по причине, что родителям проще говоря - наплевать, или в селе такое отношение, что ли было... умеет читать-писать и ладно... Мне было тогда 20 лет. Через три года, когда ей исполнилось 16-17 лет мы с мужем позвали ее в Москву, устроили в профтехучилище. В селе к ней вообще было отношение, как к дурочке... Дали на дорогу 140 рублей - и иди в жизнь... Девочка уже в Москве получила среднее образование, комнату в общежитии - теперь ей 40 лет, работает бухгалтером, выкупила свое жилье, замужем. Жизнь удалась.
В детстве у нее были большие обиды на маму и неродного папу, но теперь... уже взрослой она как-то переосмыслила свои детские обиды. Мама, разошедшись и с отчимом, помотавшись по свету теперь живет с ней и радуется, какую замечательную дочку ОНА воспитала...

 Отправлено: 01.04.12 22:29. Заголовок: Ксандра Саня, прочла..

Ксандра Саня, прочла все, что ты написала..Нет слов просто. Не хочу раздергать твои записи на цитаты. Просто то, о чем ты пишешь - 100% актуально. Сердце щемит.

 Отправлено: 01.04.12 22:52. Заголовок: к стати и вторая, ро..

к стати и вторая, родная, наша племянница до 12 лет жила с бабушкой, она нашу свекровь до 7 лет мамой называла...т.к. ее как в год привезли к бабушке, так она с ней и жила... мама же родная к ней только в гости приезжала...свекровь жила в городе, а мама (невестка) в селе... племяшка после десятилетки сразу нам в Москву приехала, на работу устроили, она такая цепкая оказалась, умница, добилась много сама, институт закончила, тоже замужем и с мамой прекрасные отношения...

хотя жили они вместе с мамой всего года четыре-пять и то переменно...то в селе (станице), то у бабушки в городе...
но что меня поразило - когда свекровь умерла, я думала племянница будет первая, кто на ее похороны помчится, а нет... не поехала и даже не могиле ни разу не была...

Не могу я понять механизмов, что и КАК укладывается у детей в голове?

Свекровь так любила внучку - больше сыновей, больше всех... а в результате, мать, которая была ОЧЕНЬ "спокойна" к обеим своим дочерям - теперь вполне себе уважаема и любима обеими дочками и слаба Богу!
а живи они вместе - еще не известно, как бы все для них и сложилось...

 Отправлено: 28.05.12 12:42. Заголовок: Мамочки! А в вашей М..

Мамочки! А в вашей Московии популярен педиатр Комаровский? Или это звезда украинская?
А мне он нравится,нравится, нравится
Взывает к здравому смыслу. Отучает паниковать. Близок к реалиям жизни ( т.е. не советует давать детям рагу из папайи с маракуйей ).
Моя одногруппница вчера в Киеве ходила на встречу с ним. Вернулась в восторге! Сказала: "Было разумно и весело!"
Нравится его статья о пеленании. Я, по обычаям тем времен, пеленала Дашу и допеленалась до того, что она , уже будучи здоровой восьмимесячной девкой, отказывалась спать незапеленутая. Но попробуй сделай так , чтоб она не выкрутилась из тряпочек!
цитата:

Скрытый текст

противники пеленания встречались и раньше. Типичный и, пожалуй, самый известный апологет антипеленочной пропаганды - великий писатель Лев Толстой. Парадоксально, но самого Льва Николаевича в детстве пеленали, что, с одной стороны, не помешало ему проявить собственную гениальность, а с другой - помешало все-таки убедительно доказать связь инфантилизма и вялости Пьера Безухова с тугим младенческим пеленанием; расцвет человеческой цивилизации и новые технологии - от одноразовых подгузников до полетов в космос - обеспечили люди, которых в детстве пеленали; всех, кто сейчас читает эти строки, в детстве пеленали; самое парадоксальное: великих детских психологов, грозящих неминуемыми бедами всем запеленатым, в детстве тоже пеленали. Возможно, несколько туже, чем требовалось...

А теперь , оказалось, что я зря страдала, тщательно пакуя ребенка

 Отправлено: 28.05.12 15:08. Заголовок: радлена ДОКТОР Комар..

радлена ДОКТОР Комаровский нравится разумным подходом, но хотелось познакомится с принципами и отличиями организации его детских садиков под названием КОМАРИК, так фигу - КУПИТЕ ФРАНШИЗУ и все узнаете - поэтому он мне стал меньше нравиться)))))))))))))))

про пеленутых и непеленутых - у меня нет единого мнения - нервных детей лучше пеленать, а спокойных необяязательно - мне так кажется

памперсы - с одной стороны - помощь, с другой - зло
и так во всем))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 28.05.12 15:18. Заголовок: natashab пишет про ..

natashab пишет

цитата:

про пеленутых и непеленутых - у меня нет единого мнения - нервных детей лучше пеленать, а спокойных необяязательно - мне так кажется

Да... и кроме того, так много других факторов, кроме недо или перепеленания,
которые могут повлиять на возникновение "инфантилизма и вялости", в том числе и
у Пьера Безухова..

 Отправлено: 28.05.12 16:34. Заголовок: Мне вообще так нравя..

Мне вообще так нравятся все эти специалисты, продающие свои теории за нормальные деньги такие.. :-))
Пеленали раньше почти всех. Все выросли Разными. еще очень хорошо помню,что в конце 70-х начале 80-х все распашонки и детские нательные наряды были непременно швами наружу. при этом шились из мягких натуральных тканей. Сейчас, когда вновь столкнулась со множеством детей - была удивлена что везде швы внутри, даже думала что неправильно одевают... А Комаровские продолжают писать трактаты....:-)

 Отправлено: 28.05.12 16:39. Заголовок: witch точно, когда..

witch точно, когда родился внук, еле нашли одежку швами наружу - все на меня смотрели, как на ненормальную

 Отправлено: 28.05.12 23:05. Заголовок: witch пишет: была у..

witch пишет:

цитата:

была удивлена что везде швы внутри, даже думала что неправильно одевают...

