Отправлено: 27.09.11 18:36. Заголовок: Отцы и дети - кто виноват?

Сегодня услышала мнение - в конфликтах всегда виноваты старшие Скрытый текст

(речь шла о разногласиях молодой невестки и свекрови, но речь не о них))).

Согласны? Скрытый текст

В моей семье сейчас ситуация не из лёгких - дочери взрослеют, мне всё труднее бывает контролировать ситуацию, возникают конфликты...вот задумалась - правда ли, что я всегда в них виновата? ))

 Отправлено: 27.09.11 19:06. Заголовок: Tanya ситуации разны..

Tanya ситуации разные бывают. Свекрови не следует лезть в чужую семью, как и тёще. А мама и дети, тем более несовершеннолетние это другой вопрос. Нельзя так огульно заявлять, что всегда виноваты старшие.

 Отправлено: 27.09.11 19:26. Заголовок: я не очень верю в то..

Я не знаю виноваты ли во всем старшие, но они в ответе больше обычно. Например нас наши дети могут спросить, как мы допустили к власти ПЖР и так далее... А еще.. Я думала о том что в литературе и в жизни - отцы убивали детей. Хоть Иван 4-й, Или Петр.. Ну хоть кардинал в "Оводе". сын его не убил - а он сына на казнь смог послать... Интересно почему так...

О тещах и свекровях...Скрытый текст

я не очень верю в то то можно жить отдельными семьями. Свекровь или теща - одна семья а дочка или сын со второй половиной - иная семья. Ну можно конечно , но только если кто-то в Австралию свалил - и то не очень так выходит :-) А то у нас народ в одной квартире частенько, или внуки на бабках - а семья "отдельная". Как-то это не так, на мой взгляд. Я лично себя не отделяю от всех членов своей семьи, особенно от матери - вдовы. Брат мой тоже считает маму и меня своей семьей, у нас в его доме есть свои комнаты и так далее.. Я не знаю даже как лучше выразится.. Ну в-принципе отдельная семья, но ведь так все тесно переплетено, что как-то это неправильно - жестко отделять, несправедливо чтоли....

 Отправлено: 27.09.11 20:33. Заголовок: очень неоднозначно, ..

очень неоднозначно, у меня и мама моя, и невестка моя - барышни бескомпромиссные, жесткие - обе очень конфликтны, начитанные и негибкие, живущие на контрасте без полутонов - или черное, или белое
но если маме в силу возраста по определению уже дозволено все, то, что с молодой делать - не знаю, я пока отвалила в сторону - мне общаться не комфортно - присматриваюсь, строю стратегию и тактику одновременно)))))))))))))))))), общаюсь с сыном, и внуком

 Отправлено: 27.09.11 21:16. Заголовок: witch , я тоже так..

witch ,

я тоже так думаю. Какая там "отдельнная семья"? Когда живут вместе , и весь быт совместный, невозможно сохранить какую-то "отдельность", и полная автономия ни одной из сторон невозможна. И даже если не живут вместе, все равно семья.

У нас вот тоже есть комната внука, его посуда, есть комната для моей старшей дочери, которая приезжает в гости. Когда дочери вышли замуж, мы приняли их мужей в семью. Мы перезваниваемся, переписываемся, у нас общие дела и общие семейные заботы.

Основа многих конфликтов поколений заключается в том, что старшие не перестали видеть в младших детей и ведут себя соответственно, а младшие то ведут себя как дети, принимая заботу о себе, то вдруг вспоминают, что они взрослые.

Вижу по некоторым семьям (слава Богу, не по моей) как молодые молча, как должное, принимают заботы старших: принесите продукты, сделайте уборку, погуляйте, посидите с ребенком, приготовьте обед и т.д., и т.п. А осмелится старшее поколение что-то сказать, так сразу получит от молодых "не лезьте в чужую семью".

На вопрос, кто виноват, отцы или дети, отвечу - все виноваты, каждый по-своему.