не знаю....я покупала Тёмке распашонки в магазинах, специализирующихся на грудничковой одёжке, швы везде наружу были. И где-то начиная с размера на 3мес. швы пошли внутри. Для себя открыла распашонки на кнопочках, они оказались гораздо удобнее обычных.
Тёмку пеленала только в роддоме. На 4-ый день отроду парень уже щеголял в штанишках. Никаких проблем с ручками, когда детки не знают, куда их деть, у нас не было. Я вообще ориентировалась на его желания и давала максимум свободы.
Комаровского читала постолку-поскольку, его разумный подход мне вполне нравится. Но полностью перейти на чью-то методу не готова. Мне кажется, что каждой маме нужно опираться на собственную интуицию и на характер ребёнка. Если нет проблем, зачем велосипед изобретать?
Единственное, что меня немного стало волновать, это совместный сон. Тёмка напрочь отказывается засыпать один. Его запросто можно спящего переложить в свою кроватку, он даже не будет особо протестовать. Но может среди ночи перебраться обратно ко мне под бочок) наверное это потому, что я его долго кормила грудью. Кстати, кормила я тоже не по расписанию, а по требованию. И ни разу не пожалела. Я даже ни разу не сцеживала молоко, не было надобности. Может быть мне просто повезло, но его было ровно столько, сколько нужно было ребёнку.

 Отправлено: 29.05.12 08:39. Заголовок: Lucky ЛЕТОМ отучит..

Lucky ЛЕТОМ отучить ребенка спать вместе с мамой гораздо проще - всем ЖАРКО - у нас так и внучка, и внук отучились и никаких страданий

 Отправлено: 29.05.12 13:32. Заголовок: natashab ну вот прош..

natashab ну вот прошлым летом не получилось у нас)) Тёмке жарко, так он одеяло скинет. И спит в позе звезды)) Может в это лето и прокатит...но что-то подсказывает мне, что он запросто МОЖЕТ спать отдельно. Просто НЕ ХОЧЕТ.

 Отправлено: 29.05.12 14:13. Заголовок: А почему так важно ч..

А почему так важно чтоб спал один? У меня племянника приучали спать одного совсем маленьким. Приучили, парвда мама не могла - уходила на это время из дома. Родители хотели класть его и чтоб спал. Не баюкать долго, а книжку прочли - и в кровать. Ну и не в супружескую конечно :-)) Приучивание заняло меньше месяца.
Но сейчас он периодически(пару раз в неделю) приходит ночью или под утро в бабушкину комнату, досыпать часа 2-3. Решили не отучивать - ну к армии перестанет наверное, да и бабушка поменяется скоро - будет другая, может к енй не будет ходить... Ему меньше 4-х пока.

 Отправлено: 29.05.12 17:43. Заголовок: witch Ира, я с ним б..

witch Ира, я с ним банально не высыпаюсь! Мне комфортно с Тёмкой засыпать в обнимку. Но потом я предпочитаю спать одна и перекладываю Тёмку в его кровать) Просто мы оба "звёзды" в плане сна - спим, раскинув руки и ноги. А диванчик у нас маленький))) Пока сын малюсенький был, всё как-то хорошо было, а сейчас он подрос и ему нужно больше места. Тёмка хитрый....он ночью самостоятельно перебирается ко мне под одеяло. При этом ещё укроет меня и поцелует))) естественно, после этого всё ему прощаецца

 Отправлено: 29.05.12 18:02. Заголовок: У нас СТЕПАНМИХАЛЫЧ ..

У нас СТЕПАНМИХАЛЫЧ - товарищ правильный - помылся на ночь, выпил кефирчик, утер себя салфеткой, всех поцеловал и пошел в комнату спать и все, до утра
он очень нежнно-обнимательно-целовательный, но очень упорядоченный, спать - это спать
но, как ни странно, к любым новым условиям привыкает быстро, прошлым летом не было дня три детской кроватки на даче, спал с мамой, как кроватку поставили, так залез туда

 Отправлено: 29.05.12 18:07. Заголовок: natashab покажите на..

 Отправлено: 29.05.12 19:55. Заголовок: Lucky пишет: не зна..

Lucky пишет:

цитата:

не знаю....я покупала Тёмке распашонки в магазинах, специализирующихся на грудничковой одёжке, швы везде наружу были.

вот и мне тоже удивительно, почему кто-то не нашел такой одежды. Всё грудничковое швами наружу.
Lucky пишет:

цитата:

Тёмку пеленала только в роддоме. На 4-ый день отроду парень уже щеголял в штанишках.

прям как мы. Я бы и в роддоме не пеленала, но там такие правила. Я когда Соню к себе брала на день (ночевала она в детском отделении), то всегда ей ослабляла эту жуткую утяжку. Ну не нравятся мне пеленки категорически.
Соне 2 недели от роду: Скрытый текст

И распашонки тоже не нравятся. Я одевала её в боди.

 Отправлено: 30.05.12 07:25. Заголовок: Тигровая пишет: Ну ..

Тигровая пишет:

цитата:

Ну не нравятся мне пеленки категорически

Аналогично. Ни дня в пеленках.

 Отправлено: 30.05.12 08:03. Заголовок: natashab пишет: про..

natashab пишет:

цитата:

про пеленутых и непеленутых - у меня нет единого мнения - нервных детей лучше пеленать, а спокойных необяязательно - мне так кажется

это так! Дёмку пеленала несколько месяцев, потому как сам не спал - будил себя руками и ногами, и нам спать не давал. Сева с рождения не пеленается, спит прекрасно.
Дёмку я бы и сейчас пеленала)))) Он же и сейчас машет руками-ногами, себя не будит конечно, но если в выходные приходит к нам утром, запинывает меня всю

 Отправлено: 30.05.12 10:43. Заголовок: а я просто не научил..

а я просто не научилась пеленать... просто немного заворачивала ручки пеленкой и все.
А на счет сна, с рождения Даня спит в своей кроватке, сейчас все просто кефир+поцелуи+игрушка с собой и спать в свою кровать до утра и днем так же

 Отправлено: 30.05.12 21:47. Заголовок: vita я Соню брала к ..

vita я Соню брала к себе в кровать только несколько раз, когда у неё поднималась температура после прививки. А так считаю совместный сон не полезным ни для ребенка ни для семейной жизни.
Комаровский на возражения по поводу того, что ребенок лучше всего анатомически подходит маме, отвечает, что папа анатомически ещё лучше подходит маме. С этим я очень согласна.
У нас укладывание происходит так: вечерние водные процедуры, стакан теплого молока под "Спокойной ночи, малыши" и в свою кроватку. Максимум, что могу сделать - это положить ей ладонь под голову. Очень любит уткнуться носиком в мою руку или лечь на руку щечкой. А утром, когда просыпается, подползает меня целовать через решетку кровати. Очень трогательно. (Наши кровати стоят буквой Г по отношению друг к другу, получается спим голова к голове.)