 Отправлено: 27.09.11 21:40. Заголовок: natashab пишет: что..

natashab пишет:

цитата:

что с молодой делать - не знаю

а сколько ей лет? её родители в курсе конфликта? обсуждали?

 Отправлено: 27.09.11 21:48. Заголовок: witch пишет: Я не з..

witch пишет:

цитата:

Я не знаю виноваты ли во всем старшие, но они в ответе больше обычно

тоже склоняюсь к такому мнению, особенно, если касается собственных детей - как говорится, что посеешь - то пожнёшь...(хотя исключения бывают...наверное))

 Отправлено: 27.09.11 22:28. Заголовок: Дама Мадама пишет: ..

Дама Мадама пишет:

цитата:

Вижу по некоторым семьям (слава Богу, не по моей) как молодые молча, как должное, принимают заботы старших: принесите продукты, сделайте уборку, погуляйте, посидите с ребенком, приготовьте обед и т.д., и т.п. А осмелится старшее поколение что-то сказать, так сразу получит от молодых "не лезьте в чужую семью".

Я это очень не люблю, даже видеть неприятно. Как минимум требование "не лезть в чужую семью" - начинается с отдельного проживания. Но зачастую, когда у людей уже достаточно способностей и мозгов - чтоб не вести себя как избалованное дитя - проживая у чьих-то родителей с одновременным требованием "не лезть в семью" (это называется "женилка выросла") - то вот на той стадии когда уже приходит понимание что родители не обязаны жить в общаге с чужой семьей, не влезая в дела оной - люди уже и не открещиваются от этих самых родителей как полноценных членов Своей семьи.

 Отправлено: 27.09.11 22:29. Заголовок: Tanya пишет: что по..

Tanya пишет:

цитата:

что посеешь - то пожнёшь...(хотя исключения бывают...наверное))

Тань, да что ж такого случилось-то? О чем конкретно ты поговорить хочешь?

 Отправлено: 27.09.11 22:43. Заголовок: smagrina пишет: О ч..

smagrina пишет:

цитата:

О чем конкретно ты поговорить хочешь?

Марин, да всё ж в посте сказано - ни убавить, ни прибавить...проблемки с детями, вот и думаю, как их расшифровывать - с себя начинать (ею же и заканчивать))) или..
И про взрослых деток и их мам интресно почитать...

 Отправлено: 27.09.11 23:09. Заголовок: Ну я примерно поняла..

Ну я примерно поняла, о чем ты...детишкам сейчас 15 вроде? Тогда ждать, где-то год, потом поймешь, как отношения строить. Детишки за это время оооооочень изменятся.
А пока - да,
Tanya пишет:

цитата:

с себя начинать

между прочим - очень увлекательный процесс

 Отправлено: 27.09.11 23:15. Заголовок: smagrina пишет: дет..

smagrina Скрытый текст

пишет:  цитата: детишкам сейчас 15 вроде 16 с половиной

 Отправлено: 27.09.11 23:20. Заголовок: Tanya пишет: 16 с п..

TanyaСкрытый текст

пишет:  цитата: 16 с половиной Ну извините... Но ведь их двое - значит, время ожидания нужно немного увеличить

 Отправлено: 28.09.11 08:03. Заголовок: Tanya лет более, ..

Tanya лет более, чем достаточно - 26, но ощущение будто ей вечно 16, она без мамы выросла, а папа безумно счастлив, что дорастил до самостоятельности один трех детей и никакого влияния на них не имеет

со своими обычно прямым текстом пытаюсь разобраться в непонятках, виноватиться перестала давно и вешать на себя ответственность за несовершенство взрослых детей считаю неправильным, если их что-то не устраивает в том, как я их воспитала - пусть перевоспитываются

 Отправлено: 28.09.11 08:43. Заголовок: natashab пишет: есл..

natashab пишет:

цитата:

если их что-то не устраивает в том, как я их воспитала - пусть перевоспитываются

Мне кажется - дело тут не в том - устраивает ли кого то или нет - его воспитание. На мой взгляд кое-что зависит от предпосылок, от главной идеи оного, так сказать. Может быть основной идея - прокормить. Или основная идея - дать максимальный образовательный старт (английский-музыка-бейсбол, возможны вариации). Ну еще как вариант идеи - Воспитать хорошего сына (дочь) для себя, в том смысле что он мамин защитник, мамин помощник/ца, разделяет хобби (ну в турпоходы вместе ходят или в гонка на авто участвуют) и так далее. Бывает конечно и воспитание без идеи, "как пойдет" - но я это редко видела, обычно хоть подсознательно, но одна воспитательная идея доминирует. Но по-моему влияние оказывает на младшее поколение - больше не эта родительская идея, а психологический комфорт и комплексы, идея - всегда вторична. Ну, что-то вроде того, что развод родителей и его форма - больше формирует личность младшего, чем курсы макраме и муз.школа по классу скрипки. Хотя второе - идет как вложение в ребенка - а первое - это отношеня между родителями. Не обязательно развод, это может быть чья-то тирания в доме, или алкоголизм кого-то из членов семьи. Или чья-то продолжитеьная болезнь, или что-то такое. Я например знаю, что меня психологически задело: очень яркая и сложная личность отца и максимальная опека над младшим братом которая была мне не по-детству вручена. Все это оказало на меня, на взгляд на мир, на характер, на отношение к людям, на место в жизни - гораздо большее влияние, чем театральная студия или там отсутствие новых туфель 10 лет. И тут "перевоспитаться" - не удастся, это не курсы, в детская/юношеская история, ее не повторишь и не перепишешь, с ней все претензиии - именно к родителям, а уж высказывать их или нет - личное дело каждого, как и личное дело родителей - слушать просто, слушать и терзаться чувством вины - или послать на "самоперевоспитание".

 Отправлено: 28.09.11 09:13. Заголовок: witch точно так и..

witch точно так и есть - сложно - у меня младший оказался под гнетом ответственности совсем не в том возрасте, когда это нужно - рановато, но так сложились обстоятельства - конечно это формирует жизненную позицию, хорошо хоть не раздавило

 Отправлено: 28.09.11 13:30. Заголовок: Возраст 15-18 лет на..

Возраст 15-18 лет надо просто пережить, как ураган, как ветрянку, как очередной конец света. Постараться выйти из него с минимальными потерями. Дальше будет немного полегче.

 Отправлено: 28.09.11 18:03. Заголовок: Южа наверное так..

Южа наверное так и есть, только у некоторых он начинаетсяв 12, а у других заканчивается к 30, но самое главное - ОН ЗАКАНЧИВАЕТСЯ

 Отправлено: 28.09.11 18:51. Заголовок: natashab пишет: хор..

natashab пишет:

цитата:

хорошо хоть не раздавило

А раздавило - это как? что бы с ним сделалось?

 Отправлено: 28.09.11 19:24. Заголовок: мераб Может, для нач..

мераб Может, для начала, - здравствуйте?

 Отправлено: 28.09.11 19:35. Заголовок: Tanya, вы учительниц..

Tanya, вы учительница?

 Отправлено: 28.09.11 19:37. Заголовок: Да, конечно. Извинит..

Да, конечно. Извините. Здравствуйте )))

 Отправлено: 28.09.11 19:42. Заголовок: Звёздочка нет мераб ..

Звёздочка нет
мераб Добро пожаловать!

 Отправлено: 28.09.11 21:30. Заголовок: witch пишет: Я напр..

witch пишет:

цитата:

Я например знаю, что меня психологически задело: очень яркая и сложная личность отца и максимальная опека над младшим братом которая была мне не по-детству вручена.

Ну надо же!
Я могла бы написать почти то же, только "очень яркая и сложная личность матери и максимальная опека над младшей сестрой (у нас 9 лет разницы), которая была мне не по детству вручена".

Как следствие, всегда беру на себя заботу, иногда не по силам вовсе, и терзаюсь-терзаюсь чувством вины о том, что могла бы (или должна была бы) что-либо сделать, но не сделала.