 Отправлено: 31.05.12 09:57. Заголовок: у старшего были бол..

у старшего были большие проблемы и со сном , и с засыпанием, очень уставали оба, тк сама была в совершенно бесчувственном состоянии и засыпала буквально в любой позе - сидя, стоя, а уж лежа и подавно, то боялась спать вместе с малышом, поэтому сидела рядом с его кроваткой, отдав ему свою руку для засыпания

спать начал лишь в яслях - доктор- невропатолог посоветовала отдать в 2 года в ясли, так ненавидел эти самые ясли, что научился крепко спать, чтоб не видеть это все, ясли были тяжелым мероприятием, а садик он любил, а со школой опять проблемы начались

два следующие сынищи спали мало, но крепко

 Отправлено: 31.05.12 10:31. Заголовок: natashab Наташа, а ч..

natashab Наташа, а что такое ужасное творилось в тех яслях, что ребёнок их ненавидел?

 Отправлено: 31.05.12 10:43. Заголовок: У меня брат ненавиде..

У меня брат ненавидел в детстве тоже ясли. А я ненавидела его туда отводить. Помню как он вцеплялся в меня руками, а я его отрывала. Одно из самых неприятных воспоминаний в жизни.
Не любил потому что маленький и домашний. А его к чужим теткам в камеру хранения для детей.
Еще помню как он в детский сад на дачу был отправлен. Через 2 недели мама приехала, ребенок там был в шоке и почти перестал разговаривать, только улыбался. Мама шантажем заставила меня в мои 10 лет сидеть с ребенком летом целыми днями и забрала его оттуда. Второе одно из самых неприятных воспоминаний в жизни.
Детский сад не любила - помню свое чувство, что за забором жизнь, а я в плену за забором.И школу я свою не любила, даже ненавидела. Лживые и труливые учителя, которые говорят одно а делают другое. И сейчас эти избиратели ЕР - детей честности учат. Думаю судя по тому что мы с братом не являемся активными психопатами и дебилами - все таки мерзоты в этих заведениях какие-то работали в подавляющем большинстве

 Отправлено: 31.05.12 11:21. Заголовок: witch пишет: Думаю ..

witch пишет:

цитата:

Думаю судя по тому что мы с братом не являемся активными психопатами и дебилами - все таки мерзоты в этих заведениях какие-то работали в подавляющем большинстве

Может я пассивный психопат, но воспоминания о детском саде самые хорошие
И воспитательницу свою Марррррррррррррррию Серрррррррррррргеевну помню до сих пор, как она учила меня говорить букву ррррр, правильно говорить букву "С" и вообще с нами занимались, причём БЕСПЛАТНО.
Это был обычный детский сад, никаких логопедических групп, мы просто гуляли, играли, нам читали, с нами общались.
С некоторыми детьми, с которыми вместе на горшке сидела , потом в школе вместе учились и пионерские лагеря ездили до сих пор общаемся, к сожалению, встречаемся редко.

 Отправлено: 31.05.12 11:25. Заголовок: witch http://bbcru...

witch
А мою сестру отдали в ясли в 6 месяцев..И сил сопротивляться
у такого ребенка понятно нет..Она отреагировала просто соматизацией, болезнями непрерывными..Воспаление легких, бронхиты и прочее..
После пары месяцев такого издевательства, ее все-таки забрали..
Потом в садик уже отдали в 2 года почти..
Тогда она только тихо канючила и пассивно сопротивлялась
witch

цитата:

не являемся активными психопатами

Наоборот .Самые здоровые сопротивляются..
А те, которые смирились, что их фактически отвергли, уже потеряли надежду - фактически сломались..Хотя внешне все вроде тип-топ..

Хорошо, что сейчас у многих мам есть возможность отдать в сад в 3 года или позже...
И приучают к нему постепенно, передавая привязанность ребенка от мамы - воспитательнице..
Ну еще, плюс, если мама сад и воспитателя имеет возможность выбрать...
У меня была злая и добрая воспитательница..Дни злой нужно было пережить..

 Отправлено: 31.05.12 12:04. Заголовок: у нас были вполне п..

у нас были вполне приличные ясли, и тетки вполне нормальные, можно сказать - заботливые, у них почти не было болеющих детей - из 26 детей группе всегда ходило больше 20, а ребенок просто по природе - индивидуалист и домашний мамин хвостик, ему плохо было вне дома, а в детском саду просто были очень интересные воспитатели - постоянно они что-то интересное делали и был интерес - первым бежал и уходить не хотел - вдруг, что пропущу, а в школе в первом классе была амебная мадама и опять интерес пропал

 Отправлено: 31.05.12 12:14. Заголовок: Девчонки, может мне ..

Девчонки, может мне просто несказанно везёт? но Тёмка ходит в садик с удовольствием! Нсмотря на то, что там работает наша бабушка (музыкальный руководитель), поблажек у него никаких нет. И в углу постоит, если надо, и суп так же заставляют доедать, как и всех)) С воспитателями нам повезло, никаких претензий у меня лично нет, у Тёмки, я думаю тоже. Я всегда прислушиваюсь к его мнению, и вижу, что в садик он идёт с удовольствием, целует меня, машет мне ручкой и сам идёт в группу. Значит, всё нормально)
Первый раз мы пошли туда прошлым летом, ТЁмке было чуть больше 2 лет. Недели 2 без проблем отходили, на 3 день уже даже спать оставались в тихий час. А вот потом ребёнок понял, что ЭТО теперь будет всегда и стал протестовать!)) Неделю уговаривала, задабривала подарками, покупала всё, во что только пальце ткнёт, лишь бы в садик ходил. Не сработало Оказался неподкупным мой ребёнок))) Возьмёт новую машину, которую купили в качестве взятки за пребывание в учреждении - дойдёт до садика и мне обратно эту машину суёт. И в сторону дома разворачивается! Вообщем, неделю я домой со слезами возвращалась, настолько жалко было его оставлять и чувствовать себя предательницей.
Прошло немного времени, детки в группе привыкли друг к другу, и теперь, когда кто-то долго болеет и не ходит, даже начинают скучать. Как-то мы пришли с ТЁмкой после 5 недельного отсутствия, так его вся группа выбежала встречать в раздевалку. Стали обнимать его и наперебой игрушки предлагать))) это до того трогательное зрелище было!!!! ведь детки от души радовалиись))
Вообще, садик очень важная часть в жизни ребёнка. Получается, что почти половину времени он там проводит.
Воспитатели, конечно, разные бывают.... есть такие, которых к детям на пушечный выстрел нельзя подпускать! Мне видимо действительно повезло, потому что нам достались реально любящие детей!

 Отправлено: 31.05.12 12:25. Заголовок: , у нас были разные ..

, у нас были разные воспитатели - были обычные мамашки, которые, не особо заморачиваясь развитием, просто гуляли, смотрели, кормили и укладывали спать, были фанаты занятий, но были две уникальные мадамы в одной группе, которые просто сажали детей на стульчики, лавочки и все, те учили по пять стихов в год,, три песни и все . Прогулка начиналась со слов - ВСЕ СЕЛИ, а заканчивалась - НУ, ВОТ, ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ, ВСТАЕМ и идем в группу - у этих детей никогда не было ни единой царапины и мамы с бабушками очень ценили этих воспитательниц

 Отправлено: 31.05.12 12:26. Заголовок: Lucky пишет Несмотря..

Lucky пишет

цитата:

Несмотря на то, что там работает наша бабушка (музыкальный руководитель

Ну, это очень важный фактор. То есть, это уже не чужой дом..там есть родная душа.
Ребенок же это чувствует..
И еще, даже самый хороших воспитатель, если у него вдруг плохое настроение (а такое бывает у всех людей) может сорваться на ребенке..
Но, это не в вашем случае однозначно..
Не зря же люди, во все времена, идут работать в садик, когда своего приходится сдавать..
Не всегда это плата за место..Но еще и гарантия присмотра..

 Отправлено: 31.05.12 12:54. Заголовок: RaversiЯ гарантия о..

RaversiЯ гарантия очень сомнительная, сама продалась вместе со старшим в ясли, но первопричиной была все такм детская поликлиника, к которой прикрепляли детей, и которая была в соседнем доме от нашего дома
ясли были выездные, и наши дети все лето были на даче, и хотя мой средний, тогда - младший, уже ходил в городе в ясли довольно спокойно больше полугода,, и я была почти уверена, что выезд на дачу с яслями он перенесет нормально, именно он там замолчал - совершенно перестал говорить, , начал болеть, его поместили под ключ в изолятор, где он сидел целыми днями один. После этого я взяла отпуск за свой счет, и вызволила заточенца, который не говорил еще ДВА МЕСЯЦА и просто МОЛЧА ПЛАКАЛ, тихо, как мышка, просто текли слезы, когда я уходила
третьего ни сад, ни в ясли я не отдавала

 Отправлено: 31.05.12 12:56. Заголовок: natashab Я не поняла..

natashab Я не поняла.. А сын с яслями уезжал на дачу, а ты со своей группой не выезжала ? Или вместе за городом были?

цитата:

начал болеть, его поместили под ключ в изолятор, где он сидел целыми днями один.

Плачу..
А сколько же ему было тогда?
Хотя сколько бы ни было ребенку - любому выдержать такое непросто.
У меня нет слов.

 Отправлено: 31.05.12 13:00. Заголовок: Я ходила в сад абсол..

Я ходила в сад абсолютно добровольно, сознательно и даже с некоторым фанатизмом Зимой, утром когда еще темно и мороз, бабушка отговаривала меня идти в дет сад и прельщала всякими вкусностями. Но я настаивала и бедной бабушке приходилось смириться.
Самое ужасное разочарование было, когда я поняла, что на дет.садовской елке дед мороз НЕ НАСТОЯЩИЙ. Вычислила просто На деде морозе были варежки нашей воспитательницы и я прям напрямую громко спросила: -Делли Анатольевна это Вы? Она не ожидала и оветила :-Да! Потом конечно это дело замяли, меня чем то отвлекли, но разочарование осталось...

Кстати, Делли Анатольевна потом была моим учителем в начальных классах. А уж когда я случайно узнала, что в Индии есть город Дели, то просто достала свою классную- не в честь ли этого города ее назвали. Святая простота

 Отправлено: 31.05.12 15:51. Заголовок: RaversiЯ у нас бы..

RaversiЯ у нас было строго, я выезжала со своей группой, а сын со своей, но он знал, что я работаю с другими детками, к этому он привык в городе и относился спокойно, мы махали друг другу рукой и улыбались, и он не рвался ко мне, улыбнется и дальше играет, но тот факт, что его домой не ведут на ночь и спать он должен ночью с чужими людьми в большой спальне, его сразил, он как то завял, потух и все ему стало не в радость

когда мы вернулись домой, он залез на свой диванчик , вцепился в подушку и сутки сидел, обливаясь слезами - молча

 Отправлено: 31.05.12 15:52. Заголовок: RaversiЯ ему было 2..

RaversiЯ ему было 2 года и 2 месяца

 Отправлено: 31.05.12 16:25. Заголовок: У нас такой Асимка. ..

У нас такой Асимка. Он когда ездил на Голд-кост и жил в отеле, и с родителями и с бабушкой, все хорошо. Но приехал домой - у него там и кроватка любименькая и игрушки любименькие. Всему своему был очень рад, соскучился. А когда прошлым летом в Москву приезжал сказал "наш дом" и согласился домом считать. Но я очень старалась, икеевскую мебель детскую у друзей одолжила как у него дома и всё такое... Хорошо что она везде одинаковая :-))

А вообще мне кажется что просто преступление родительское крохотного ребенка который не готов - в сад отправлять. Я пошла почти в 4 года и мне просто объяснили - что будет только так, я подчинилась старшим. И была не рада. Я хотела жить у бабушки, бабушка была согласна. А родители хотели жить со мной, и поэтому заставили меня пойти в детский сад. Любили наверное очень Но в 2 года - это вообще ужасно. В 4 - просто научилась мириться с необходимостью мне противной - очень жаль что так рано...

 Отправлено: 31.05.12 16:49. Заголовок: Сын детский сад не л..