Меня внук называет "хозяйка". Я его спросила, что он вкладывает в это слово. Он сказал, что "это та, которая за всеми ухаживает, обо всех заботится и всех кормит". А ему 3 года и 10 месяцев.

 Отправлено: 28.09.11 22:07. Заголовок: witch пишет: я не о..

witch пишет:

цитата:

я не очень верю в то то можно жить отдельными семьями.

очень даже можно. Я не говорю о разделении холодильника или территории. Я совсем о другом.
Наверное не всем дано это понять.

 Отправлено: 29.09.11 07:59. Заголовок: Дама Мадама http://..

Дама Мадама вот , кстати, да на меня с 7 моих лет сваливали летом всех племянников с того возраста, как они начинали ходить - еду я не готовила и вещи им не стирала, но все остальное каждодневно с момента просыпания до момента засыпания было моей обязанностью, напрягать стало лишь когда количнство детей на моих плечах приблизилось к десятку вместе с моими, и готовка, стирка и помывка всего народа так же оказались на моих плечах, после этого я ситуацию разрулила, а родственники обиделись))))))))), но дети для меня среда нераздражающая и комфортная

 Отправлено: 05.09.12 22:49. Заголовок: Статья показалась в ..

Статья показалась в тему. Как-то мне многое понятнее стало. Но буковок там много.

 Отправлено: 06.09.12 11:13. Заголовок: Прочитала статью. Ти..

Прочитала статью. Типичная Петрановская. КТо-бы подобных педагогов классифицировал вкупе с психологами. Жить очень страшно. Какие-то гипертрофированные характеры эпохи, в жизни все не так. Но они модель уже построили.

А вообще вывод один - если принять это как правильную модель, то выходить замуж надо в другую страну. Тут все уроды, в-общем -то. Тещи, свекрови, мужья, новые мужья, собственные отцы и деды, бабушки и матери.. Они не виноваты - но уроды. Мы тоже уроды. Хотя почему-то все не так. Моя бабушка и 2 ее сестры пережившие блокаду - меня не закармливали вообще. Моя бабушка родив детей в 45-м и 47-м году от мужа, который умер только в мои 15 лет - сидела с ними дома, не работая. Потом растила внуков.И какие там кони в юбках и яйца у неработающей женщины??!! Моя мама и отец - никогда не разводились и отец не пил, причем тихим не был тоже. При этом ее роднаясестра тоже никогда не разводилась с мужем. Я специально взяла как пример классические поколения, так как другая моя бабушка просто моложе, там прадед воевал уже(кстати и с войны вернулся, и я еще его застала). Может мне просто повезло, а остальные все вокруг - действительно - уроды? :-)
Так что все эти теории - теории. Но Петрановская вообще склонна к безапеляционности и вещанию, чему очень помогают множественные адепты ее теорий.

 Отправлено: 06.09.12 13:06. Заголовок: witch Не переживай ..

witch Не переживай ты так..Это не про твою.. Это про мою семью.
Только не хочется называть себя уродом, да и Людмила Петрановская такие слова не употребляла..

 Отправлено: 06.09.12 13:09. Заголовок: smagrina Хорошо пере..

smagrina Хорошо переработанный материал..
Петрановская об этом писала подробнее..
Но что делать с этим? Травма раннней сепарации в частности, или нарциссическая травма - это такое долгое лечение и вдобавок больно очень..

 Отправлено: 06.09.12 13:37. Заголовок: RaversiЯ Мне не нрав..

RaversiЯ Мне не нравится Петрановская, я в свое время достаточно много прочла ее по интересующей меня теме. Простите, но если говорить именно об этой статье - то там действительно все уроды. "Баба с яйцами" - вообще отвратительное выражение о женщине, и когда вот так пишут - это женственности данных дам - не способствует прежде всего. И кстати памятуя Слепакова - это психолог пишет о наших с Вами - бабушках, любимых.