Сын детский сад не любил - шумно, скучно. Он бы сидел дома, рисовал, читал книжки, занимался на своих турниках и лесенках, расставлял солдатиков, машинки. Ему школа показалась раем по сравнению с садом, потому что в школе не заставляют есть и спать.
Дочь общительная, садик очень любила, ходила с удовольствием, просто рвалась, любила приходить пораньше, чтобы рыбок в аквариуме кормить. За первый год в садике ни разу не заболела, так ей там было по душе.

 Отправлено: 31.05.12 17:39. Заголовок: natashab ему было ..

natashab

цитата:

ему было 2 года и 2 месяца

господи, читаю и сердце прям сжимается от жалости!!!! natashab пишет:

цитата:

поместили под ключ в изолятор, где он сидел целыми днями один

это ж садизм какой-то!!!

цитата:

вцепился в подушку и сутки сидел, обливаясь слезами - молча

представляю, КАКИМ должно быть потрясение, чтобы ребёнок себя вот так вёл(((

 Отправлено: 31.05.12 17:58. Заголовок: RaversiЯ пишет: Н..

RaversiЯ пишет:

цитата:

Ну, это очень важный фактор. То есть, это уже не чужой дом..там есть родная душа

я не знаю, к сожалению, или к счастью, но наша бабушка абсолютно не поощряет афиширование родственных связей. Разумеется, в садике все в курсе, что Тёмка внук муз.руководителя. Но на этом и всё. Никакого блата или преимуществ. В очереди мы стояли абсолютно как все, на общих основаниях, я встала сразу после рождения. Так же, как и все отрабатывала принятие в садик, потому что денег не было. А положен был родительский посильный взнос, через кассу, на развитие и облагораживание территории и т.д. Как альтернативу, родителям предлагают внести посильную помощь в ремонте, пошиве всяких одеялок для кукол, кто-то своими руками сделал кукольную кухню, кто-то шторки сшил на окна...... и т.п. Мне предложили заново покрасить разноцветный заборчик вокруг ясельного участка, на что я с радостью и согласилась))))
Бабушку нашу все детки называют Ирина Николаевна. И Тёма тоже! сначала, конечно, только и слышно было "бабушка-бабушка".....но несколько воспитательных бесед сделали своё дело. Картавит, не договоривает, но зовёт по имени-отчеству))
Бабушка не бегала в группу и не забирала Тёмку к себе в кабинет, потому что это не педагогично, по её мнению. Правда после рабочего дня мы иногда к ней заглядываем, чтобы вместе домой пойти. В сад Тёмку всегда вожу я сама. А бабушка забирает только, если я отсутствую по работе и сидит с ним до моего приезда. В любых других случаях я ТЁмку беру с собой всегда и везде. Наверное, это правильно.

 Отправлено: 31.05.12 18:54. Заголовок: natashab пишет: ему..

natashab пишет:

цитата:

ему было 2 года и 2 месяца

Тогда декрет был до полутора лет. До года - с пособием, полгода - без выплат. В 1 год 6 месяцев мамы выходили на работу. Я в 1 год 3 месяца вышла, а с сыном моя бабушка еще год дома побыла.

 Отправлено: 31.05.12 20:46. Заголовок: Южа а мы со средни..

Южа а мы со средним вышли вместе в 1 г и 3 месяца в ясли - очень даже неплохо ходил до 2 лет - почти не болел и не плакал, потом выехали на дачу и обломались

 Отправлено: 31.05.12 20:58. Заголовок: Южа пишет: Тогда де..

Южа пишет:

цитата:

Тогда декрет был до полутора лет.

Как же это неправильно было- отрывать таких крошек от мамы. А я еще помню , что лет в десять ( наверное...точнее не могу сказать) приходила к маме в садик и шла в ясельную группу. А тогда вообще грудничков сдавали! Больничный заканчивался- и на работу! (в КЗоТе были предусмотрены для кормящих мам перерывы на кормление- чтоб мама, оторвавшись от станка, бежала дать грудь ребенку).
И вот воспоминание: много кроваток и ОНИ , такие маленькие и трогательные, топчутся в кроватках, одна няня на группу- хорошо если успевает сменить запачканные ползуны. А Они еще и ручки тянут и улыбаются. Няни были рады и моей, детской помощи!
Уже взрослой я перебирала письма бабушки маме, которые она писала в последний год своей жизни. Моя образованная бабушка, врач, писала своей дочке: " Леночка так любит детей. Выдавай ее замуж после школы, пусть рожает!"
К счастью, после школы меня замуж не взяли Не готова я тогда была. А когда взяли, то в декрете я сидела до трех лет и моя общительная дочка в три года, побыв один день в садике, начала меня прогонять, когда я пришла через пару часов глянуть: " Уходи! Я тут еще буду!"
При этом присутствовала чья- то бабушка, обзавидовалась, потому что ее внук рыдал и просился домой.

 Отправлено: 31.05.12 20:58. Заголовок: Южа пишет: Ему школ..

Южа пишет:

цитата:

Ему школа показалась раем по сравнению с садом, потому что в школе не заставляют есть и спать.

о! прям про меня! Тихий час это наказание какое-то!
НЕНАВИДЕЛА сад. Куча тупых, галдящих, дерущихся, ломающих игрушки детей. Меня совсем не тянуло к ним присоединиться. Терпела сад, т.к. была довольно взрослой. Пересиживала на скамеечке у окна, смотрела в окна своей квартиры (они выходили друг на друга). Отдали в сад по необходимости в 4 года.
Но организм не обманешь. Закончилось мое пребывание в саду буквально через пару месяцев ужасной ангиной, сопровождавшейся абсцессом на мендалине, операцией по удалению оной при температуре под 40. Больше в сад меня не отдавали. В неполные 6 пошла в школу.

 Отправлено: 31.05.12 21:41. Заголовок: Lucky пишет: и суп ..

Lucky пишет:

цитата:

и суп так же заставляют доедать,

Меня воспиталка заставила кашу есть, пихала в рот сама полной ложкой.
Естественно, эта каша "вернулась" в тарелку.
Ближайший год меня рвало каждое утро как только я переступала порог детского сада, еще в раздевалке.
Я и сейчас вспоминаю об этом со слезами.

 Отправлено: 31.05.12 23:05. Заголовок: СахарницаСахарница п..

СахарницаСахарница пишет:

цитата:

пихала в рот сама полной ложкой

ну наши воспитатели ничего не пихают, воздействуют словами, могут покормить, но насильно точно не впихивают. Просто возраст у детей такой, что если не напомнишь про суп, могут и не съесть. Многие очень плохо едят сами, а начинаешь помогать, рты, как у галчат открываются)) Я часто прихожу в садик во внеурочное время, потому что у меня график свободный, могу забрать пораньше, отвести попозже....вижу, как они с детьми обращаются, меня вполне устраивает.

 Отправлено: 31.05.12 23:07. Заголовок: Южа пишет: Тогда де..

Южа пишет:

цитата:

Тогда декрет был до полутора лет. До года - с пособием, полгода - без выплат. В 1 год 6 месяцев мамы выходили на работу.

это очень рано, конечно.... Бедные дети и бедные мамы!

 Отправлено: 31.05.12 23:24. Заголовок: Ужасы какие.... В ду..

Ужасы какие.... В душу к ребенку, конечно, не заглянешь.... но мне кажется (я надеюсь!) моим детям со мной в саду хорошо..

 Отправлено: 01.06.12 00:31. Заголовок: радлена пишет: А то..

радлена пишет:

цитата:

А тогда вообще грудничков сдавали! Больничный заканчивался- и на работу! (в КЗоТе были предусмотрены для кормящих мам перерывы на кормление- чтоб мама, оторвавшись от станка, бежала дать грудь ребенку).

вот-вот... меня в ясли снесли))) в три месяца, мама рассказывала... и она приходила меня кормить до 6-ти месяцев, а потом, когда меня стали переводить на искусственное питание случилась со мной диспепсия, чуть не умерла...во младенчестве, но как-то это не сказалось на моем отношении к коллективному воспитанию меня в яслях и детском саду .Скрытый текст

Я сад любила и в подготовительной группе - сама шагала в детский сад в летние месяцы, зимой, когда утром темно и холодно - провожала бабушка. Мама моя была в то время сама заведующая дет.садиком совсем не далеко от дома, но меня туда не отдали... это не приветствовалось)))) ...нехорошо, когда дочь заведующей ходит в ее детский сад!)))) Мне в саду нравилось. Я даже рыбий жир любила)))), нам его давали с кусочком черного хлеба и солюшкой... Любила праздники, особенно Новый год. Елки были такие громадные - под потолок и гирлянды на окнах из ваты, как снежки... Воспитательницы попадались разные, как всегда - одна добрая, а другая не очень))))... последняя оказалась в последствии мамой одной моей одноклассницы, с которой мы смогли подружиться лишь к концу восьмого класса... мне она "казалась" такой-же вредной, как и ее мамаша)))) Тихий час не любила и никогда не спала, пела песни под одеялом)))) чем естественно мешала засыпать другим детям. Добилась того, что меня перестали отправлять в спальню... а разрешали тихо играть с игрушками в группе. Помню, что нам всегда читали сказки перед сном. Ела в саду с аппетитом, болела мало.

А старший брат - ненавидел детский сад, его туда и не водили почти. Он еще с ясельного возраста умаял родителей безумным ревом перед выходом в детский сад. Мама специально во дворе дома прятала для него игрушки и конфеты под кустом сирени и говорила, что это зайчик ему приносит... Сергей получал подарок и прямиком - домой...Бабушке пришлось устроиться в ясли няней, чтобы мама могла работать.

natashab пишет:

цитата:

я была почти уверена, что выезд на дачу с яслями он перенесет нормально, именно он там замолчал - совершенно перестал говорить, , начал болеть, его поместили под ключ в изолятор, где он сидел целыми днями один.

natashab , я уже в более старшем возрасте, в 9 лет попала в изолятор в Морозовской больнице, лежала там на обследовании, но в "родительский" день - чем-то меня перекормили и начался понос... естественно была оправлена в инфекционное отделение. Это действительно серьезное испытание для ребенка. В боксе я была одна, стены были до половины из остекленных рам, в бокс только РАЗ-ДВА в день заходила врач - добрая милая женщина, но ... даже еду подавали через двойное окошечко, дверцу откроют - поставят, и только потом мне было можно свою форточку открыть и забрать... грязную посуду - обратным манером...
Я была там пять дней, ничего инфекционного у меня не нашли, но при всем своем врожденном оптимизме проревела первые три дня не переставая...
Скрытый текст

Хорошо, что отделение было на первом этаже и родители, особенно БАБУШКА приезжали ко мне каждый день из Химок постоять под окошком. Что они говорили было совершенно не слышно, зато бабушка корчила мне все время смешные рожицы и рисовала на зимнем окошке разные знаки...и я не могла не смеяться. За стеклянной стеной,в соседнем боксе лежали два годовалых или чуть младше ребенка. К ним заходила медсестра, переодевала ползунки и кормила. Дети эти все время стояли в кроватках, прыгали и смотрели на меня, а я на них... когда они начинали плакать... я им начинала строить рожицы))) так и развлекали - они меня, а я их как в немом кино...

 Отправлено: 01.06.12 07:38. Заголовок: Боже... я даже вот к..

Боже... я даже вот как-то не представляю, как можно не любить детсадик!
Я любила садик и еду в садике любила, там детки были, было весело! Мне конечно и дома нравилось, но в сажик я ходила с удовольствием! Никогда не хныкала!
В школьные годы очень любила ездить в пионерские лагеря. Расстраивалась, что родители меня отправляли только на 1 смену. Но я поздний ребенок, у меня уже не было в живых бабушек, поэтому остатки лета я проводила дома, а там во дворе все разъезжались в деревни к бабушкам! Вот я этим ребятам завидовала конечно!

В общем никогда не чуствовала себя кинутой ни в садике, ни в школе, ни в пионер лагере. Даже в 12 лет умудрилась попасть во всесоюзную пионерскую здравницу "Орленок", за тыщу верст от дома. Там смена была 40 дней. Это самые яркие воспоминания детства!

 Отправлено: 01.06.12 08:10. Заголовок: Lady_N все дети раз..

Lady_N все дети разные, очень себя неуютно чувствовала во всех лагерях, даже в АРТЕКЕ, было интересно, но очень морально тяжело, у меня и все мои дети такие , до взрослого возраста лагерями тяготились

 Отправлено: 01.06.12 08:19. Заголовок: Сахарница пишет: Ме..

Сахарница пишет:

цитата:

Меня воспиталка заставила кашу есть, пихала в рот сама полной ложкой. Естественно, эта каша "вернулась" в тарелку.

В моем саду после этого приходила няня, крепко держала голову, не давая закрыть рот, а воспиталка пихала в рот кашу вместе с блевотиной.
И так 4 раза в день 5 дней в неделю. Не спасало ничего - ни слезы, ни мольбы. Отцепились толкьо тогда когда после очередной кормежки меня увезли на скорой с панкреатитом.

После этого месяц в санатории показался раем - там разрешали не доедать, и не давали самые страшные продукты - мясо и печенку. А еще не врали родителям, что ты плохо себя вел.

 Отправлено: 01.06.12 09:00. Заголовок: у нас в саду, где я..

у нас в саду, где я работала и куда ходили мои дети, готовили очень вкусно - запахи стояли изумительные, детей обычно не кормили насильно, и дети обычно приходили голодными - сметали все
хотя бывали у некоторых воспитателей воспитательско-пищевые заскоки, например, моему среднему нельзя на тот момент было овощи, а из фруктов только почищенное яблоко, а салатики - каждый день, очень вкусные, кстати, одна воспитательница решила приучить моего сына к овощам - как результат - два месяца мы с ним на больничном, и потом без овощей до 7 лет

 Отправлено: 01.06.12 09:17. Заголовок: Vikus пишет Не спас..

Vikus пишет

цитата:

Не спасало ничего - ни слезы, ни мольбы

А вы родителям говорили об этом? Хотя о чем я? Наверняка говорили..
Просто вопрос о сытости ребенка был больным для всех в то время (+-20 лет после войны !)
Главное накормить..

Господи, сколько историй о глухоте и слепоте родителей и воспитателей к чувствам ребенка..
О недоверии..
И о бесправии и беззащитности детей..
Слава Богу человек силен..Да.. и даже трава сквозь асфальт пробивается..
С Днем защиты детей кстати !

 Отправлено: 01.06.12 10:11. Заголовок: Я поражена просто.....

Я поражена просто....казалось бы, такая невинная тема - детский садик. А сколько разных историй и детский трагедий!!! ужас!

 Отправлено: 01.06.12 10:25. Заголовок: Lucky Ну и хороших и..

Lucky Ну и хороших историй много..
Я теперь так понимаю, главное чтобы в истории каждого отдельного
человека было больше хороших моментов, чем плохих..
Причем наука говорит, что хороших должно быть раза в 3-5..
Так как плохое запоминается легче..

 Отправлено: 01.06.12 10:29. Заголовок: RaversiЯ пишет: Про..

RaversiЯ пишет:

цитата:

Просто вопрос о сытости ребенка был больным для всех в то время (+-20 лет после войны !)

Какая там война, сытый и благополучный 80й год. Еда была частью дисциплины, только и всего. От нас требовали беспрекословного послушания. Тетки с неудовлетворенными диктаторскими амбициями - хуже воспитателя и не придумаешь.

Когда моя дочка ходила в садик, у них сменилась воспитательница, и сразу мой ребенок как-то завял, стала поплакивать по утрам. Прихожу как-то в обед, вижу - стоит эта стерва с ложкой и в рот запихивает. Дежа вю. А на дворе, слава богу, 2004 год!
Я вежливо попросила моего ребенка не кормить, сколько хочет - столько пусть и ест. Не помогло. Пришлось заведующую привлечь - та, слава богу, вполне адекватная.

 Отправлено: 01.06.12 10:38. Заголовок: Vikus пищет Еда была..

Vikus пищет

цитата:

Какая там война, сытый и благополучный 80й год. Еда была частью дисциплины, только и всего. От нас требовали беспрекословного послушания. Тетки с неудовлетворенными диктаторскими амбициями - хуже воспитателя и не придумаешь

Ну да это правда..
Только межпоколенчатую травму, тоже трудно не принять во внимание..
И 50 лет в таком случае немного..
Хотя рассасывается потихоньку..Мне например трудно выбросить еду или не доесть..
А у дочки в этом случае проблем нет..

 Отправлено: 01.06.12 10:38. Заголовок: чуть не забыла про ..

чуть не забыла про мой кошмар, связанный с садиком
мне было лет 5 и в садике мне нравилось, особенно нравилось идти с мамой и разговаривать - 15 минут маминого времени, которое принадлежало только мне - утром и вечером - целое богатство

я была круглая, веселая девочка, несколько неуклюжая, но до ЭТОГО момента меня это не напрягало
у нас были пожилые воспитательницы, строгие, но много умеющие, интересно рассказывающие и это было здорово, я даже не помню, как меня называли - по имени или по фамилии, мне было просто интересно, а все остальное было не важно
вдруг у нас появляется молодая, красивая и ОЧЕНЬ МОДНАЯ воспитательница - просто звезда из другого мира, мы ее рассматривали каждый день, рисовали ее наряды, были в полнейшем девчачьем восторге
Полдник, на столе кипяченое молоко, я задела локтем молоко и разлила, а ЭТА красивая схватила меня за шею и носом ткнула в разлитое молоко - КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ КИПЯЧЕНОЕ МОЛОКО - все мое лицо в этом молоке, дыхание перехватило, тишина кругом и ее визгливый голос, я не помню, что она кричала, у меня в голове стучала одна мысль - КАК ЖЕ ТАК - ОНА ЖЕ ТАКАЯ КРАСИВАЯ - как она могла со мной так ужасно поступить

 Отправлено: 01.06.12 10:41. Заголовок: ДЕТИ - беззащитны, ..

ДЕТИ - беззащитны, а когда оони маленькие и плохо говорят - совсем беззащитны, так хочется, чтобы детские сады стали не просто камерами хранения детей пока родители на работе, но и чем то большим - ТЕПЛЫМ и ОЧЕНЬ ДОБРЫМ

 Отправлено: 01.06.12 10:45. Заголовок: natashab пишут..детс..

natashab пишут..

цитата:

детские сады стали не просто камерами хранения детей пока родители на работе, но и чем то большим - ТЕПЛЫМ и ОЧЕНЬ ДОБРЫМ

Не у каждого семья - теплая и добрая..при всем внешнем благополучии..

 Отправлено: 01.06.12 10:49. Заголовок: RaversiЯ согласна..

RaversiЯ согласна

 Отправлено: 01.06.12 11:14. Заголовок: Наташа..Еще и знаний..

Наташа..Еще и знаний мало..
Если уж у нас передача традиций и позитивного опыта прервана..
Если бы мне тогда, хоть чуточку сегодняшний знаний..
Я бы ни за что не отправила свою дочку в 1,5 года в свою родительскую семью
на месяц (вес сбрасывала), а потом еще на три позже по другим обстоятельствам..
И ни за что бы не отдавала в садик в 1,7 года, а также, как другие мои соседки,
спокойно бы уволилась и сидела с ней до 3-х..
А делала это я даже не ради денег(котороых было мало конечно)
А с вдолбленным - "не работать нельзя", и а как же карьера?
Сейчас, конечно, понимаешь, что никуда бы ни работа, ни карьера не убежала за это время..
Это только негативные установки и нерациональный страх.

 Отправлено: 01.06.12 12:25. Заголовок: RaversiЯ пишет: Есл..

RaversiЯ пишет:

цитата:

Если бы мне тогда, хоть чуточку сегодняшний знаний..

Ира, это же извечная тема - "если бы молодость знала, а старость могла"
никто не знает, что бы на самом деле было, если бы не то или не это...

Единственное, что верно (для меня) - это то, что надо стараться избавляться от негативных установок в себе и от нерационального страха по отношению к жизни, а жизнь это ВСЕ!!!
И вредная воспитательница, и бокс изолятора...только пройдя через все испытания ребенок взрослеет,
страшным испытанием для маленького ребенка может стать даже внезапная гусеница, свалившаяся на голову...

абсолютно ВЕЗДЕ ни один даже самый идеальный родитель соломки не подстелет, это же ясно.

RaversiЯ пишет:

цитата:

Сейчас, конечно, понимаешь, что никуда бы ни работа, ни карьера не убежала за это время..

Карьера не убежала бы, но, возможно пострадала бы квалификация... за ней самооценка женщины-мамы, что так же каким-то образом безусловно сказалось бы на детях. Счастливая самодостаточная мама - хороший пример для взрослеющих детей...
Все имеет значение.

 Отправлено: 01.06.12 12:32. Заголовок: Ксандра только пройд..

Ксандра

цитата:

только пройдя через все испытания ребенок взрослеет,

В общем, согласна..Но я писала про возраст до 3х лет..
До трех лет нужна только мама...
Или в крайнем случае, другой человек, который о нем заботится..

Испытания хороши, когда физиологически их можно выдержать..
В каждом возрасте свои пределы..
9летний ребенок в изоляторе и 2-х летний - две большие разницы..
У детей нет чувства времени..Малыш не понимает, что когда-то через месяц придет
мама и его заберет..
Он чувствует себя брошенным навсегда..(+- до 1,5 -2 лет)..
Кому интересно, ниже подробности..
Еще в сети есть ролик с госпитализированным младенцем.

Скрытый текст

"Описывая реакции ребенка на материнскую депривацию, хочу сослаться на работы Джона Боулби, изучавшего последствия разлуки с матерью. «Оно (поведение ребенка ) может быть разбито на три фазы, в соответствии с которыми его отношение к матери является преобладающим. Мы описали их как фазы протеста, отчаяния и отчуждения. - Вначале со слезами и гневом ребенок требует возвращения матери и надеется, что ему удастся ее вернуть. Это фаза протеста, и она может длиться несколько дней. -Позднее он становится тише, но для проницательного взгляда ясно видно, что он столь же сильно, как и прежде, озабочен отсутствием матери и все еще жаждет ее возвращения; но его надежды увядают, и он находится в фазе отчаяния. - Однако, в конечном счете, происходит более серьезное изменение. Он кажется забывшим свою мать. Это третья фаза – фаза отчуждения» (Дж. Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей»). Фазы, описанные Боулби, характерны для того, как протекает процесс горя или траура у взрослых людей. Я указываю на это еще раз, чтобы подчеркнуть то, какую сильную боль переживает ребенок при разлуке с матерью. Возвращаясь домой, ребенок испытывает выраженную тревогу, проявляя усиленное цепляние за мать и демонстрируя гнев, когда она пытается его покинуть хотя бы на незначительное время. «Когда, однако, ребенок не был дома в течение времени больше полугода или когда разлуки были неоднократными, так что он достиг продвинутой стадии отчуждения, имеется опасность того, что ребенок может оставаться постоянно отчужденным и никогда не восстановить свою любовь и привязанность к родителям» (там же). Важно иметь в виду, что поведение ребенка в фазе отчаяния, когда он становиться внешне спокойнее, часто рассматривается медицинским персоналом, как проявление хорошей адаптации к условиям больницы. Родителей могут убеждать, что ребенок перестал переживать разлуку и успокоился. В то время как на самом деле ребенок именно отчаялся ждать родителя. Развитие психических и моторных функций ребенка зависит от ощущения им безопасности, так как потребность в безопасности является базовой (Карен Хорни). Основоположник эго-психологии Эрик Эриксон ввел понятие «базальное доверие», которое рассматривал как краеугольный камень психологического здоровья. Первый год жизни ребенка соответствует первой психосоциальной стадии развития, и основной задачей родителей в этот период является формирование у малыша доверия к миру, которое является следствием доверия к маме. Именно поэтому становится настолько важным качественное проживание ребенком «ручного периода», когда материнские руки дают ощущение постоянства, надежности, так как эти переживания для малыша важнее даже количества или качества пищи. Малыши в процессе своего роста и развития используют маму в качестве опоры, отталкиваясь от которой они могут исследовать окружающий мир. Очевидно, что даже короткие периоды материнской депривации в первые месяцы жизни ребенка сказываются на его дальнейшем благополучии. Именно в эти месяцы складываются взаимоотношения между матерью и ребенком, и формируется эмоциональная привязанность (психологическая связь) в диаде «мать – дитя». От качества этой привязанности зависит дальнейшее развитие ребенка. Мери Солтер Эйнсворт, описывает три типа привязанности: безопасную, амбивалентную и избегающую. И если при первом типе привязанности присутствие мамы дает ощущение безопасности, мать является основной психологической опорой в первые годы жизни малыша, то при амбивалентной привязанности тревога ребенка в присутствии мамы не исчезает, а при избегающей привязанности ребенок вообще не стремиться к контакту с матерью. То есть психологическая связь между матерью и ребенком оказывается сильно нарушенной. http://www.myriamm.ru/doc_1103.htm